超級(jí)爆笑成年人段子

　　段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的超級(jí)爆笑的成年人段子，希望大家能夠喜歡。

　　成年人爆笑段子欣賞

　　1. 以前的女人衣服穿少了叫風(fēng)騷現(xiàn)在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個(gè)都是處女的---現(xiàn)在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結(jié)婚以后才能上床的---現(xiàn)在的女人都是不談戀愛就可以上床。

　　2. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個(gè)人的前程，現(xiàn)在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學(xué)生是天之驕子，到哪兒都高人一等?，F(xiàn)在大學(xué)生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。

　　3. 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪桑憧禳c(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”

　　4. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個(gè)洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會(huì)，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對(duì)著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺(tái)，拔下蠟燭，對(duì)著洞插去，只聽里面'啊”的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對(duì)著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應(yīng)，”日出東方”還沒有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”，“B受傷”!

　　5. 一女子郁悶的對(duì)女同事說：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!

　　6. 甲：哈哈哈，我看到一個(gè)笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!

　　7. 老公和曾經(jīng)暗戀的女同學(xué)逛商場(chǎng)，迎面碰上老婆，正不知如何是好時(shí)，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學(xué)居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……

　　8. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個(gè)耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應(yīng)該看得出來為什么打他!

　　9. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個(gè)座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂著對(duì)老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個(gè)座吧!”沒想到老太太微笑著對(duì)老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”

　　10. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友：“你看你看，報(bào)紙上說捐精，一次補(bǔ)助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”

　　11. 一對(duì)盲人夫婦約定做愛的暗號(hào)，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對(duì)女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　12. 一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一個(gè)荒島上。一個(gè)月后，那個(gè)女的自殺了，因?yàn)樗X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后，他們決定把她埋了，因?yàn)樗麄冇X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后，他們決定把她挖出來，因?yàn)樗麄冇X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后，上帝把那個(gè)女的復(fù)活了，因?yàn)樗X得這幾個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。評(píng)：到底發(fā)生了什么?

　　13. 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，哈哈。。

　　14. 某軍閥有個(gè)四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個(gè)月要跑七八趟之多，軍閥問起時(shí)，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。”軍閥一愣，問：“什么一湯四菜?”小陸子說：“小的有一回等得太久，因?yàn)楹闷?，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然后夫人開始叫‘鴨’‘鴨’，過一會(huì)夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然后過了一會(huì)，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什么要翻過來?”軍閥氣得臉色發(fā)青，小陸子仍未查覺，繼續(xù)說：“大師父準(zhǔn)備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時(shí)候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂?shù)盟懿涣耍@然是吃得太飽的緣故……”

　　15. 老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次，語(yǔ)文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時(shí)，老狼的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”

　　16. 有一個(gè)新來的太監(jiān)，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。第二天早上被發(fā)現(xiàn)?；噬系溃?quot;好你個(gè)奴才，在朕的床底下待了幾個(gè)時(shí)辰?"太監(jiān)跪倒在地答道：回皇上的話，奴才在床下過了五更天。"你都聽到了什么? "一更天，您和娘娘在賞畫。" 此話怎講?" 聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳。

　　17. 二更天呢? "二更天，您好像掉地下了。" "此話怎講。" "聽娘娘說：你快上來呀!"叁更天呢? 你們好像在吃螃蟹。此話怎講?聽您在說：把腿掰開!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人來了。此話怎講? 奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此話怎講?奴才聽娘娘說：再來一炮，再來一炮!

　　18. 一個(gè)大姑娘的腋下住著一個(gè)虱子，陰部住著一個(gè)跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：“虱子老弟不好了。”虱子說：“跳蚤大哥你怎么了，這么早就匆忙過來，怎么不好了?”跳蚤說：“別提了，昨天晚上一個(gè)老鼠背個(gè)包袱，鉆洞里出來，鉆進(jìn)去出來了，害的我一夜沒有睡覺!”

　　19. 兒子問爸爸：為什麼做愛時(shí)會(huì)很舒服?爸爸說：就像你挖鼻孔一樣，當(dāng)然舒服啊!兒子又問：那為什麼男性做得那麼辛苦呢?爸爸說：因?yàn)槟阃诒强讜r(shí)，舒服的是鼻孔不是手指啊他又問：那為什麼女性被強(qiáng)暴時(shí)很難過呢?爸爸說：如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會(huì)舒服嗎?他再問：那為什麼月經(jīng)來時(shí)，就不會(huì)做愛?爸爸說：如果你流鼻血了，你還會(huì)挖鼻孔嗎?最後問：那為什麼男性不喜歡戴避孕套呢?爸爸說：你會(huì)戴手套挖鼻孔嗎?

　　20. 一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人：吃母乳!醫(yī)生：那請(qǐng)你把衣服脫下來婦人：啊!?為什麼?醫(yī)生：請(qǐng)你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會(huì)對(duì)你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，對(duì)這婦人說：難怪BABY會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛!婦人：廢話!我當(dāng)然沒有母乳;我是他小姨!

　　超級(jí)爆笑成年人段子

　　1. 省級(jí)大會(huì)的準(zhǔn)備工作已經(jīng)進(jìn)入到了沖刺階段，會(huì)議代表胸卡還沒有準(zhǔn)備完成。幾個(gè)女秘書正在忙著將會(huì)議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞，然后塑封。廳長(zhǎng)走過去，拿起一個(gè)會(huì)議代表紙片，又拿過一個(gè)塑料卡，對(duì)準(zhǔn)塑料卡的開口，沒能塞進(jìn)去。廳長(zhǎng)對(duì)正在忙塑料卡的女秘書說：“看你的口那么小，我插不進(jìn)去!”女秘書回敬：“是你那玩意兒太大，得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。廳長(zhǎng)一看，果然需要剪一剪，臉紅了，忙說：“我剪，我剪!”

　　2. 我：你笑的這么甜不會(huì)是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我沒有男朋友啊。(思索狀)然后笑著捶了我一下……

　　3. 有一天，一個(gè)男生到一性病診所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟給醫(yī)生看，結(jié)果，醫(yī)生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說：“你的那個(gè)怎么都卷在一起呢!?”于是搖了搖頭說：“我不會(huì)治療，煩請(qǐng)另請(qǐng)高明好嘍!”結(jié)果在一年之后，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個(gè)人又見面了。那位醫(yī)生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經(jīng)好轉(zhuǎn)了，結(jié)果竟然完全好了!醫(yī)生就很奇怪地問那位病人：“你是怎治療好的?”那位病人說：“我現(xiàn)在才知道尿完尿應(yīng)該是用抖的，而不是像擠干衣服一樣用擠的……”

　　4. 男同事講：一次下鄉(xiāng)給農(nóng)村婦女科普避孕，避孕藥要房前一粒，房后一粒才有效。一婦女避孕失敗跑來找他們說無效，驚，問是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…

　　5. 一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩。”

　　6. 有一宿舍住了七個(gè)男人和一個(gè)女人。一天夜里，女人被其中一男子強(qiáng) J了。因?yàn)樘?，女人分辨不出?qiáng) J她的男人。一周后，女人到警察局指證了那個(gè)男人。警察：“你怎么知道是他吶?”女人：“我看見他一周后去了性門診。”

　　7. “老公……”女屌有些幽怨的對(duì)他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時(shí)就已經(jīng)當(dāng)?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　8. 一舍友跟朋友聊天，那個(gè)朋友說，“我家就只有我一個(gè)還沒結(jié)婚，我奶奶都著急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧。”那個(gè)朋友無語(yǔ)了，“我就是孫子好不好。。。

　　9. 一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池，看到滿池烏龜在游泳只露個(gè)腦袋在水面，mm興奮得大呼：“哇，好多的龜頭!”偶當(dāng)場(chǎng)笑昏過去……

　　10. 學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì)，mm坐在草地上觀看。這時(shí)候，有個(gè)gg好心借到太陽(yáng)傘過來。一個(gè)mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”見到gg面色有異，于是改口：“快把太陽(yáng)傘插在我后面!”眾倒……

　　11. 讀本科的時(shí)候，上機(jī)實(shí)習(xí)課之前，負(fù)責(zé)管理機(jī)房的mm問我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一臺(tái)機(jī)器(在另外一個(gè)房間)，結(jié)果我們正上機(jī)的時(shí)候，她站在機(jī)房門口，對(duì)我那老師大叫：“老師，你那東西真不好用!”

　　12. 一天，帶著新領(lǐng)的筆記本電腦上班，一個(gè)美女同事過來欣賞機(jī)器?？赐炅藱C(jī)器又看電腦包，然后突然說：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說：“讓我翻開看看。”!

　　13. 總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷闩單募?不一會(huì)兒，女秘驚呼：經(jīng)理，你快點(diǎn)批，我快捂不住了!

　　14. 農(nóng)村開掃盲大會(huì)，老師說："一天就是一日，一日就是一天" 一青年站起："老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了!"

　　15. 一女子郁悶的對(duì)女同事說：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……”

　　16. 老媽跟我說“兒啊，你老大不小了，是時(shí)候和你媳婦生個(gè)孩子了，這樣人生才能美滿的”我不耐煩的推托道：“太忙了啊，真的沒時(shí)間啊。”“連一分鐘都沒有嗎?”角落里的親爹默默的說了一句。

　　17. 一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子!男子頓時(shí)出一上聯(lián)：“空有一身牛力，無地可耕。”女子見狀，即對(duì)出下聯(lián)：“枉占三尺良田，無人來理。”旁邊一老頭，即興給出橫批：“浪費(fèi)可恥。

　　18. 修女晚上搭乘神父的車回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞澀的質(zhì)問神父：“你記得圣經(jīng)上第條說的是什么嗎?!”神父聽后，臉紅的把手拿開了。回到家，神父急忙打開圣經(jīng)一百二十九條，見上面寫著：“再深入一點(diǎn)你會(huì)得到莫大的快樂!”神父看罷，大呼：“上帝啊，業(yè)務(wù)不熟害死人吶!

　　19. 輔導(dǎo)員組織了我們留校的同學(xué)一起出去玩，晚上住在山上的賓館，因?yàn)槟猩菃螖?shù)，所以我要求一個(gè)人房間，住山上的賓館的確很爽，陽(yáng)臺(tái)外面就是大自然，美中不足的是，這里沒有家禽服務(wù)，可是房間的床頭柜有三盒TT，實(shí)在是閑的慌，半夜坐陽(yáng)臺(tái)吹TT玩，吹破了幾個(gè)就睡覺了。中午把房卡給了輔導(dǎo)員，輔導(dǎo)員退房后，大家正要走，大廳前臺(tái)該死的對(duì)講機(jī)傳來了打掃衛(wèi)生的大媽的聲音“某某房消費(fèi)TT兩盒。”我當(dāng)時(shí)就炸了，怎么賓館的TT還要收費(fèi)?全班人用很惡搞的眼神看著我，當(dāng)時(shí)囧的我想死的心都有了，輔導(dǎo)員倒是很平靜，主動(dòng)付了錢，出門口，輔導(dǎo)員悄悄的問我，哪找的，這荒山野嶺，兩盒啊，厲害。我真是一肚子委屈?；厝サ能嚿?，收到了班上女生的短信“你一晚上真兩盒?”

　　20. 某大學(xué)中文系正在上說文解字，今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個(gè)問題：為什么男"上面"是一個(gè)田字呢?“因?yàn)槟腥艘?fù)責(zé)種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點(diǎn)點(diǎn)頭，繼續(xù)問道：那為什么"下面"有一個(gè)力字呢?阿芳，你來回答看看。阿芳想了一會(huì)兒，然后結(jié)結(jié)巴巴的說：男人下面沒力還叫男人嗎?

　　幽默的成年人段子

　　1. 海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長(zhǎng)，也不是書記”一個(gè)年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長(zhǎng)噓一口氣，對(duì)著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!

　　2. 男人都有六副模樣：平時(shí)像人一樣;偷情像賊一樣;約會(huì)像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來像沒命一樣;到了高潮像斷氣一樣，千萬(wàn)別笑，你也一樣!

　　3. 初中時(shí)班里某bt給一個(gè)天真純潔的小姑娘出H謎語(yǔ)，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當(dāng)然猜不出，于是該bt狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問：“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

　　4. 今天，領(lǐng)導(dǎo)提出一個(gè)尖銳的問題：“處女節(jié)是幾月幾號(hào)?”見眾人茫然，領(lǐng)導(dǎo)又說：“我們一再?gòu)?qiáng)調(diào)，科學(xué)發(fā)展觀，要用科學(xué)的方法學(xué)習(xí)和思考，才能應(yīng)對(duì)各種問題……你們……”請(qǐng)大家記住，處女節(jié)是月號(hào)!因?yàn)樘幣蛬D女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬(wàn)分，隨后齊聲稱贊“領(lǐng)導(dǎo)英明!

　　5. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花四五年時(shí)間教會(huì)兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天，媽媽會(huì)看著兒子入睡，可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

　　6. 和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕?，又逛了夜景?；鼐频旰髣傁赐暝瑁琅掳l(fā)微信說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關(guān)機(jī)，尼瑪?shù)亩际侨耍植皇蔷湍阋粋€(gè)人跑一天，憑啥讓別人伺候你?

　　7. 同學(xué)聚會(huì)喝到很晚去酒店，結(jié)果我們開完房后就剩一間房了，我們還有一男一女兩個(gè)同學(xué)。女同學(xué)說：跟你住可以，但是不要對(duì)我有什么企圖埃男的說：你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結(jié)果晚上就聽隔壁：兒子輕點(diǎn)～

　　8. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機(jī)里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個(gè)病毒。她自然就會(huì)開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手……

　　9. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測(cè)定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時(shí)我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”

　　10. 剛休假回部隊(duì)，在家里一直叨叨對(duì)象這個(gè)事!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對(duì)著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領(lǐng)個(gè)男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……