幽默小段子最新爆笑笑話
大家都無(wú)法抗拒幽默的段子，一些精彩的段子讓我們發(fā)自內(nèi)心的喜歡。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默小段子，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典幽默小段子
1. 七夕情人節(jié)的真人真事。某男性朋友，婚外戀，有個(gè)已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“親愛(ài)的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧?！?/p>
2. 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來(lái)了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆說(shuō)：“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答：“還不是姐夫弄我一身?！蔽椅椅遥f(shuō)不清了。
3. 記得一次吃中飯，桌子上有幾份素菜，包括黃瓜。我們幾個(gè)同事就在說(shuō)，怎么還不上硬菜(葷菜)，有個(gè)女同事特別單純說(shuō)了句，那黃瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。
4. 七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉，烏鴉見(jiàn)喜鵲十分憔悴問(wèn)原因。喜鵲說(shuō)：七月七搭橋累的。烏鴉說(shuō)：往年搭橋也沒(méi)這么憔悴呀?喜鵲說(shuō)：哎，橋震!
5. 早上去買包子，看見(jiàn)一哥們指著買包子阿姨的胸部道：：“阿姨，來(lái)兩個(gè)這個(gè)”直見(jiàn)那阿姨拿了兩個(gè)大肉包，那哥們又說(shuō)：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。
6. 從前，有個(gè)呆兒子，娶了一個(gè)好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問(wèn)媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來(lái)看，閻王爺在勾我。”他爹一聽(tīng)嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧?！?/p>
7. 七夕，早上上班的時(shí)候，突然有快遞進(jìn)來(lái)送花，收花人是我們的一個(gè)男同事!我們都揣測(cè)著他是搞基還是真有妹子倒追，只見(jiàn)他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說(shuō)：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說(shuō)是七夕禮物，并讓我省著點(diǎn)用。
一天， 晚上，我和媳婦啪啪時(shí)，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂著被子哭起來(lái)了，我們兩口子趕緊勸兒子，兒子哭著說(shuō)：你們不要打架了，爸爸不要欺負(fù)媽媽了，媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。
8. 和好久不見(jiàn)女漢子朋友吃飯，吃完下樓，她問(wèn)我：有車沒(méi)有?我說(shuō)有啊。車呢?司機(jī)開(kāi)著呢。哇靠，都有司機(jī)啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇這么好?公交公司。姐，別打臉。
9. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒(méi)!昨晚又要我去看。我就說(shuō)看了看了，關(guān)啦!其實(shí)沒(méi)看。老婆說(shuō)：“你看個(gè)求。我剛才故意把煤氣灶打開(kāi)了?！蔽?amp;hellip;…
10. 宴會(huì)中有一個(gè)自命風(fēng)流的男士，他突然低聲的對(duì)女主人瑪莉說(shuō)：“瑪莉，今晚的宴會(huì)真棒啊!假如我能找到一個(gè)一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會(huì)一下?”親切率真的瑪莉答道：“沒(méi)有問(wèn)題，只是你的妻子怎么辦?”“別擔(dān)心，我只去幾分鐘，她不會(huì)想到我的?！蹦惺空f(shuō)。女主人笑笑的點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)：“的確，我想她是不會(huì)想到你的。因?yàn)樵谑昼娗八畔蛭医柽^(guò)臥室?！?/p>
11. 老婆：你覺(jué)得我這個(gè)人長(zhǎng)得怎么樣?形容一下!老公：像個(gè)三無(wú)產(chǎn)品。老婆：什么意思，你給我說(shuō)清楚?老公：沒(méi)胸，沒(méi)臉，沒(méi)屁股!簡(jiǎn)稱三無(wú)!老婆：瑪?shù)?，離婚。
12. 大姨是個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的女漢子，有天語(yǔ)重心長(zhǎng)地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點(diǎn)，你將來(lái)可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。她：尼瑪!誰(shuí)說(shuō)老子不溫柔!誰(shuí)敢說(shuō)老子不溫柔!
13. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了：“那個(gè)，那個(gè)，我喜歡你。”哥們當(dāng)時(shí)就不樂(lè)意了：“我一直拿你當(dāng)兄弟，你在這跟我撒嬌賣萌!”女：“老娘想跟你處對(duì)象，有意見(jiàn)嗎?”男：“沒(méi)。。。沒(méi)意見(jiàn)，都聽(tīng)你的。
14. 一女干部與數(shù)男有性行為。紀(jì)委書記找其談話。該女掀起裙子問(wèn)，這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國(guó)有資產(chǎn)嗎?還是搖頭!女憤曰：你學(xué)習(xí)過(guò)《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個(gè)向雷鋒同志學(xué)習(xí)的大環(huán)境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯(cuò)嗎?書記沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!
15. 今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”?？荚囃局?，我忽然瞥見(jiàn)有個(gè)女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老師她作弊!她抄答案!”
16. 上周氣溫很高，我在自家花園里脫光曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報(bào)警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂抓進(jìn)了局子……今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報(bào)復(fù)，我也打電話報(bào)警，結(jié)果，TMD的，我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進(jìn)了局子……
17. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子說(shuō)：“洗了一下，小了，送給我哥了?！闭煞蛴终颐潯Ｆ拮佑终f(shuō)：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”。
18. 男人下班回家，剛要開(kāi)門突然聽(tīng)到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了分鐘，默默離開(kāi)，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧!”然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)……三年后，他們?cè)诹硪粋€(gè)城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別?”男人簡(jiǎn)述了當(dāng)時(shí)的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說(shuō)：“那是瑞星殺毒軟件……”
19. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠，他說(shuō)：這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn)，這邊豬進(jìn)去，那邊香腸就出來(lái)了。傻兒子問(wèn)：有沒(méi)有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進(jìn)去，那邊豬出來(lái)?富翁非常生氣：你媽就是。
20. 夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課?！崩瞎匦牛骸坝袘?yīng)酬，改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說(shuō)要上課，老婆回：“不必了，已請(qǐng)家教!”
21. 某瞎子算命，只需來(lái)人伸出一個(gè)手指。小孩調(diào)皮，將小雞伸過(guò)去，瞎子摸后大呼：貴人!細(xì)皮嫩肉，沒(méi)有指甲，彈性很好，一定是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)。小孩頓悟：領(lǐng)導(dǎo)是個(gè)吊!
22. 孫悟空對(duì)女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意，大小隨心。平時(shí)帶在身上，不過(guò)牙簽大小，握一握便如碗口粗細(xì)。施展開(kāi)來(lái)，從未遇見(jiàn)敵手!”女妖精害羞地罵道：“我見(jiàn)的和尚多了，沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這樣一張嘴就這么流氓的!”
23. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見(jiàn)的四川同學(xué)相遇，女問(wèn)男：你現(xiàn)在在爪子嘛?男答：還是在報(bào)社當(dāng)記者三。男問(wèn)女：你在干撒子喃?女答：賣比撒。男的瞬間石化，心想這個(gè)同學(xué)好直接，只好問(wèn)，哦，在哪?女答：必勝客!?
25. 男人帶女友逛商場(chǎng)，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說(shuō)：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。”女友大為不滿，說(shuō)：“幸好我沒(méi)讓你買衣服，不然你一定會(huì)說(shuō)我不穿衣服更好看，那叫人體美?！?/p>
26. 一日，眾女生討論旅途安全問(wèn)題。不知不覺(jué)間，將問(wèn)話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問(wèn)題上。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時(shí)候，一個(gè)冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報(bào)告單。
27. 大多數(shù)原配都以為，會(huì)做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會(huì)上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床。
28. 若一個(gè)男人，滿嘴我愛(ài)你，可是一說(shuō)結(jié)婚就閃躲，還老想問(wèn)你要錢，只能說(shuō)明他根本沒(méi)打算要你，多操你一天是一天，真要懷孕了立馬消失。若一個(gè)政府，天天高喊反腐敗愛(ài)民，可一提到行政透明就閃躲，加稅漲價(jià)倒是雷厲風(fēng)行，只能說(shuō)明它就是想玩你們，多操一天是一天。
29. 男人二十是“朝陽(yáng)”，三十是“正大”，到了四十就開(kāi)始“微軟”，五十簡(jiǎn)單就成了“松下”，六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同，二十開(kāi)始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!
30. 高中時(shí)在班里下象棋，下得正激烈時(shí)，一女生突然問(wèn)了一句：馬是不是跳日啊?答說(shuō)：是啊!不料她追問(wèn)：那是橫日還是豎日吶!一群人當(dāng)時(shí)就笑翻了。一哥門回答說(shuō)：隨你呀!想怎么日都行!
31. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖，半醒的丈夫心想，難得嬌妻有此雅興，正欲翻身響應(yīng)，卻聽(tīng)妻子喝道：別動(dòng)，再動(dòng)駕考掛擋這關(guān)今天就過(guò)不去了。
32. 深夜，有案情而緊急集合。一女警察是訓(xùn)犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開(kāi)裙子，讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來(lái)。過(guò)了一會(huì)兒，一男警察急匆匆的跑過(guò)來(lái)，對(duì)女警察說(shuō)：“不好了，不好了，你的狗已經(jīng)將咱局長(zhǎng)的蛋子給咬下來(lái)了，現(xiàn)在又追著咱們副局長(zhǎng)滿院子跑呢!
33. 某中國(guó)留學(xué)生與美國(guó)同學(xué)打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國(guó)同學(xué)于是問(wèn)旁人：他說(shuō)什么?旁人譯：他說(shuō)他和你媽睡過(guò)覺(jué)。外國(guó)同學(xué)一聽(tīng)，立刻過(guò)去禮貌的將中國(guó)學(xué)生扶起來(lái)說(shuō)：真對(duì)不起，我不知道你是我媽的男朋友!
34. 公司決定要我辦擬通過(guò)一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語(yǔ)填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。
35. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛(ài)逃學(xué)說(shuō)謊。為此領(lǐng)導(dǎo)高價(jià)買一測(cè)謊機(jī)器人。是日兒晚歸。父：去哪了?兒：圖書館。機(jī)器人一巴掌摑過(guò)去。兒：去同學(xué)家看黃片了。父：膽子好大，我長(zhǎng)這么大從未看過(guò)。機(jī)器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說(shuō)：活該，對(duì)兒子這么苛刻。怎么說(shuō)他都是你親生的呀!啪!機(jī)器人又給其母一大耳光!
36. 首長(zhǎng)早上起床發(fā)現(xiàn)小JJ紅了一圈，心懼。到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因，建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的小護(hù)士說(shuō)：“別忙，讓我瞧瞧?！庇谑?，拿酒精棉簽將小JJ周邊擦了擦。說(shuō)：“沒(méi)事首長(zhǎng)，是口紅，防水的那種?！贬t(yī)生汗顏，嘆道：“要全面學(xué)習(xí)呀，專業(yè)不精就要被淘汰呀?！?/p>
37. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了靈感才寫作，所以，平日也就不能等有了狀態(tài)才學(xué)習(xí)。應(yīng)該做的事，即使勉強(qiáng)，也要堅(jiān)持!
38. 國(guó)家工商總局依法查處了一起奧運(yùn)侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊(cè)兩個(gè)商標(biāo)：男式內(nèi)褲叫“鳥(niǎo)巢”，女式內(nèi)褲叫“水立方”，最令?yuàn)W運(yùn)組委會(huì)氣惱的是其廣告詞是：同一個(gè)地方，同一個(gè)夢(mèng)想。
39. 和老公異地戀，幾個(gè)月見(jiàn)一次，見(jiàn)面的時(shí)候倆人都異常興奮。一次前戲做足，偶在上面，我溫柔的叉開(kāi)雙腿騎在老公身上，想溫柔的說(shuō)聲“動(dòng)起來(lái)”，讓老公賣力干活，結(jié)果腦殘的我唱出來(lái)了：動(dòng)起來(lái)，就是郭富城那首歌……老公撲哧大笑一聲就軟了……
40. 誠(chéng)實(shí)男子晚上泡妞，清晨回家對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說(shuō)：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會(huì)男子又對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說(shuō)：我知道了。男子忍耐不住又對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說(shuō)兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
幽默小段子爆笑笑話
1. 某日清早上班，公交車爆滿。車行進(jìn)間忽聽(tīng)一女孩大喊：“別擠，別擠，把我的奶都擠出來(lái)了!”此話一出笑翻一車人，大家回頭看，原來(lái)女孩提了一袋散裝鮮牛奶。
2. 五一和一群女人外出游玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散發(fā)，風(fēng)中凌亂，十昏憔悴。終于到了目的地，一下車那姐姐開(kāi)口就問(wèn)：像不像被人QJ過(guò)?眾人狂點(diǎn)頭中不曾想那姐姐又幽幽地問(wèn)：像被幾個(gè)人QJ過(guò)?眾人……
3. 男人勾引女人很難，因?yàn)榕诵枰臇|西都不一樣。女人勾引男人容易，是因?yàn)槊總€(gè)男人最需要的東西基本就那一樣。
4. 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來(lái)了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
5. 女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因?yàn)榇┒萄澐赴ㄗ?男人穿內(nèi)褲那就更為嚴(yán)重，因?yàn)榉赣懈C藏槍支彈藥罪!
6. 一男孩：我們來(lái)玩消防車的游戲好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防車，在你的腿上開(kāi)來(lái)開(kāi)去，你想讓我停的時(shí)候喊“紅燈!”就可以了。”女孩：“好啊，來(lái)玩吧?！庇谑?amp;hellip;…女孩：“紅燈!”男孩：“消防車碰到紅燈不停的啦!”
7. 一男子把情人的電話在手機(jī)里設(shè)為了“老板”。所以每次情人來(lái)電話，老婆看到后，都會(huì)說(shuō)：“快!老板打電話來(lái)了!”男子接過(guò)電話后說(shuō)：“老板叫我去一趟?！迸R出門，老婆叮囑道：“努力一點(diǎn)，好好干!
8.女：你下面太硬。男：你下面水太多了。結(jié)論：下好一鍋面條不是一件容易的事兒。
9. 去兄弟大學(xué)玩，他們的寢室是公共浴室，大多數(shù)爺們搓完澡常常羅體最多也就是穿件內(nèi)庫(kù)走出來(lái)，我兄弟邁著步子甩著大象鼻子走到樓梯口，一女生上樓找她男朋友，見(jiàn)狀大喊“鬼啊”，扭頭就跑，我兄弟往反向跑，邊跑還邊叫，靠，沒(méi)見(jiàn)過(guò)男人啊!
10. 三十年前，女孩和男人親過(guò)嘴，上過(guò)床，今生就是你的人了，這叫生米煮成熟飯，現(xiàn)在啊，女孩和男人同居幾年，你把生米炒成爆米花了，她也不一定是你的人。潘金蓮和武大郎剛結(jié)婚那會(huì)兒，每天吃燒餅，也很幸福，遇到了西門慶，金錢的誘惑太大。
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