經(jīng)典的幽默笑話搞笑段子
現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展,使得幽默段子廣泛傳播,深受大家的喜愛和追捧。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默笑話搞笑段子,希望大家喜歡。
幽默笑話搞笑段子1
1、我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什么鬧嘛,剛七點(diǎn),睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感覺這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們試試吧,你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點(diǎn)多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個(gè)豬頭看倒了表,十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”
2、老師在說材料的時(shí)候,說到:沒有任何材料,會(huì)在變長的同時(shí)變粗…話音剛落,班里一個(gè)女孩子笑出了聲,緊接著老師自己也笑了,最后全班同學(xué)都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞”的時(shí)候。你接著說一句:這種材料就是油條。
3、某女中年喪夫,但是欲望還是相當(dāng)強(qiáng)烈!于是她發(fā)布征婚啟示:1不可打我。2不可離我而去。3能力要強(qiáng)。第二天門鈴響了,女人開門一看,發(fā)現(xiàn)是一個(gè)沒手沒腳坐輪椅的男人。女人心想:沒手,不會(huì)打我。沒腳,不會(huì)離我而去。但他的能力如何呢?于是女人便問其:“你在那方面很強(qiáng)嗎?”男人驕傲的抬起頭對女人說:“你認(rèn)為我是拿什么來按的門鈴!”
4、上午休息時(shí)間,一妹妹在上網(wǎng),總是看到菊花,于是問我這個(gè)詞是什么意思,怎么這么流行。我不知道怎么回答,我就問她:你覺得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下,翹起嘴巴問:是這個(gè)嗎?我該怎么答?
5、我問一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說道:就咱這身材,就咱這顏值,靠的就是下藥!
幽默笑話搞笑段子2
1、小獅子成年了,準(zhǔn)備去談戀愛,媽媽告訴小獅子:見到你喜歡的對象,一定要主動(dòng)挑對方的強(qiáng)項(xiàng)聊天。這一天,小獅子在路邊遇見一條小母狗,小獅子走了過去,望著對方良久,問道:“你喜歡吃屎嗎?
2、“醫(yī)生!快!快幫我救救他!他快沒氣了!!”話音剛落,醫(yī)生就把我連人帶可樂推了出去。
3、“快把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇,我說:“男人沒一個(gè)好東西。”他竟無言以對
4、哥和嫂子鬧離婚!嫂子說:我什么都不要,就要我女兒!我哥說:孩子是我的!嫂子說:孩子是我生的!我哥說:你拿著銀行卡去提款機(jī)取錢,難道你敢說錢是提款機(jī)的嗎?嫂子說:你去種子買種子,種在自己地里!產(chǎn)了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?
5、和女朋友分手的第一天,周遭的朋友都察覺到了我的異樣,他們不禁問道:“什么事能讓你樂成這樣?”
幽默笑話搞笑段子3
1、半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:“老婆,這輩子太短了”……老婆聽到這句話,流下了感動(dòng)的眼淚,好感動(dòng)呀!老公接著說,明天買個(gè)長點(diǎn)的被子吧,我蓋不住腳,好冷!
2、盲人按摩的師傅向我抱怨:我怎么會(huì)選這么個(gè)行業(yè)?當(dāng)初我是不是眼瞎?
3、甲:“哇,清明三天小長假到了”乙:“是啊,這三天你有什么打算?”甲:“上兩個(gè)白班,一個(gè)夜班,如果有時(shí)間的話,給去年加班累死的同事燒點(diǎn)紙。”
4、一傻蛋開車下高速,交警過來,敬禮:師傅,您好,您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機(jī),按照規(guī)定,獎(jiǎng)勵(lì)五千塊錢。記者過來采訪:師傅您好,得到這筆錢肯定很高興,那么您回去打算用這錢干什么?二貨說:我想回去先辦個(gè)駕照。交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。他媳婦在副駕駛座上說:警察同志您別聽他胡說,喝多了他。交警一聽:酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給二貨帶上,這時(shí)候,他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶,哭了都:我就說嘛,偷來的車,別開,別開,你非開出來去旅游。
5、馬航被擊落前,小明在烏克蘭的一個(gè)村莊里擼管,這時(shí)一警察看到了,就過來問小明:“你在這里做什么?”這時(shí)小明支支吾吾的回答:“我。。。我我在打飛機(jī)!
幽默笑話搞笑段子4
1、古時(shí)候,王侯將相家里都有個(gè)大院子,而他們的夫人喜歡在院子里掛個(gè)秋千。閑著沒事就在秋千上蕩來蕩去。后來,人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦,以示尊貴。
2、漁夫在海里捕到了一條金魚,金魚突然說起了話:「親愛的漁夫先生,如果你放了我,我就實(shí)現(xiàn)你任何愿望?!?jié)O夫?qū)⑿艑⒁桑骸刚娴?如果你真有法力,為什么不把自己變走?」「對哦!我怎么沒想到!拜拜嚕!」說完金魚唰一聲就消失了。
3、記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懶羊羊等經(jīng)典角色。請問在動(dòng)畫創(chuàng)作過程中,你們遇到的最大困難是什么?”創(chuàng)作者說:“畫著畫著就睡著了,羊太多了。。。”
4、別人的自拍一般都是被右鍵另存為圖片,而你不一樣,你的自拍一般都是被右鍵存為QQ表情。
5、和老婆一起七年了。昨天第一次動(dòng)手打老婆,老婆一直沒說話也沒哭。沒求饒。我非常生氣摔門就走了出去,我很痛苦,又很擔(dān)心老婆,于是跑回家想道歉,卻發(fā)現(xiàn)她被我打破了。也沒氣了。
幽默笑話搞笑段子5
1、一位維修工上門維修電視機(jī),家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對維修工說:“我有一個(gè)很難為情的請求,你能答應(yīng)我嗎?”維修工隱隱感到些什么,連連說:“能。”女人繼續(xù)說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。看你是男人,我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答:“我新買的冰箱就在門口,那你就幫我把它搬進(jìn)來吧!”
2、朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時(shí)候都在備注上寫:“孕婦,行動(dòng)不便,請送貨上門!”前些天,送快遞的小哥終于忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”
3、西班牙人喜歡牛丸,每當(dāng)斗牛結(jié)束后,都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。有一天,有個(gè)西班牙人到餐廳訂購牛丸。餐廳服務(wù)生說:“你付定金,明天給你。”第二天這個(gè)人來取牛丸,結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小,就問為什么。服務(wù)員回答:“先生,不是每次都是牛斗輸?shù)?,今天是斗牛士輸?hellip;…”
4、班上新來一位學(xué)生,名字叫“馬騳骉”。開學(xué)點(diǎn)名了,班主任不知怎么念,就說:馬叉叉到了沒?語文老師有點(diǎn)文學(xué)素養(yǎng),點(diǎn)名道:萬馬奔騰到了沒?體育老師則直截了當(dāng)叫:一群馬到了沒?歷史老師對這個(gè)名字很不感冒:五馬分尸到了沒?數(shù)學(xué)老師更直接:馬6到了沒?美術(shù)老師最形象:徐悲鴻到了沒?最后,還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法:馬倆仨!萬能的朋友圈,誰能告訴我他叫什么名字?
5、全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯(cuò)誤了,老師讓其把家長叫來,學(xué)生說家長不在家,舅舅可以么?老師說行。第二天,他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……