讓人一看就想笑的搞笑段子
搞笑的段子能看了不笑不是好段子，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹俗屓艘豢淳拖胄Φ母阈Χ巫?，希望你會喜歡。
搞笑段子，不笑你找我
1
和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠(yuǎn)程訪問，后來沒有關(guān)。
我跟爸說，“我想買個pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“自動回復(fù)：您好，我現(xiàn)在有事不在，一會再和您聯(lián)系。不再提醒”。
2
其實女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過后，男人只需霸氣的拉住女人，佯怒到："要不是看你頗有幾分姿色，我特么真打你了!"往往就能冰釋前嫌。
當(dāng)然，這個辦法也并非通用，昨天我說完這句話后，差點沒被我媽打死。
3
商場里兒子指著海賊王的海報問爸爸：“爸爸，這個是什么?” 爸爸回答：“這個人是海賊，他叫王路飛。”
4
我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，后來他倆吵架分手了。。。女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。嗯，你沒猜錯，現(xiàn)在我倆也分手了。
5
一對情侶異地戀，男孩為了表示對女孩的關(guān)心，每天都會發(fā)一條女孩當(dāng)?shù)氐奶鞖忸A(yù)報，并且提醒她添衣，減衣，帶傘。過了一年，女孩和男孩分手了，分手的時候，女孩怒吼，我實在受不了了，他一年365天，有360天是在騙我。
6
新的交規(guī)出來后，記者在天津南京路采訪一位違規(guī)司機，記者：“您知道新交規(guī)是不能開車打電話嘛?”
司機：“我知道。”
記者：“那您怎么還打呢?”
司機：“我這不是打電話，我是接電話。”7
路邊等車，見一男子買香蕉，說：“給我稱十塊錢的。”
那人稱了說：“十塊零五毛。”
男子說：“就十塊吧，經(jīng)常在你這兒買!”
老板說：“一聽你就騙人的，我是第一次在這兒擺攤!”
8
前幾天網(wǎng)吧逮著個小偷(一個小孩子)偷手機，被偷手機的兄弟問這那個小孩：“你爸媽呢?”
“我爸媽死了”
“怎么死的?”
“我爸工地摔死了，我媽生我姐的時候難產(chǎn)死的。”
我們還沒反應(yīng)過來，被偷手機的兄弟就是兩耳光：“你TM考我智商呢?你媽生你姐難產(chǎn)死了哪兒來的你!”看得我們呆呆的。。。
9
女神約我去KFC，我激動不已，農(nóng)村長大的我，從沒去過…我特意去請教舍友，舍友非常耐心又詳細(xì)地給我說了去KFC該注意什么…
第二天見面了，當(dāng)我用筷子夾著漢堡包蘸著自帶的老干媽時…女神急忙說家里有事，先走了…怎么就那么巧呢?
10
昨晚做夢我綁架了個人，警察把我包圍了，我急的不知怎么辦，就對人質(zhì)說你快跑吧，人質(zhì)滿懷感激的看了我一眼從后門跑出去。
一聲槍響，隨即幾個警察跑進(jìn)來說我們已經(jīng)擊斃了劫匪馬上送你去醫(yī)院。。。
教室里老師和學(xué)生的幽默段子
1、100下
正是嚴(yán)冬，老師穿著呢大衣，背靠著取暖的壁爐，向全班學(xué)生訓(xùn)話：
“孩子們，你們每次想開口講話，一定要多想一想，最好先數(shù)它50下，總不會錯。如果是重要的事情，最好數(shù)它100下，那更好。知道嗎?同學(xué)們!”
這時，全班小學(xué)生的嘴都忙個不停，搶著念道：94、95、96、97、98、99，剛念完
100，大家不約而同地叫起來：
“老師，你的大衣燒著了!”
老師緊張起來：“你們怎么不早說?”
“這是重要的事情，我們先數(shù)它100下。”
2、什么物體最重
上物理課時，老師提問：“什么物體最重?”
冬冬站起來發(fā)言：“報告，我們家外公最重!”
“你外公?”老師感到奇怪。
“對，我爸爸寫信時，稱呼他為‘泰山’!”
3、說對了
老師指著黑板上寫著的“撲朔迷離”說：“韓為同學(xué)，你說說這句成語的意思。”
韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細(xì)地望了一會兒，無可奈何地說：“看不清楚。”
老師：“韓為同學(xué)說對了，請坐下。”
4、睡覺
老師：“你到這兒不是睡覺來的!”
學(xué)生：“你到這兒不是催眠來的!”
幽默搞笑的段子笑話
1、本人在相親網(wǎng)站認(rèn)識某男交談甚歡，苦于身材太胖不敢見面。
某男打電話：“你干嘛那么在意自己體型，我喜歡的是你的人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”
我開心的說：“既然你一下就猜中了，我們見面吧，喂?喂?喂...”
2、夫妻倆躺在床上，吵了起來。老婆：你，給我滾……老公不敢吱聲，很自覺的拿起枕頭，睡到了床尾……過了一會，老婆也睡到了床尾，老公：老婆?都說夫妻床頭吵架，床尾和，你是過來和好的啊。老婆啪就是一下：和你媽頭……老公捂著臉：不和好，那你睡過來干嘛?老婆，尼瑪，你想用臭腳熏死老娘?
3、跟女朋友吵架，她一句話不說只是一個勁的吃她手上的冰淇淋。五分鐘后這廝拿起冰淇淋的盒子往我頭上一蓋說道：“老娘要不是看這冰淇淋好吃早他嗎甩你一臉了”。請這種女票還能要嗎?更多精彩加小編微信8575305
4、女上司責(zé)罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。
這樣的反應(yīng)可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你為什么不說話，你不服嗎!”
我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!”
5、大早上，看見一大哥拖著條鐵鏈，我很好奇，就問他：“大哥，你拖條鐵鏈干嘛?”
大哥眉頭一皺，扭頭看了一下鐵鏈，說：“臥槽，我的狗呢!”
6、我是個送快遞的，那個住2號大院7樓的女孩，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)整整兩年給你上門送貨了，我就想問問：你懷的是不是哪吒?!
7、手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關(guān)機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進(jìn)去，發(fā)短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起手機，對她大吼：你他媽還有臉打來呀!然后用盡力氣把手機摔個稀巴爛!瞬間感覺自己酷斃了。。。
8、最近一個女同事和我杠上了，我網(wǎng)名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“贏政”，她改成“趙姬”，尼瑪，總是大我一輩，今天我想了一個絕的，果斷改成“孫悟空”，看她丫的怎么改?剛才吃過飯，登陸一看，她大爺?shù)母某?ldquo;石頭縫”。
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