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      周末讓人放松一下的段子

      時間: 書榮1192 分享

        周末的時候如果你想放松一下,可以看一些搞笑的段子來度過,下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹酥苣┳屓朔潘梢幌碌亩巫樱M銜矚g。


        周末開掛,發(fā)個笑話,讓你開心放松一下!

        1、一男人白天工作偷偷玩手機,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

        老婆忍無可忍終于爆發(fā)了,罵道:玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn),孩子不是你親生的!

        男人一聽大發(fā)雷霆:哼!早就懷疑很久了,你終于敢承認了哈!

        老婆:我怎么就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!

        2、一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。

        女:你躺床上干嘛?

        男:死了!

        女:死了怎么還睜著眼?

        男:死不瞑目!

        女:那怎么還呼吸?

        男:咽不下這口氣!

        3、小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍。

        揍完清醒了一點,看看旁邊,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了。

        老王抓住他領(lǐng)口:你進錯門我可以理解,但是你沒老婆你自己不知道嗎?

        4、一天坐公交,我前面有個美女,上車就跟開車的師傅說:我沒帶錢,親你一下就當投幣了可以嗎?

        師傅說:可以。美女親了司機一口就坐下了。

        后面一大爺看一清二楚,二話沒說上來就一頓猛親司機,然后說:我也沒帶錢。

        司機師傅都嚇哭了說:剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 ....

        2019年度最佳短篇小說,看完笑死的經(jīng)典短文

        一、代溝

        老劉出差,低調(diào)地選擇坐火車。

        臥鋪車廂,都半夜了,上鋪的95后妹子還戴著耳機,沒完沒了不著調(diào)地哼著歌。

        長夜難眠,老劉終于忍無可忍。于是,敲了敲上面的床板說:美女,能讓我睡會嗎??

        妹子探出頭,看了看,沉默了數(shù)秒,然后輕輕地回答:

        行,你上來吧!

        ……

        后來,老劉經(jīng)常回味美妙的往事,內(nèi)心由衷感嘆:

        代溝,真好!

        二、狗仗人勢

        老公:老婆,跟你說個事…

        老婆:說啊!

        老公:老婆,中午吃飯可能得罪你爸了……

        老婆:怎么了?

        老公:吃飯時我說成語“狗仗人勢”的時候,被飯噎著了,只講了前三個字…

        老婆:那不是很要命!

        老公:這都不算啥,更要命的是,你爸追問我:你是說我嗎?我這時才說出“勢”……

        三、銀行死規(guī)矩

        今天在工商銀行看到一幕,大廳內(nèi)擺著一張桌子上面貢著幾樣貢品,旁邊有個穿黃色道袍的到道士手拿木劍來回念念有詞……

        我就問旁邊人怎么回事,那人回答說:人死了,存折密碼不知道,銀行非要本人來……

        四、童言無忌

        媳婦正在家做家務(wù),老公翹著二郎腿躺沙發(fā)上玩手機。

        孩子突然說:爸你真厲害,我真佩服你!

        爸爸問:為什么?

        孩子說:你真有本事,娶了個這么好的老婆,會做飯,會做家務(wù),又能賺錢,長的又漂亮……一頓好夸。

        爸爸正得意呢,孩子抬頭對媽媽說:媽媽你就不行了,你看你嫁了個什么玩意兒……

        五、真會算帳

        某女買了一件1000塊的衣服,我質(zhì)疑有點貴,她說:貴?我跟你說,這件衣服原價2000塊,打了五折之后便宜一半,就等于我賺了1000塊!雖然我花出去1000塊,但同時我又賺回來了1000塊,所以這件衣服相當于是白送,免費。你懂個屁!

        我被她的經(jīng)濟數(shù)學(xué)頭腦震驚得久久說不出話來……

        六、笑話的代價

        一哥們,一大早去民政局,非要跟媳婦兒離婚……

        工作人員問: “離啥婚啊,這一大早的,好好過日子得了!”

        哥們說: “我昨晚回家給她講個笑話,她沒笑。”

        工作人員說: “一邊待著去,就因為這個,這算啥事啊,瞎扯淡,不能離。”

        哥們都哭了: “她是沒笑,他媽的,床底下一個男滴憋不住,笑了…”

        幾個搞笑段子,專治各種不開心!

        1、給女友打電話中……

        片刻之后聽到一充滿磁性的男聲:“對不起!您所撥打的用戶正忙,請稍后再撥……您所撥打的用戶正忙請稍后再撥……”

        尼瑪!騙人都特么不會騙,第二遍應(yīng)該是英語!以為老子傻啊?

        2、今天看到一個米線店,本人不太愛吃米線,可看到米線介紹上有:清湯、微辣、中辣、重辣、BT辣。

        看到BT辣,我就突然想吃了,于是點了一份。吃了發(fā)現(xiàn)不是變態(tài)辣,跟老板說:“你們這米線的變態(tài)辣真心不辣啊!”

        老板笑著說:“我們這是不太辣。”

        3、哭著回家對老媽說:“媽,班里的人都說我是丑八怪,全校都找不到比我還丑的人了。”

        媽媽撫摸著我的頭和藹的說:“傻孩子,那是他們沒眼光,你怎么會是最丑的呢?明天我就讓你弟轉(zhuǎn)學(xué)到你們學(xué)校去。”

        4、在公司面試成功了,財務(wù)要報兩張卡的卡號,當時很不解,但還是報了。

        今天發(fā)工資,一張卡進了五百,其余的全部進另外一張卡里面。

        后來好奇問了同事,同事笑咪咪的說:“小伙子一看你就還沒有結(jié)婚,以后可要好好跟著老板干,這年頭這樣的老板不好找。”


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