01

　　聊了很久的女神突然問我：想看我素顏嗎?

　　我說當然啦，于是很興奮的接了視頻。

　　看后，心里想，我眼光還是不錯，素顏還是這么漂亮。

　　正準備夸兩句，不到兩秒視頻已關(guān)，好友已刪。。。

　　我忘了關(guān)自己的攝像頭。。。

　　02

　　老公和老婆吵了一架，

　　回家時，老婆臉色不好看，老公便知趣的去逗貓玩。

　　老婆突然吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?”

　　老公驚奇的說：“這是貓，不是豬。”

　　老婆又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”

　　03

　　暑假里去廟里燒香，見大師正在打坐，就想用段子逗一下。

　　我突然坐到大師面前，厲聲喝道：“我知道你的秘密了!”

　　只見大師先是吃驚地睜開眼睛，

　　然后又緩緩閉上：“讓貧僧死個明白，少俠的老婆是哪位?”

　　04

　　辦公室，兩女同事在扯著戀愛史。

　　他們突然問我 : “你交過幾個男友?”

　　我剛巧接了一個電話，便向她們豎了一根手指，意思說一個。

　　接完電話，女同事拍拍我肩膀說 : “還是趕緊找個正正經(jīng)經(jīng)的男友吧，手指不靠譜!!”

　　05

　　小時候暑假里看武俠電視劇，拜把子都是歃血為盟，

　　我們幾個一起玩兒的小童鞋也是結(jié)拜，但又覺得手割了太疼，

　　想到尿也是人身上的液體，于是我們一人一泡，

　　對碗干了。。。

　　06

　　表弟今年初中畢業(yè)，昨天表弟來姑姑家，

　　姑姑問他：你們班有談戀愛的嗎?

　　他說：有。姑姑又問他：你呢?

　　他說：沒有。姑姑說：為什么?

　　他說：男女比例嚴重失恒，男多女少。

　　姑姑問：有多失恒啊?

　　表弟長嘆一聲：男的比女的多一個，我就是那個多的。

　　07

　　一位食客在一家餐館點了份甲魚湯，

　　他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。

　　食客心里不悅，就想捉弄一下師傅。

　　食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱贊：“這王八做得味道真好!”

　　廚師聞聽，微微一笑道：喝湯要趁熱，王八就是喝湯的!

　　08

　　有一天某個孩子對他爸爸說：爸爸，今天我踩到一個阿姨的腳了

　　爸爸說：那你對阿姨說對不起了沒

　　孩子：說了，那個阿姨表揚我了，說我有禮貌

　　爸爸：那你回答阿姨這是應(yīng)該的沒有?

　　孩子：沒有，我又踩了阿姨一腳，讓她再表揚我一句有禮貌。

　　09

　　晚上回家一家人坐一起看電視。

　　兒子突然跟我說：老爸、我好想擁有像你一樣的權(quán)利啊!

　　我就激動的問道你想擁有什么權(quán)利啊?

　　兒子嘟嘟著嘴說到：我每次只能問媽媽要五塊錢的零花錢、而你卻可以要50。

　　10

　　小時候不懂事，有一個暑假，

　　偶然在家里下房柜子角落發(fā)現(xiàn)幾張百元大鈔，就偷著拿出去花了，

　　后來就經(jīng)常在各個角落找，也經(jīng)常有或多或少的收獲，

　　讓我童年過得算是比較富有……

　　現(xiàn)在結(jié)婚了，想起來，老爸，當初我對不起你啊!

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