2018最新段子幽默笑話
如今段子在網(wǎng)絡(luò)上廣泛傳播,不知道大家都聽過哪些幽默的段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新段子笑話,希望大家能夠喜歡。
2018最新幽默笑話
1. 剛剛下班回家,見女朋友躺在被窩里,遂納悶,走過去問這貨怎么了,是不是生病了,這貨看到我,滿臉幸福,略帶興奮的用手摸著肚子,老公,我…我一驚,有了?想我倆高二在一起,到現(xiàn)在八年了,有了這個(gè)孩子,差不多就順理成章的結(jié)婚了,思及于此,我對(duì)她說,我會(huì)讓你和孩子幸福的!她肯定的點(diǎn)點(diǎn)頭,從被窩里掏出一個(gè)沒扒皮的柚子,老公,我給你下了一個(gè)蛋,你扒給我吃吧。我……尼瑪。
2. 和老婆吵架,老婆來了一句女人常用的對(duì)白:“當(dāng)初,要不是瞎了眼怎么會(huì)嫁給你個(gè)王八蛋?!笨次也徽f話,女兒語重心長(zhǎng)的說道:“媽媽,那看來爸爸當(dāng)時(shí)真的挺愛你的,你瞎了眼都娶了你,怎么現(xiàn)在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆……
3. 有一個(gè)女孩,長(zhǎng)得如花似玉。因?yàn)榧彝ヒ蛩?,不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都?huì)裝得很正常。有一天,那女孩終于忍不住了,把小叔叫到她房間去說:“小叔……我再也受不了了……我現(xiàn)在命令你把我的外套脫掉?!毙∈迥恼兆隽?。她深吸了一口氣,說:“現(xiàn)在……再脫掉我的上衣?!毙∈迦匀徽兆觥D桥⑦€紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會(huì),但還是做了?!敖又?amp;hellip;…是我的內(nèi)褲?!迸⒄f。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣,接著對(duì)小叔說:“……好了……小叔!從現(xiàn)在開始,我不準(zhǔn)你再穿我的衣服了,聽到?jīng)]?”
4. 鄉(xiāng)長(zhǎng)穿著短褲作報(bào)告,講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上,小弟弟的露了出來,會(huì)場(chǎng)一片嘩然,他以為大家不耐煩,就大聲說:這只是個(gè)頭,后面還長(zhǎng)著呢!
5. 一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸,于是報(bào)警說:河邊一女人被打死,胸前兩個(gè)大包,兩腿間被砍了一刀出血很多,估計(jì)死亡時(shí)間過長(zhǎng),被砍處已經(jīng)開始長(zhǎng)毛了。
6. 神父對(duì)小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對(duì)老修女說她摸到天堂的鑰匙了,老修女一聽小修女對(duì)神父JJ的描述,大怒道:草他媽,他給老娘說那是天堂的號(hào)角,叫我給他吹了四十年!
7. 出租車司機(jī)經(jīng)常被警察罰款,他特別恨警察,一天媳婦安慰他說:老公,咱生個(gè)孩子就叫警察吧,你要生氣,回來你就打警察,如果你還不解氣,你就操警察他媽。
8. 大學(xué)食堂內(nèi),某男想插對(duì),選一漂亮女生前:同學(xué),我插你前面好嗎?女生:前面已經(jīng)剛插了一個(gè),你就插后面吧!
9. 教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?一學(xué)生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得六十分。另一學(xué)生竟得滿分,其答案為:都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>
10. 一對(duì)男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促說:“好舒服可是你的戒指弄痛了?!蹦幸荒槡鈶嵳f“小姐那是我的手表”。
11. 某縣團(tuán)委女書記嫁給某鎮(zhèn)黨委書記,新婚之夜新娘出上聯(lián):團(tuán)書記嫁黨書記書記嫁書記;新郎略作思考對(duì)下聯(lián):鎮(zhèn)干部干縣干部干部干干部。橫批:黨內(nèi)活動(dòng)。
12. 電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時(shí)就懷孕過三次:說老公不行嘛,難道我們幾個(gè)臺(tái)領(lǐng)導(dǎo)都不行?
13. 誰是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰(zhàn)士!為什么?答:戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
14. 白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報(bào)紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強(qiáng)奸狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報(bào)了?
15. 公司新來個(gè)漂亮女秘書。第三天。經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)。副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強(qiáng)。
16. 老情人五十年后相見,親熱后,老頭嘆:一江春水已干,兩山已成平川,只剩兩顆葡萄干。老太曰:茅草堆里到處翻,始終不見槍和蛋,一根羅卜干,還彎三道彎。
17. 一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響,他首先沖出營(yíng)房長(zhǎng)官表:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應(yīng)該掛在后面。
18. 莊稼漢進(jìn)城買避孕套,忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天,還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員:“小姐,有沒有賣裝JB的塑料袋?”
19. 幾個(gè)小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什么呢?其中一個(gè)提議到:去買衛(wèi)生巾吧,眾不解,問為什么?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱。
20. 報(bào)告淫長(zhǎng),有一群女兵B上來了,我們出雞巴,大部分被奸滅,小部分受精而逃,我部只有一個(gè)傷員,名叫陽痿!
幽默笑話段子欣賞
1. 和老婆談了四個(gè)月了,他爸不太樂意我,前天發(fā)現(xiàn)懷孕了,就想正好趁此機(jī)會(huì)讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找老丈人談話:叔叔你看,你閨女也懷了,要不就讓我倆結(jié)婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼:哎,報(bào)應(yīng)啊,連說的話都和我當(dāng)年一模一樣!
2. 一對(duì)夫妻想***的時(shí)候,都會(huì)以洗衣服』做暗號(hào)。某日,兩夫妻斗嘴吵架后,因?yàn)樘跉忸^上,而丈夫又有**上的需要,不方便開囗向太太求愛,只好請(qǐng)兒子代為傳話:(媽媽,爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。)媽媽很生氣說:(跟你爸爸說洗衣機(jī)壞了,今天不洗。)又過了幾日,這次輪到太太忍不住,于是便叫兒子代為傳話:(去跟你爸爸說洗衣機(jī)修好了,可以洗衣服了。)兒子便立即說:(媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。)
3. 在臺(tái)灣有一對(duì)夫妻,連續(xù)兩胎都生女孩,于是來到診所問大夫,“大夫啊,現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了,我們想要一個(gè)男孩怎么辦?”大夫說道:“估計(jì)姿勢(shì)不對(duì),你們兩個(gè)過來?!眱扇寺犕昵那脑捪渤鐾獾刈吡艘荒旰?,兩人又來到診所,“醫(yī)生啊,又是女的?!薄安粫?huì)吧,估計(jì)還是姿勢(shì)問題!要不這樣,你們做,我在旁指導(dǎo)!”算準(zhǔn)了時(shí)間兩人來到診所。醫(yī)生在旁:“左一點(diǎn),不對(duì),在往上一點(diǎn),還是不對(duì)?!逼拮舆@時(shí)候著急了,“這樣啦,老公你下去,讓醫(yī)生來!”。
4. 有一老者,因兒媳臨產(chǎn),借宿老友家。友問何故?回答:別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。
5. 有個(gè)女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什么罪呢?女孩:昨天,我罵了某個(gè)男人一句:你這個(gè)G娘養(yǎng)的!神父:為什么?他對(duì)你做了什么嗎?女孩:他…他摸我的X部。神父:你是說像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的X部)女孩:嗯…是的。神父:只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩:但是…又把我的衣服脫掉…神父:你是說像這樣子嗎?(神父動(dòng)手脫掉女孩的衣服)女孩:是的,是這樣子沒錯(cuò)。神父:可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩:然后……他關(guān)掉燈把我抱到了床上,就…神父:(*笑貌)你是說像這樣子嗎?(神父也關(guān)掉燈把女孩抱到了床上…女孩:(數(shù)分鐘后)是的…就是這樣子神父:我親愛的孩子,就算是這樣你還是沒有理由罵他。女孩:但是他有愛滋病呀!!神父:那個(gè)G娘養(yǎng)的!
6. 西班牙人喜歡牛丸,每當(dāng)斗牛結(jié)束后,都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃,有一天,有個(gè)西班牙人到餐廳訂購牛丸,餐廳服務(wù)生說,你付定金,明天給你。第二天,這個(gè)人來取牛丸,結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小,就問為什么,服務(wù)員回答:“先生,不是每次都是牛斗輸?shù)?。今天是斗牛士輸了。?/p>
7. 小明對(duì)媽媽說:“媽媽媽媽,我要報(bào)復(fù)那個(gè)小保姆,她把我玩具弄壞了!”媽媽說:“你要怎么報(bào)復(fù)呢?”小明說:“我要象爸爸那樣,把她按在床上,使勁咬她的嘴!”
8. 一男孩買回一只曾掛在妓院里的鸚鵡,這時(shí)媽媽下班進(jìn)門了,鸚鵡看到大叫'哇,老板娘換人啦!'這時(shí)姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫'哇!連小姐也換啦!'這時(shí),一家之主的爸爸回來了,鸚鵡這次用最大力氣叫**,怎么還他媽是老客啊!
9. 男子到醫(yī)院幫老婆拿體檢單。護(hù)士對(duì)男子說:“有個(gè)和你老婆同名的體檢單搞混了,兩張消息都不妙!”男子大驚:“那可怎么辦?得的是什么病?”護(hù)士說:“一張是腦萎縮,另一張是愛滋病!”男子聽后,吃驚的說不出話來!護(hù)士安慰道:“我?guī)湍阆雮€(gè)辦法,帶你老婆去旅行,把她丟在半路,如果她能回家,你就不要和她同床了!”評(píng):哈哈,此法甚妙!!
10. 小伙子以近乎成本價(jià)買了沙發(fā)又要求老板娘以折扣價(jià)賣給他床。老板娘說:“你可真貪!在沙發(fā)上占了老娘的便宜,還想在床上占老娘的便宜!”
11. 美女在河里洗澡,不慎一只小蝦鉆進(jìn)下身,美女大驚,遂急診到醫(yī)院,一男大夫檢查后說:“取出來很麻煩,不如我直接給你搗成蝦醬吧!”
12. 一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色,性趣盎然,而家庭女人卻性趣索然,沉默不語。家庭女人羨慕地問:“你們是不是天天如此?”單身女人說:“不是的。”家庭婦女問:“為什么?”單身女人說:“我們得趁你們的空?!?/p>
13. 兩個(gè)畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄,互相都不信任,有一天丈夫出門,妻子唯恐丈夫走私,于是便在他的性器官上畫了兩支小猴子,而丈夫則不甘示弱,亦在妻子的私處畫一個(gè)小衛(wèi)兵,說:你好好的替我守門。當(dāng)天晚上,丈夫回家,妻子脫下丈夫的褲子加以檢查,發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在,但是位置卻不對(duì)了。妻說:這兩支猴子的部位不對(duì),不是我早上畫的兩支,看來你又背著我去亂來了。丈夫辯說:明明就是這兩支猴子,你是在找我麻煩。妻子說:我那兩支猴子所在的部位比較低,在*近草叢里,呶!現(xiàn)在都快到頭了....丈夫強(qiáng)辯:猴子會(huì)爬樹的,早上它們?cè)诓輩怖?,現(xiàn)在爬上樹頂也沒什堋稀奇。于是,他開始檢查妻子,卻發(fā)現(xiàn)原先畫的那個(gè)小衛(wèi)兵,是在大門左邊站崗,如今變成了右邊,頓時(shí)大怒,罵道:你這賊**,還敢跟我吵?這個(gè)衛(wèi)兵雖被你畫得很像,但是你卻把方向畫錯(cuò)了,原來在左邊,現(xiàn)在到了右邊...妻子說:守門的衛(wèi)兵不是換崗的嗎?他走到了右邊也沒錯(cuò)!丈夫大怒:胡說八道。妻子冷笑道:只許你的猴子會(huì)爬樹,就不許我的衛(wèi)兵換崗?你才豈有此理呢!
14. 一日午后,安靜的圖書館中,阿德K了一上午的書,覺得有點(diǎn)累了,不由得伸了伸懶腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料,把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思,馬上對(duì)女孩道歉:小姐!對(duì)不起!害你受驚了!我會(huì)負(fù)責(zé)的。女孩轉(zhuǎn)過頭來,正色對(duì)阿德說:同學(xué)!有點(diǎn)常識(shí)好不好!你只是碰了我一下,我不可能受精的,不過你把我弄得濕濕的,最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧!
15. 同事去內(nèi)蒙玩在帳篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不慣那個(gè)味道就想和別人換著吃。一女士對(duì)邊上男士說:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!
16. 有位男子去找他的家庭醫(yī)師,他問:醫(yī)生,我要結(jié)婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們?cè)撛趺醋鰡?醫(yī)生是看著男子長(zhǎng)大的,聽到這個(gè)問題有點(diǎn)兒不自在于是看了外面一下然后說:看那邊,有看到公園的兩只狗嗎?看到它們?cè)谧鍪裁磫?回家照著做就沒錯(cuò)了。兩個(gè)月后,他們又見面時(shí),醫(yī)生問:性生活如何?男子回答說:很好啊,只是在公園里做真的有點(diǎn)冷,而且還會(huì)有人偷看。
17. 王先生出差買了只烏龜,上飛機(jī)時(shí)不讓帶。他急中生智,把烏龜裝入褲襠上了飛機(jī)。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死,就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來,空姐從邊上過,一直扭著頭看。王先生說:看看,看什么看。沒有見過?空姐紅著臉說,這東西我見多了,不過像你這長(zhǎng)眼睛的還真是第一次見!
18. 老黃倒霉時(shí)曾被遣送回鄉(xiāng)?!叭恕惫?jié)縣長(zhǎng)要到某區(qū)婦女會(huì)上講演,知老黃能寫,就逼他寫個(gè)講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋,就湊了一篇,縣長(zhǎng)還一字不差地念了:“我是搞婦女的,很有經(jīng)驗(yàn)。最近我到你們下面摸了一下,搞到了第一手資料。我是個(gè)大老粗,到底有多粗,你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長(zhǎng)短,我不知她的深淺,躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過多次交鋒,將心比心,情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)?,下面就好干了。我們針?duì)焦點(diǎn),擺正姿勢(shì),一鼓作氣,深入淺出,堅(jiān)持不懈,直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高興,我滿意,這有多好!全體婦女同志站起來”在場(chǎng)的女同志因懼怕縣長(zhǎng)的淫威,都站了起來等待指示。縣長(zhǎng)舔了一下指頭翻了一頁接著念:“了!”
19. 逃犯從被關(guān)押十五年的監(jiān)獄逃跑了。他闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢,卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,并長(zhǎng)長(zhǎng)地吻了她的脖子,然后走進(jìn)了廁所。當(dāng)逃犯在廁所的時(shí)候,丈夫?qū)ζ拮诱f:“聽著,這人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在監(jiān)獄的時(shí)間太久,好多年都沒有見過女人,從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床,千萬不要抵抗,不要抱怨,按他說的去做,不管他如何蹂躪你,都要滿足他的要求。他一定非常危險(xiǎn),如果他發(fā)怒的話,可能會(huì)將我們都?xì)⒘?。你一定要挺住,寶貝,我愛你。”妻子說:“他并沒有親吻我的脖子,而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀,而且他覺得你很可愛,還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住,寶貝,我也愛你……
20. 有一對(duì)夫婦年歲已高,老夫發(fā)出感慨出一上聯(lián):人老了鳥小了鼻涕多了精少了!其老伴對(duì)下聯(lián):人老了B瘦了王八羔子日夠了!橫批:愛日不日。
最新幽默段子集錦
1. 剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候,全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái):“我叫尤勇,來自北京,我愛下棋!”說完就下去了,下一位是個(gè)女生,該女嬌羞地走上講臺(tái),忐忑不安地自我介紹:“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒!哈哈,在一起……
2. 話說有一架直升飛機(jī),在非洲墜落,機(jī)上三個(gè)人,英國人,美國人,日本人,落到了叢林中,遇到一幫食人族,要把他們?nèi)齻€(gè)吃了,三人苦苦哀求,野人說了,我們大王有令,你們?nèi)齻€(gè)脫了褲子檢查,JB總長(zhǎng)不多不少二十厘米,大王就饒你們不死。美國人脫褲子一量,厘米,英國人脫褲子一量,七厘米,日本人,五厘米,正好二十厘米。食人族講信用,把這三個(gè)人給放了,三人趕緊跑,到了安全地帶,日本人說,幸虧我剛才硬了,要不然咱們?nèi)齻€(gè)都得死。
3. 兩個(gè)字,合起來痛,分開來爽。(猜一字)。哈哈……猜對(duì)了么,正確答案:咬~!
4. 一個(gè)男生不滿女友出軌,跟蹤她到夜店,看到她和別的男生卿卿我我,手里拿著一瓶不明液體沖上前:我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了,全給嚇跑。女生很害怕,但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感,就問:你潑的是什么?男生說:是卸妝液!
5. 有一天小男孩坐媽媽腿上,媽媽說寶寶乖,媽媽撐不住,你太重了!小男孩說哦!那爸爸你怎么就撐得住?
6. 太太在做月子,丈夫公欲火焚身。太太說:你去找隔壁的太太幫忙吧,我想她一定會(huì)樂意。沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。丈夫說:“隔壁太太倒是答應(yīng)了,可她先生不樂意,所以太太恨恨的說:“太過分了,不幫就不幫唄,他也不該打你呀!他也不想想,他太太坐月子的時(shí)候,我?guī)土怂嗌俅蔚拿α?
7. 某男被馬蜂蜇傷老二,腫的像酒瓶一樣粗大,送到醫(yī)院治療時(shí),老婆看到傷處,找到醫(yī)生焦急而又興奮的說:求求您,光止痛,不消腫行嗎?
8. 據(jù)說古時(shí)日本多戰(zhàn)事男丁少,人口急劇下降。為提高出生率,天皇下令男人可以隨時(shí)隨地和女人ML。于是女人為了做事方便,出門圍條床單和背個(gè)枕頭,久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地點(diǎn)為姓,于是便有了松下,井上,渡邊,田中,山口,近藤,小泉等姓。真不知道這是不是真的。
9. 一個(gè)老外問我傻B和牛B中的B是什么意思。這還真沒難住我!我告訴他,B是個(gè)副詞,形容很厲害,比如傻B就是“傻的很厲害”,牛B就是“牛的很厲害”,裝B就是“裝的很厲害”不久,老外到中國女朋友家吃飯,女朋友媽媽燒的菜很好吃,老外豎起大拇指說!女朋友氣的就是一耳光,打的老外目瞪口呆。
10. 問:什么是女神?答:除了能干,什么都不能干!又問:什么是女漢子?又答:除了不能干,什么都能干!在問:屌絲和土豪的區(qū)別?在答:大寶天天見和天天大保健!