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      微博上的幽默段子精選

      時(shí)間: 樂(lè)恒1051 分享

        人生需要幽默,微博上這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂(lè)趣。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微博上的幽默段子,歡迎觀看!

        微博上的幽默段子(熱門(mén)篇)

        1.先生:“要開(kāi)心是吧,你也知道這么多年了,我每天都在陪你看是真得很無(wú)聊,你今天終于良心發(fā)現(xiàn)了,我看你看這一些古裝劇一大堆,臣,啟稟皇上,都是這些啊,都是咬文嚼字的對(duì)不對(duì),這樣好了,我不考你太深”。

        2.太太:“老公,那你要考我什么”。先生:“你去找一句話,這一句話,讓我要很開(kāi)心,又很生氣的話”。太太想了想:“對(duì)了,你的雞雞,是你朋友里面最大的”。

        3.現(xiàn)在英語(yǔ)都說(shuō)要從娃娃抓起,一日,在幼稚園中老師在教小朋友學(xué)習(xí)字母,老師說(shuō):“ABCD”,下面有個(gè)小朋友就是不念,老師就問(wèn):你為什么不念?小朋友答:我媽媽講B是不好的字眼。老師就說(shuō):你媽的B和老師的B不一樣,你媽的B是罵人的,阿姨的B是外國(guó)人用的。

        4.某農(nóng)場(chǎng)爆發(fā)瘋牛病,一女記者聞?dòng)嵹s到,采訪農(nóng)場(chǎng)主:“請(qǐng)問(wèn)這瘋牛病是從何而來(lái)的“你想想,每天都有人來(lái)捏你的XX,但是又不和你做ai,你會(huì)不會(huì)瘋掉”?!那坝幸粋€(gè)男人想減肥,就去一家店里減肥,前臺(tái)小姐說(shuō) 有五百的有一千的還有兩千的,功效看價(jià)錢(qián),你要哪種?男人選了五百的想試試,前臺(tái)小姐說(shuō),拿著這個(gè)鑰匙,去第一扇門(mén),男人拿著鑰匙去了第一扇門(mén)。板凳上坐著一個(gè)穿著三點(diǎn)式的美女,美女說(shuō) 你追我,如果你追到我,我就讓你嘿嘿嘿~那個(gè)男人就追啊追,終于追到了,然后美女就讓他嘿嘿嘿了。

        5.男人回到家一看,果然瘦了五斤。過(guò)了幾天,他又去那家店,店主小姐準(zhǔn)備問(wèn),男人說(shuō),別問(wèn)了,我是老顧客,接著選了一千的,店主小姐給了他一把鑰匙,讓他打開(kāi)第二扇門(mén)。一個(gè)美女坐在板凳上,這次什么都沒(méi)穿,說(shuō) 你追我,如果你追上我,我就讓你嘿嘿嘿。男人沒(méi)有追上美女,可他們還是嘿嘿嘿了。男人回去一看,又瘦了五斤。過(guò)了幾天,男人又去了那家店,點(diǎn)了兩千的,店主給了他一把鑰匙,讓他打開(kāi)第三扇門(mén)。第三扇門(mén)里坐著一個(gè)母猩猩,說(shuō) 我追你,如果我追到你,你就讓我嘿嘿嘿。

        6.老夫夜觀天象,今晚酒店,賓館一定爆滿。而且將有無(wú)數(shù)少女失貞,高興的是,床上躺的是別人的未來(lái)老婆。悲劇的是,你未來(lái)老婆不知道在誰(shuí)床上躺著低聲呻吟。 更悲劇的是,她當(dāng)年在錢(qián)一宿的旅店失去屬于你的身體,今天問(wèn)你要塊一平的房子才和你結(jié)婚~

        7.有位人妻說(shuō):如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地樂(lè)不思蜀,而回到家面對(duì)我總是一副“壓力好大好累”的痿樣,那我就夜夜小黃瓜,然后把用過(guò)的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會(huì)告訴他的,直到離婚的那一天&hellip;

        8.某男準(zhǔn)備出家。方丈提出條件:上掛鈴鐺,見(jiàn)到美女鈴不響則成功。他照辦。請(qǐng)出美女,鈴鐺大響。男怒:不信寺里的和尚鈴鐺都不響。方丈讓全寺和尚掛鈴鐺。美女再出,只有此男的鈴鐺大響,突然鈴鐺落地彎腰去撿,后面鈴聲響成一片!

        微博上的幽默段子(經(jīng)典篇)

        1.認(rèn)識(shí)的一富二代,最近閑得蛋疼.....把大概四千萬(wàn)資金從A行轉(zhuǎn)到B行...再?gòu)腂行轉(zhuǎn)到C行...從C行再轉(zhuǎn)到D行.....這期間,他一共推倒了六個(gè)不同銀行的理財(cái)MM....

        2.兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚,入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精)男巧對(duì):兩顆原子彈,日德(得)投降橫批:二次大戰(zhàn)!

        3.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!

        4.一對(duì)男女偷情,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng),溫柔地說(shuō):咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動(dòng)就是比聯(lián)通好!

        5.某貧困村村長(zhǎng)介紹村情:吃飯基本靠黨,穿衣基本靠紡,致富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

        6.兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了,第二天早上,男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,他奇怪的問(wèn):我媳婦呢?爆米花害羞的說(shuō):一炮把人家崩開(kāi)了,就不認(rèn)識(shí)人家了。

        7.昨天去買(mǎi)煙,買(mǎi)了包,給了老板他找了我我裝兜里就走了,沒(méi)走多遠(yuǎn)老板喊我:你的煙沒(méi)拿!我頓時(shí)感動(dòng)了,拿出十塊錢(qián)給回老板:你多找了我十塊錢(qián)。老板也感動(dòng)了:小伙子,把煙拿來(lái),我給你換一包。抽著老板新?lián)Q給我的煙,那純正的味道不禁再次感動(dòng)我:老板,把剛才那張拿來(lái)我給你換一張吧

        8.某MM從的士下來(lái),司機(jī)突然趕忙把頭伸出窗外,沖著MM大聲喊道:“小姐你像雞!”MM臉一紅,扭過(guò)頭來(lái)罵道:“你tmd像鴨!”然后的士走了&hellip;&hellip;然后mm追著車(chē)喊:“師傅,我相機(jī)~~!我像雞~~

        微博上的幽默段子(精選篇)

        1.一男仆偷看女主人洗澡,欲火難耐。女主人洗完后讓他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋,口中喃喃自語(yǔ):“吃不到肉,喝點(diǎn)湯總可以吧。

        2.接到上頭通知出差,我于是去了外地近一個(gè)月。回來(lái)后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表?yè)P(yáng)我說(shuō),還是你更厲害。聽(tīng)完我欣慰的笑了,畢竟女友很少表?yè)P(yáng)我。

        3.一先生早晨裸體散步碰見(jiàn)小姐,女問(wèn)你不怕影響市容?男說(shuō)不怕,早晨空氣好遛遛鳥(niǎo).女也立即脫光衣服,男問(wèn)為啥?女說(shuō)晾晾鳥(niǎo)籠子,順便逮只鳥(niǎo)玩玩.

        4.同事去出差,晚上出去尋歡!在街角處看見(jiàn)一個(gè)手拿飲料的美女后兩人勾肩搭背的溜進(jìn)賓館嗨皮!事后我問(wèn)他是怎么知道那是個(gè)“接活”的美女?他說(shuō)你沒(méi)看見(jiàn)她的飲料么----脈動(dòng)---賣(mài)洞啊!!!!我去,人生處處皆知識(shí)啊!你~~~

        5.一提到女秘,就想到小蜜;一提到女官,就想到被窩;一提到領(lǐng)導(dǎo),就想到貪污; 一提到貪官,就想到二奶;一提到桑拿,就想到小姐;一提到辦事,就想到關(guān)系; 一提到工程,就想到腐敗;一提到壟斷,就想到奸商;一提到打假,就想到假打。

        6.一男子往屋里走,一推門(mén),愣住了!發(fā)現(xiàn)大嫂在洗澡!大嫂憤怒道:“你對(duì)得起你大哥嗎?”男子馬上轉(zhuǎn)身要走,可大嫂又說(shuō):“你對(duì)得起我嗎?”男子聽(tīng)后,呆楞在那里,進(jìn)不能進(jìn),退不能退。最后大嫂說(shuō):“你這樣對(duì)得起你自己?jiǎn)?”

        7.按照網(wǎng)上的教程做了透明小抄,仔細(xì)的貼在了可樂(lè)瓶上,結(jié)果一進(jìn)考場(chǎng)老師就問(wèn)我:“你這可樂(lè)瓶上有答案吧。”“啊?老師這你都能看出來(lái)?”“廢話,誰(shuí)他媽沒(méi)事帶一瓶的可樂(lè)來(lái)考試!”

        8.微信上搖到一個(gè)美女聊得火熱,學(xué)霸室友問(wèn)我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氬鉀鈣?”學(xué)霸順暢的背了下來(lái)

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