搞笑段子笑話【精簡篇】

　　1、我校一女同學，為人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發(fā)讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”

　　2、學生們快到下課時就不由自主地從“十”開始倒計時，每次數到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長卻很高興：他們以后可以去國家航天局發(fā)布點火命令!

　　3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜!我的爸爸無所不能!但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

　　4、一學生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長進門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統(tǒng)統(tǒng)滾!”一家長正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學校關門了!”

　　5、高中時候真事!有個女老師外號滅絕師太!超級嚴格，學生克星!于是班上一個同學做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太!后被老師發(fā)現(xiàn)，不尊重老師!果斷叫家長，結果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候，進辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎?

　　6、語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。”突然發(fā)現(xiàn)某學生睡覺，叫其名字另其起立。“措辭是什么意思?”該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”

　　7、一小學老師找家長談話，很婉轉的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……

　　8、課堂上，歷史老師問：“中國第一個革命根據地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據地!”

　　9、上大學時，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢后，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經講了大概5分鐘的時間了，二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!

　　10、昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學弟：要賣玫瑰花么?可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不?學弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!學弟徹底瘋了……

　　11、張老師：“李老師，你們班的學生太氣人了，竟然叫我‘動物’老師。”李老師：“知足吧，他們背后都叫我‘植物’老師，還沒你高級呢。”

　　12、老師：露水是怎樣形成的?并說出理由來。學生：地球旋轉不停，熱得出汗，這就是露水。

　　13、七年級學生上第一節(jié)地理課，老師進來對大家說：“大家看到講臺上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什么也不知道，那你就得學習地理，這地球儀上有很多個國家。”馬上有學生問：“老師，日本在哪里?”老師指著說：“這就是我們的鄰邦日本。”那個學生說：“把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。”

　　14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師說：哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……

　　15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數!

　　搞笑段子笑話【火爆篇】

　　1. 生物課上。老師在講怎樣培育無籽西瓜，我突發(fā)奇想，道：“老師，咱們再培育點無籽花生，無莖甘蔗，無根蘿卜吧!”

　　2. 語文課，布置了一篇《我的媽媽》的作文，第二天交上來的作業(yè)，有兩個人的內容一模一樣。老師把他們兩個叫出來，問：“你倆的作文寫得一模一樣，到底是誰抄襲了誰?”一個學生道：“老師，我倆誰也沒抄襲誰。”老師：“那內容咋會完全一樣?”學生：“我們兩個是龍鳳胎，寫的是同一個媽。”

　　3. 班里有一同學，人特老實，平時和誰說話都很少。前幾天，我一哥們出門遇見他了，打了聲招呼，結果這老實孩子只是看了這哥們一眼，就過去了。我哥們雖然知道他就這性格，但心中還是不大舒服。于是半開玩笑的說了一句：“看我一眼就完事啦?”沒想到，這孩子回頭又看了看，說了一句：“那我再看你一眼。”

　　4. 老師：考試不能作弊!八力：對!不能坐以待斃!

　　5. 上高中時，學的是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：“老師，他們吃火鍋不?”

　　6. 小陳和他爸爸都在學院同一系里上班，一天，老陳往系里打電話，小陳接的電話：哪位?找誰?老陳說：你爸，找你。小陳一聽生氣了，心想：你占我便宜，張口就說：我還是你爸呢!電話那頭的老陳暈倒。

　　7. 老師：請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。小伊萬：馬兒會跑嗎?老師：正確!很好!現(xiàn)在把它轉換成祈使句。小伊萬：駕!

　　8. 一次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數學跟豬學的啊?”我們愣了一下，隨后笑了半天。

　　9. 班級有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二貨弟弟經常跑到他哥哥面前，做花癡狀特夸張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術品。要是再高個1厘米就太完美了……

　　10. 我們班最聰明的不是我，就是他。評語：可惜不是你。

　　11. 晨會上，校長頒布：學生嚴禁在校園南部的教師停車區(qū)停放自行車。甲同學問乙同學道：何處是南?前列的丙同學代答道：上北下南，當然是地下室了。眾生啞然。

　　12. 一日，老師在課堂上教偶認字----帥。偶百思不得其解，正在這時，同桌MM遞來一面鏡子，偶照之，頓時恍然大悟…。

　　搞笑段子笑話【簡單篇】

　　1. 　"高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到,班主任突然出現(xiàn)，全被抓到班上。她好興奮的和我說：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。”"

　　2. 高中生理課，老師一臉面色嚴肅的走到講臺，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區(qū)別。臺下頓時沸騰，眾人浮想翩翩。老師干咳幾聲，大聲說道：這個問題，不適合用下半身思考。臺下肅然，鴉雀無聲。

　　3. 課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些?下面爭先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼...全班瞬間笑翻。

　　4. 剛開學，學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們在外面都有買賣阿!”

　　5. 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...

　　6. 有個外國學生初學中文，十分吃力。這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎么說?”“這邊請。”外國學生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭：“那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說?”外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然后對他說：‘這邊請!’”

　　7. 某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕扣三下，里面的人冒失的問：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，里面的人遲疑的問：我是誰?

　　8. 上課時，老師講課有點熱了，于是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”

　　9. 老師在講臺上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，于是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然后大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點!”

　　10. 歷史課上，老師講大禹治水時問道:“大禹為什么三過家門而不入?”后排一男生應聲答道:“肯定是外面有人了”頓時，全班爆笑。

　　11. 歷史老師提問：“于謙平生最大的三個愛好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說的明朝那個!”

　　12. 講個我自己的實事，上高中那會化學學的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時候)和亞硝酸鹽，有同學就問，老師這兩樣化學物質哪個毒性更強，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學又問，老師劇毒跟毒藥的區(qū)別是什么呢?老師回答道(化學老師有點大舌頭)，劇毒就說吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會兒再屎!結果全班同學笑倒!

　　13. 在學校的時侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時候，不習慣，半夜起來上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來，臥槽，先扭到腳然后臉著地，摔了個狗吃屎，室友全都驚呆了!

　　14. 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什么程度?高中新開學還沒發(fā)校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……

　　15. 這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲大陸的故事。她講完之后說：所有這一切，都發(fā)生在四百多年以前。一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：我們老師的記性真好!

　　16. 班里來了個新同學，身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了，我在走廊攔住他：“新來的，聽說你很有種?”他害怕道：“沒...沒!”我大怒道：“還敢撒謊，我明明聽說你有種的!”這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：“什么有種沒種，王小明，你又在欺負同學!”我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟著新同學道：“老師，我純粹是在跟新同學交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道：“馬上給我去請家長!!”

　　17. 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”

　　18. 我哥們兒大一，經常翹課。今天計算機課他去了，老師看到他來了，很驚訝的說：彭**啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……

　　19. 小學一年級的老師在給全班派發(fā)期中考試卷，小明看到自己100分，他說：“我好開心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷，沮喪地說：“我好關心啊!”小明不解地問：“你關心什么?”小杰回答：“開心的反義詞不是關心嗎?”

　　20. 期末考了，考完之后，老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果后面?zhèn)骷垪l和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄。雖然，這樣不會比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學寫得快。但是，也就不至于比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。

　　21. 老師出一個對聯(lián)，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。

　　22. 就在剛剛，上測量課，老師是一個少婦，小腹有點突出。LZ坐前排，老師走到面前講題，看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下，我覺得我是不是要掛科了。

　　23. 小學班級中。問你們個我自己發(fā)明的歇后語。”“說啊，猜出來請喝飲料啊!”“來啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是。”“失戀了。” “你才失戀了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(嚇)天。”“好冷，還是個夏天啊!”

　　24. 老師臉色凝重的走上臺來，忽然聽到一聲歡呼：“提前放假了!”皺了皺眉頭，便將他帶走了，后來今天在家里聽說他還在補課，唉，孩子，你高興的太早了。

　　25. 一天老師問小明說：小明啊!人頭攢動是什么意思?小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什么意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的說：然后呢!!!小明說：然后?然后人頭就掉啦唄!

　　26. 化學老師對小剛說：許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，只是有原子……現(xiàn)在，請你舉出一個由分子組成的物體。瘋人院!小剛大聲答道。

　　27. 考前動員的時候數學老師喝了點酒在講臺上說：“教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最后卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快過年了，曾經怕自己一個人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好。各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。”頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧!

　　28. 高三的時候'我一同學上課搗亂，老師走過去拉那個同學讓他出去，我另一個二貨同學站起來攔著老師說：算了給我個面子。老師說：你滾開!

　　29. 教師教地理，指著地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什么?王道生：左手，是凍瘡!

　　30. 大學宿舍一哥們小A晚上說夢話嗯嗯啊啊的，早上起床只見B舍友在那冥思苦想，說晚上有人唱歌忘記唱什么了。后來一拍大腿說：“媽的那是忐忑啊～”