亚洲欧美精品沙发,日韩在线精品视频,亚洲Av每日更新在线观看,亚洲国产另类一区在线5

<pre id="hdphd"></pre>

  • <div id="hdphd"><small id="hdphd"></small></div>
      學(xué)習(xí)啦>熱門句子>段子大全>段子笑話>

      每日幽默搞笑段子笑話

      時間: 惠敏0 分享

        現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展,溝通無極限,使得段子超越空間,跨越地域,傳播甚廣。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日幽默搞笑段子,希望大家能夠喜歡。

        每日幽默搞笑段子

        1. 學(xué)校朝會,訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙,在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}?!薄斑€有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時,突然傳出一個細(xì)嫩的聲音說:“請問&hellip;我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個小時?”

        2. 七夕情人節(jié)的真人真事。某男性朋友,婚外戀,有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信:“親愛的,今天玫瑰花很貴,你就別買了,我把我老公送我的給你,你拿去送你老婆吧?!?/p>

        3. 一家人吃火鍋,我先去洗手,小姨子也來了,洗手液按了半天怎么按也不出,一使勁,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆說:“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答:“還不是姐夫弄我一身?!蔽椅椅遥f不清了。

        4. 記得一次吃中飯,桌子上有幾份素菜,包括黃瓜。我們幾個同事就在說,怎么還不上硬菜(葷菜),有個女同事特別單純說了句,那黃瓜不就是硬菜么。好吧,果然是硬菜。。

        5. 七月初八早上,喜鵲遇到烏鴉,烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說:七月七搭橋累的。烏鴉說:往年搭橋也沒這么憔悴呀?喜鵲說:哎,橋震!

        6. 早上去買包子,看見一哥們指著買包子阿姨的胸部道::“阿姨,來兩個這個”直見那阿姨拿了兩個大肉包,那哥們又說:“阿姨,好大”阿姨面不改色的回答道:“我老公捏的”。

        7. 從前,有個呆兒子,娶了一個好媳婦,拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺?!毙禄橹?,夫妻各睡一頭,妻子就用腳去勾丈夫,呆兒被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我?!彼宦爣樢惶?,就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經(jīng)老了,要勾你就勾我吧?!?/p>

        8. 七夕,早上上班的時候,突然有快遞進(jìn)來送花,收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追,只見他拿著花迷茫了一陣,突然一拍頭說:“靠,收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物:晚上下班前一女同事送給我一包紙巾,說是七夕禮物,并讓我省著點用。

        一天, 晚上,我和媳婦啪啪時,不幸把孩子吵醒了,孩子看看我后捂著被子哭起來了,我們兩口子趕緊勸兒子,兒子哭著說:你們不要打架了,爸爸不要欺負(fù)媽媽了,媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。

        9. 和好久不見女漢子朋友吃飯,吃完下樓,她問我:有車沒有?我說有啊。車呢?司機開著呢。哇靠,都有司機啊?是啊,公司派的。什么公司啊,待遇這么好?公交公司。姐,別打臉。

        10. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒!昨晚又要我去看。我就說看了看了,關(guān)啦!其實沒看。老婆說:“你看個求。我剛才故意把煤氣灶打開了?!蔽?amp;hellip;&hellip;

        11. 宴會中有一個自命風(fēng)流的男士,他突然低聲的對女主人瑪莉說:“瑪莉,今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個一拍即合的女人,能不能暫借用你的雅室,給我們幽會一下?”親切率真的瑪莉答道:“沒有問題,只是你的妻子怎么辦?”“別擔(dān)心,我只去幾分鐘,她不會想到我的?!蹦惺空f。女主人笑笑的點點頭說:“的確,我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室?!?/p>

        12. 老婆:你覺得我這個人長得怎么樣?形容一下!老公:像個三無產(chǎn)品。老婆:什么意思,你給我說清楚?老公:沒胸,沒臉,沒屁股!簡稱三無!老婆:瑪?shù)埃x婚。

        13. 大姨是個標(biāo)準(zhǔn)的女漢子,有天語重心長地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要溫柔一點,你將來可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕):你都不溫柔。她:尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!

        14. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了:“那個,那個,我喜歡你?!备鐐儺?dāng)時就不樂意了:“我一直拿你當(dāng)兄弟,你在這跟我撒嬌賣萌!”女:“老娘想跟你處對象,有意見嗎?”男:“沒。。。沒意見,都聽你的。

        15. 一女干部與數(shù)男有染。紀(jì)委書記找其談話。該女掀起裙子問,這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國有資產(chǎn)嗎?還是搖頭!女憤曰:你學(xué)習(xí)過《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學(xué)習(xí)的大環(huán)境下,我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?書記沉默后蹦出一句,同志你辛苦了!

        16. 今天生物課考試,有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”??荚囃局?,我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊:“老師她作弊!她抄答案!”

        17. 上周氣溫很高,我在自家花園里脫光曬日光浴,接著我的女鄰居打電話報警,結(jié)果,我被當(dāng)作暴露狂抓進(jìn)了局子&hellip;&hellip;今天,我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴,作為報復(fù),我也打電話報警,結(jié)果,TMD的,我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進(jìn)了局子&hellip;&hellip;

        18. 天冷了,丈夫找毛衣。妻子說:“洗了一下,小了,送給我哥了?!闭煞蛴终颐?。妻子又說:“洗了一下,小了,送給我弟了?!闭煞蚧鹆耍骸澳惆盐乙蚕匆幌拢徒o你妹吧!”。

        19. 男人下班回家,剛要開門突然聽到有男人打呼嚕的聲音,男人在門外猶豫了分鐘,默默離開,給老婆發(fā)了條短信:“離婚吧!”然后扔掉手機卡,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)&hellip;&hellip;三年后,他們在另一個城市偶然相遇,妻子流淚:“當(dāng)年為何不辭而別?”男人簡述了當(dāng)時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去,淡淡地說:“那是瑞星殺毒軟件&hellip;&hellip;”

        20. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠,他說:這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn),這邊豬進(jìn)去,那邊香腸就出來了。傻兒子問:有沒有一種生產(chǎn)線,這邊香腸進(jìn)去,那邊豬出來?富翁非常生氣:你媽就是。

        21. 夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”一日老婆發(fā)短信給老公:“今晚上課?!崩瞎匦牛骸坝袘?yīng)酬,改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:“不必了,已請家教!”

        22. 某瞎子算命,只需來人伸出一個手指。小孩調(diào)皮,將小雞伸過去,瞎子摸后大呼:貴人!細(xì)皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是個領(lǐng)導(dǎo)。小孩頓悟:領(lǐng)導(dǎo)是個吊!

        23. 孫悟空對女妖精吼道:“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意,大小隨心。平時帶在身上,不過牙簽大小,握一握便如碗口粗細(xì)。施展開來,從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道:“我見的和尚多了,沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的!”

        24. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見的四川同學(xué)相遇,女問男:你現(xiàn)在在爪子嘛?男答:還是在報社當(dāng)記者三。男問女:你在干撒子喃?女答:賣比撒。男的瞬間石化,心想這個同學(xué)好直接,只好問,哦,在哪?女答:必勝客!?

        25. 女:你下面太硬。男:你下面水太多了。結(jié)論:下好一鍋面條不是一件容易的事兒。

        26. 男人帶女友逛商場,女友看中了一支口紅,男人嫌貴,就說:“你不涂口紅更好看,這叫自然美。”女友大為不滿,說:“幸好我沒讓你買衣服,不然你一定會說我不穿衣服更好看,那叫人體美?!?/p>

        27. 一日,眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間,將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門,為了安全,應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時候,一個冰冷的聲音涌出:“我只帶艾滋病報告單。

        28. 大多數(shù)原配都以為,會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為,會上床就能抓住男人。于是,原配們練廚藝,小三們練床藝,大家夜以繼日,不辭辛勞。結(jié)果,男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀:吃原配做的菜,上小三睡的床。

        29. 若一個男人,滿嘴我愛你,可是一說結(jié)婚就閃躲,還老想問你要錢,只能說明他根本沒打算要你,多操你一天是一天,真要懷孕了立馬消失。若一個政府,天天高喊反腐敗愛民,可一提到行政透明就閃躲,加稅漲價倒是雷厲風(fēng)行,只能說明它就是想玩你們,多操一天是一天。

        30. 男人二十是“朝陽”,三十是“正大”,到了四十就開始“微軟”,五十簡單就成了“松下”,六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同,二十開始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”,四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

        31. 高中時在班里下象棋,下得正激烈時,一女生突然問了一句:馬是不是跳日啊?答說:是啊!不料她追問:那是橫日還是豎日吶!一群人當(dāng)時就笑翻了。一哥門回答說:隨你呀!想怎么日都行!

        32. 清晨,妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖,半醒的丈夫心想,難得嬌妻有此雅興,正欲翻身響應(yīng),卻聽妻子喝道:別動,再動駕考掛擋這關(guān)今天就過不去了。

        33. 深夜,有案情而緊急集合。一女警察是訓(xùn)犬員,由于著急內(nèi)褲忘穿了,情急之下掀開裙子,讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部,命令狗將她的內(nèi)褲找回來。過了一會兒,一男警察急匆匆的跑過來,對女警察說:“不好了,不好了,你的狗已經(jīng)將咱局長的蛋子給咬下來了,現(xiàn)在又追著咱們副局長滿院子跑呢!

        34. 某中國留學(xué)生與美國同學(xué)打架,被人摔倒后惱怒地罵道:我x你媽!他美國同學(xué)于是問旁人:他說什么?旁人譯:他說他和你媽睡過覺。外國同學(xué)一聽,立刻過去禮貌的將中國學(xué)生扶起來說:真對不起,我不知道你是我媽的男朋友!

        35. 公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題,成語填空:“一絲不()”。人事部不得其解,我交待答案:凡是填“茍”的,男的留下,女的走人;凡是填“掛”的,男的走人,女的留下。

        36. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛逃學(xué)說謊。為此領(lǐng)導(dǎo)高價買一測謊機器人。是日兒晚歸。父:去哪了?兒:圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒:去同學(xué)家看黃片了。父:膽子好大,我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說:活該,對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機器人又給其母一大耳光!

        37. 首長早上起床發(fā)現(xiàn)小JJ紅了一圈,心懼。到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因,建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的小護(hù)士說:“別忙,讓我瞧瞧?!庇谑牵镁凭藓瀸⑿J周邊擦了擦。說:“沒事首長,是口紅,防水的那種?!贬t(yī)生汗顏,嘆道:“要全面學(xué)習(xí)呀,專業(yè)不精就要被淘汰呀?!?/p>

        38. 妓女不能等有了性欲才接客,作家不能等有了靈感才寫作,所以,平日也就不能等有了狀態(tài)才學(xué)習(xí)。應(yīng)該做的事,即使勉強,也要堅持!

        39. 國家工商總局依法查處了一起奧運侵權(quán)案件:浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標(biāo):男式內(nèi)褲叫“鳥巢”,女式內(nèi)褲叫“水立方”,最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是:同一個地方,同一個夢想。

        40. 和老公異地戀,幾個月見一次,見面的時候倆人都異常興奮。一次前戲做足,偶在上面,我溫柔的叉開雙腿騎在老公身上,想溫柔的說聲“動起來”,讓老公賣力干活,結(jié)果腦殘的我唱出來了:動起來,就是郭富城那首歌&hellip;&hellip;老公撲哧大笑一聲就軟了&hellip;&hellip;

        幽默段子搞笑精選

        1. 誠實男子晚上泡妞,清晨回家對妻子說:我昨晚坐動車了。妻子說:啊,是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說:我昨晚坐動車了。妻子說:我知道了。男子忍耐不住又對妻子說:我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答:已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到:笨蛋,這都不懂,我出軌了!

        2. 某日清早上班,公交車爆滿。車行進(jìn)間忽聽一女孩大喊:“別擠,別擠,把我的奶都擠出來了!”此話一出笑翻一車人,大家回頭看,原來女孩提了一袋散裝鮮牛奶。

        3. 五一和一群女人外出游玩,其中一女暈車,一路嘔吐不止,披頭散發(fā),風(fēng)中凌亂,十昏憔悴。終于到了目的地,一下車那姐姐開口就問:像不像被人QJ過?眾人狂點頭中不曾想那姐姐又幽幽地問:像被幾個人QJ過?眾人&hellip;&hellip;

        4. 男人勾引女人很難,因為女人需要的東西都不一樣。女人勾引男人容易,是因為每個男人最需要的東西基本就那一樣。

        5. 老倆口看電視,突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看,臉紅了,轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來了,端正坐好,臉上多了副老花眼鏡&hellip;&hellip;

        6. 女人穿胸罩,穿短褲是違法的。因為穿短褲犯包屁罪;男人穿內(nèi)褲那就更為嚴(yán)重,因為犯有窩藏槍支彈藥罪!

        7. 一男孩:我們來玩消防車的游戲好不好?女孩:“怎么玩的啊?”男孩:“我的手指是消防車,在你的腿上開來開去,你想讓我停的時候喊“紅燈!”就可以了?!迸ⅲ骸昂冒。瑏硗姘?。”于是&hellip;&hellip;女孩:“紅燈!”男孩:“消防車碰到紅燈不停的啦!”

        8. 一男子把情人的電話在手機里設(shè)為了“老板”。所以每次情人來電話,老婆看到后,都會說:“快!老板打電話來了!”男子接過電話后說:“老板叫我去一趟。”臨出門,老婆叮囑道:“努力一點,好好干!

        9.公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題,成語填空:“一絲不()”。人事部不得其解,我交待答案:凡是填“茍”的,男的留下,女的走人;凡是填“掛”的,男的走人,女的留下。

        10. 去兄弟大學(xué)玩,他們的寢室是公共浴室,大多數(shù)爺們搓完澡常常羅體最多也就是穿件內(nèi)庫走出來,我兄弟邁著步子甩著大象鼻子走到樓梯口,一女生上樓找她男朋友,見狀大喊“鬼啊”,扭頭就跑,我兄弟往反向跑,邊跑還邊叫,靠,沒見過男人啊!

        

      看了每日幽默段子的人還看了:

      1.每日段子笑話精選

      2.每日搞笑幽默段子

      3.每日幽默搞笑段子大全

      4.精選每日幽默笑話段子

      5.每日經(jīng)典爆笑段子

      1249722