當(dāng)我們感到無聊的時候，可以看點(diǎn)搞笑的段子打發(fā)時間，增添生活的樂趣。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新的搞笑段子精選

　　1. 大多數(shù)原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床。

　　2. 若一個男人，滿嘴我愛你，可是一說結(jié)婚就閃躲，還老想問你要錢，只能說明他根本沒打算要你，多操你一天是一天，真要懷孕了立馬消失。若一個政府，天天高喊反腐敗愛民，可一提到行政透明就閃躲，加稅漲價倒是雷厲風(fēng)行，只能說明它就是想玩你們，多操一天是一天。

　　3. 男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡單就成了“松下”，六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

　　4. 高中時在班里下象棋，下得正激烈時，一女生突然問了一句：馬是不是跳日啊?答說：是啊!不料她追問：那是橫日還是豎日吶!一群人當(dāng)時就笑翻了。一哥門回答說：隨你呀!想怎么日都行!

　　5. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖，半醒的丈夫心想，難得嬌妻有此雅興，正欲翻身響應(yīng)，卻聽妻子喝道：別動，再動駕考掛擋這關(guān)今天就過不去了。

　　6. 深夜，有案情而緊急集合。一女警察是訓(xùn)犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來。過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：“不好了，不好了，你的狗已經(jīng)將咱局長的蛋子給咬下來了，現(xiàn)在又追著咱們副局長滿院子跑呢!

　　7. 某中國留學(xué)生與美國同學(xué)打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學(xué)于是問旁人：他說什么?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學(xué)一聽，立刻過去禮貌的將中國學(xué)生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!

　　8. 公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。

　　9. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛逃學(xué)說謊。為此領(lǐng)導(dǎo)高價買一測謊機(jī)器人。是日兒晚歸。父：去哪了?兒：圖書館。機(jī)器人一巴掌摑過去。兒：去同學(xué)家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機(jī)器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機(jī)器人又給其母一大耳光!

　　10. 首長早上起床發(fā)現(xiàn)小JJ紅了一圈，心懼。到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因，建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的小護(hù)士說：“別忙，讓我瞧瞧?！庇谑?，拿酒精棉簽將小JJ周邊擦了擦。說：“沒事首長，是口紅，防水的那種?！贬t(yī)生汗顏，嘆道：“要全面學(xué)習(xí)呀，專業(yè)不精就要被淘汰呀。”

　　11. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了靈感才寫作，所以，平日也就不能等有了狀態(tài)才學(xué)習(xí)。應(yīng)該做的事，即使勉強(qiáng)，也要堅持!

　　12. 國家工商總局依法查處了一起奧運(yùn)侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標(biāo)：男式內(nèi)褲叫“鳥巢”，女式內(nèi)褲叫“水立方”，最令奧運(yùn)組委會氣惱的是其廣告詞是：同一個地方，同一個夢想。

　　13. 和老公異地戀，幾個月見一次，見面的時候倆人都異常興奮。一次前戲做足，偶在上面，我溫柔的叉開雙腿騎在老公身上，想溫柔的說聲“動起來”，讓老公賣力干活，結(jié)果腦殘的我唱出來了：動起來，就是郭富城那首歌……老公撲哧大笑一聲就軟了……

　　14. 誠實(shí)男子晚上泡妞，清晨回家對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!

　　15. 某日清早上班，公交車爆滿。車行進(jìn)間忽聽一女孩大喊：“別擠，別擠，把我的奶都擠出來了!”此話一出笑翻一車人，大家回頭看，原來女孩提了一袋散裝鮮牛奶。

　　16. 五一和一群女人外出游玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散發(fā)，風(fēng)中凌亂，十昏憔悴。終于到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過?眾人狂點(diǎn)頭中不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過?眾人……

　　17. 男人勾引女人很難，因為女人需要的東西都不一樣。女人勾引男人容易，是因為每個男人最需要的東西基本就那一樣。

　　18. 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

　　19. 女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為穿短褲犯包屁罪;男人穿內(nèi)褲那就更為嚴(yán)重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪!

　　20. 一男孩：我們來玩消防車的游戲好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防車，在你的腿上開來開去，你想讓我停的時候喊“紅燈!”就可以了?！迸ⅲ骸昂冒?，來玩吧?！庇谑?amp;hellip;…女孩：“紅燈!”男孩：“消防車碰到紅燈不停的啦!”

　　每日搞笑幽默段子

　　1. 一男子把情人的電話在手機(jī)里設(shè)為了“老板”。所以每次情人來電話，老婆看到后，都會說：“快!老板打電話來了!”男子接過電話后說：“老板叫我去一趟?！迸R出門，老婆叮囑道：“努力一點(diǎn)，好好干!

　　2. 美國小姐被溫州人包夜。小姐要三百美金，溫州人給四百。小姐很高興!當(dāng)夜非常賣命!三次后溫州人體力不支，下床爬地上直喘。幾分鐘后上床很是勇猛!再三次后他體力耗盡又下床去喘，幾分鐘后又上床更勇猛!如此反復(fù)小姐體力不支!小姐也去床下喘，發(fā)現(xiàn)床下藏了六個溫州人!

　　3. 去兄弟大學(xué)玩，他們的寢室是公共浴室，大多數(shù)爺們搓完澡常常羅體最多也就是穿件內(nèi)庫走出來，我兄弟邁著步子甩著大象鼻子走到樓梯口，一女生上樓找她男朋友，見狀大喊“鬼啊”，扭頭就跑，我兄弟往反向跑，邊跑還邊叫，靠，沒見過男人啊!

　　4. 三十年前，女孩和男人親過嘴，上過床，今生就是你的人了，這叫生米煮成熟飯，現(xiàn)在啊，女孩和男人同居幾年，你把生米炒成爆米花了，她也不一定是你的人。潘金蓮和武大郎剛結(jié)婚那會兒，每天吃燒餅，也很幸福，遇到了西門慶，金錢的誘惑太大。

　　5. 為何大家都想當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)?因為：工資不多存款不少;牌技不高贏錢不少;講話不精掌聲不少;文章不寫發(fā)表不少;外語不懂出國不少;水平不高職稱不少;老婆不用房事不少!。

　　6. 有一老干部，在位時，從不乘公交車。離休后，想嘗嘗坐公交車的味道。上車后，一位年輕漂亮且很性感的女士和他站在一起，不時用胸脯在他的后背挨幾下，他感到很愜意：誰說公交車不如小車，乘公交車也別有風(fēng)味嘛。下車后摸口袋，錢包不見了。心想：我還以為只是個作風(fēng)問題，原來他媽的還是個經(jīng)濟(jì)問題。

　　7. 一女嫁六郎。離了!原因：大郎中石油的，鉆太深，受不了;二郎消防隊的，拔出來就噴，難受;三郎建設(shè)局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰;四郎包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪;五郎是組織部的，光談話會唬人，不搞實(shí)事;六郎是公務(wù)員，就知道走后門。

　　8. 農(nóng)夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫(yī)院看病。獸醫(yī)檢查完之后說：“這只豬得了不孕癥，不過用人工授精可以解決不孕的問題?！鞭r(nóng)夫愣在當(dāng)場，半響后，農(nóng)夫扭捏地說：“行是行，就怕……它踢我啊……”

　　9. 小學(xué)時女生喜歡隔壁的大哥哥，男生喜歡年輕的正妹;初中時女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生，男生喜歡年輕的正妹;高中時女生喜歡會打球的學(xué)長，男生喜歡年輕的正妹;大學(xué)時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹;出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。事實(shí)證明女生很花心，男生很專一。

　　10. “入洞房”的由來相傳在遠(yuǎn)古的時候，如果一個男原始人看重某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，這就是最早的“入洞房”。所以結(jié)婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。評：不知道是不是真的。

　　11. 二奶懷孕了，貪官要求其墮胎，二奶不肯，說：你做這么大官怕什么，將來孩子長大了，給他隨便弄個官做做就行了，還可以孝敬你。官員沉思良久說：這恐怕不好吧，長期以往，那官場都成婊子養(yǎng)的了。

　　12. 生理課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜?“全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　　13. 有位人妻說：如果以后我老公沉溺于美色包二奶在外花天酒地樂不思蜀，而回到家面對我的求歡總是一副“壓力好大機(jī)巴好累”的痿樣，那我就會夜夜小黃瓜，然后把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會告訴他的，直到我們離婚的那一天。

　　14. 物理課上，老師正在講摩擦力。講到最后，老師正聲問到：同學(xué)們，學(xué)到這里，現(xiàn)在回答我，摩擦可產(chǎn)生什么?正當(dāng)大家準(zhǔn)備回答的時候，后面?zhèn)鱽硪粋€聲音：快感……

　　15. 今天去上課的路上碰見我們的女導(dǎo)員，順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~

　　16. 高中班里有個女生姓焦，一日和她打個賭，什么賭忘了，她問：“你輸了怎么辦?”答曰：“我輸了我跟你姓焦!”聲音洪亮，結(jié)果全班暴笑十分鐘。

　　17. 一日，學(xué)校大掃除。一漂亮MM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過，MM大喊：“擦我下面!”偶大驚，問：“哪里?”MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下!”全班爆笑。

　　18. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián)：上聯(lián)是：為JB生，為JB死，為JB奮斗一輩子;下聯(lián)為：吃JB虧，上JB當(dāng)，最終死在JB上。橫聯(lián)：倒JB霉。

　　19. 一個女患者坐在牙醫(yī)的治療椅上，牙醫(yī)說“我要鉆了啊?！迸颊哒f：“鉆吧，醫(yī)生。”牙醫(yī)說：“可你抓著我的兩只睪丸呢?！迸颊哒f：“我們誰都不會弄痛誰，是吧?”

　　20. 傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫?qū)f：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

　　搞笑的幽默段子集錦

　　1. 以前一說到結(jié)婚，想到的是天長地久?，F(xiàn)在一提到結(jié)婚，想到的是能撐多久。以前的人，視婚姻生活為一輩子?，F(xiàn)代的人，視婚姻生活為一陣子。以前的人結(jié)婚時，總想下輩子能再結(jié)良緣?，F(xiàn)在的人結(jié)婚后，總懷疑是上輩子造的孽緣。

　　2. 暴雨后，一哥們給單位女同事發(fā)短信調(diào)侃道：你昨晚被泡了吧?不一會兒女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被閹了吧!

　　3. 一位女士第一次接受高爾夫球訓(xùn)練，教練說：”你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣?！芭磕眠^球棒，將球擊打出去。教練說：”很好，完全正確?，F(xiàn)在，請把球棒從嘴里拿出來，我們繼續(xù)進(jìn)行下面的訓(xùn)練。

　　4. 有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意?！?/p>

　　5. 老公修了一天音響也沒修好，晚上他夢里摸著老婆的乳頭左右擰動說：怎么沒有聲音呢?太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎么會有聲音呢?

　　6. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，“親愛的，進(jìn)門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧?！蹦凶影踩浑x開，回家路上他想，這個女人真是太聰明了!走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出一袋垃圾……

　　7. 老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說："你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說："嗯!的確是一模一樣。"

　　8. 幾個不同年齡段的男人聚會，有人建議，發(fā)個“我愛你”給彼此的老婆，看看自己的老婆如何回復(fù)。二十來歲男人的老婆回復(fù)“親愛的，我也愛你。”三十來歲男人的老婆回復(fù)“貓尿又灌多了吧?”四十來歲男人的老婆回復(fù)“神經(jīng)病啊你?”五十來歲男人的老婆回復(fù)“熊東西，你發(fā)錯了吧?待你回家看我怎么收拾你。”

　　9. 一老頭和老太看了黃碟后二人皆放聲痛哭，老頭曰：都快臨死了，才知道還有那么多姿勢，虧了!老太也抹著鼻涕道：活了一輩子都沒尋思那個東西還能生吃!

　　10. 兒子看到父母在做愛，于是兒子就問：”喂，你們在做什麼?父親答道：“兒子，我正往你媽油箱里加油呢?！眱鹤诱f：“噢，那她可以一氣開好遠(yuǎn)的路程了，今天早上牛奶店的老板也給她加了一次?！?/p>