跟開車有關(guān)的幽默笑話
開車的時候總是會有一些搞笑的事情發(fā)生，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹烁_車有關(guān)的幽默笑話，希望你會喜歡。
開車的段子，開車的幽默笑話
1、自我否定
卡車司機(jī)：“人有時候會違背過去的承諾，這或許是成長的一種表現(xiàn)，自我否定，脫胎換骨，未嘗不是一件好事。”
銷售人員：“媽勒個巴子，買車還不上錢，還裝逼，看老子不打斷你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡車司機(jī)開車經(jīng)過一個山村時，向當(dāng)?shù)氐木用翊蚵?“請問，此地哪里可以找到卡車配件?”
“往前走，過了那個急轉(zhuǎn)彎處有個峽谷，那下面多得很?！本用窨戳丝此朴频卣f。
3、相親
女：“你開什么車來的?”
男：“我沒有車!”
女：“連車都沒有，我們不合適，再見!”
男：“我爸開著重卡送我過來的!”
女：“剛才我開玩笑的，呵呵，對了，你爸的重卡開幾年了?”
男：“不知道，他今年第一年跟老板當(dāng)司機(jī)!”
女：“滾!”
4、老婆的經(jīng)歷
巴黎街頭，一輛行駛的卡車將一個科西嘉人濺了滿身泥。
科西嘉人對著從卡車下來的司機(jī)大喊大叫?！罢娌幌裨?這要是在我們科西嘉，遇到這種情況，司機(jī)會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家里，為他洗干凈衣服，請他喝香檳酒，并留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然后才送他上路?！笨ㄜ囁緳C(jī)：“這絕對不可能!”
科西嘉人：“這確有其事!”
卡車司機(jī)：“這是你的親身經(jīng)歷?”
科西嘉人：“是我老婆經(jīng)歷的?！?/p>
5、沒裝緩速器的壞處
一輛沒有安裝緩速器的裝滿了豬仔的某品牌卡車失靈，沿著下坡路快速前進(jìn)著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。
一位路過的老人看了看，對追趕卡車的人說：“老兄!算啦，你追不上的!”
“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我就是這輛車的司機(jī)!”
6、繞道
司機(jī)：教練，明天就要考試了，我好緊張。
教練：不要緊張，想著你的錢就可以了。
司機(jī)：為什么要想著錢?
教練：看著那些標(biāo)志，你要把他們都想象成來碰瓷或者罰款的警察，你就會繞過他們了。
7、窮人的信條
卡車司機(jī)：“我喜歡買二手貨，特別有歷史滄桑感，歲月的沉淀和積累，讓我感受到它們不一樣的魅力?！?/p>
經(jīng)銷商：“說人話!”
卡車司機(jī)：“窮。”
8、沒錢沒學(xué)問
一位卡車司機(jī)走進(jìn)4S店，看到一輛十分豪華的進(jìn)口卡車。
不屑地對經(jīng)銷商說：“開這種車的人，肚子里一定沒有學(xué)問!”
經(jīng)銷商輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢!”
9、你才是豬
張三在山間小路開車，正當(dāng)他悠哉地欣賞美麗風(fēng)景時，突然迎面開來的貨車司機(jī)搖下窗戶大喊一聲：“豬!”
張三越想越生氣，也搖下車窗大罵：“你他媽才是豬!”
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
10、來者小心
快速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車后面有長長的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績?yōu)椋?7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心!
捧腹段子精選：有空幫我生條小狗好嗎?
1、一天哥去逛夜市，看到一個套圈的小攤，牌子上寫著，“看到什么套什么，套到什么給什么!”
于是我買了十塊錢的，全部扔向了老板娘!
2、老婆：“聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。”
老公：“我們領(lǐng)養(yǎng)個吧。。?！?/p>
3、一天老師教育同學(xué)：你們知道一邊充電一邊打電話的危害嗎?邊充電邊給別人打電話連續(xù)兩個小時，你們猜發(fā)生了什么?
小明：停機(jī)了。。。機(jī)了。。。了。
4、小吳裹著一腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎么搞的，小劉說：“昨晚上，他叼個煙卷在那鼓搗煙花，一不小心煙花在屋子里就炸開了!”
“把你炸成這樣啦?”大家問。
“不是。”小吳郁悶的答道，“老婆打的?！?/p>
5、你對一個人最高級別的信任是什么?
“老王，我不在這幾天，麻煩照顧下我女朋友?！?/p>
6、懷了二胎，兒子趴在我的肚子上問：媽媽，你生完這個娃娃以后，有空幫我生條小狗好嗎?
7、腸胃不好，去醫(yī)院叫化驗大便，當(dāng)我到排隊窗口等待化驗的時候，看到前面的人都用棉簽粘一點化驗，于是我灰溜溜提著手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當(dāng)我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池里爬了出去。于是我獲救了~
9、記得上大學(xué)的時候，有一次在回宿舍的路上，我看見墻角有一位女生愁眉苦臉地站著。我走過去問她怎么了，她羞澀地說：“你……愿意借我用一下……你的肩膀嗎?”我果斷回答道：“我愿意!”女孩的臉上綻放出了笑容，然后她踩著我的肩膀出去買好吃的了。
10、上課前，幾個同學(xué)想整一下新來的老師。上課時，A同學(xué)一直做惡心的狀態(tài)。老師隨看見了，但并沒有管他。當(dāng)老師轉(zhuǎn)身往黑板上寫字時，B同學(xué)馬上將一盒八寶粥倒在了地上。當(dāng)老師回過頭時，正看見那位惡心的同學(xué)腳下，以為是他吐的。這時C同學(xué)拿著筷子在地上夾著吃，邊吃邊說，哎我去，這哥們中午還吃了花生米啊!老師就跑出去了。。。。。
有點污的搞笑段子，讓你笑掉大牙的段子
1、昨晚同學(xué)聚會，氣氛融洽，大家都聊得開心，本人開玩笑對著那個最漂亮的女同學(xué)說：給你一百塊錢，今晚下半夜陪我，女同學(xué)隨口就說：大家聊得這么高興，你就不要跟我談工作啦。我瞬間淚奔!
2、前幾天問一已離婚哥們：找老婆是要風(fēng)騷點的好，還是是那種賤賤的好?哥們默默抽了支煙，告訴我：還是風(fēng)騷點的好!問他為啥，他嘆了口氣：明騷易躲，暗賤難防啊…看著他那變色的臉，我好像明了點啥。
3、一個朋友結(jié)婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5點半了，我爬起來叫另外幾個伙伴走了，結(jié)果那幾個蝦子非要說吃了晚飯再打一會兒麻將。
我當(dāng)時就冒火了：今天人家結(jié)婚，我們早點走，讓他們辦該辦的事情。。
他們：都是年輕人，該辦的事情早就辦了。
我：你們懂個毛，老子說的是數(shù)錢...數(shù)錢......
4、兩夫妻逛街，迎面走來一位低胸短裙美女，老公一直盯著看，眼珠子都看突出來了，老婆正想發(fā)飚，老公轉(zhuǎn)過來一眼嚴(yán)肅的說道：“老婆，如果你穿上這身衣服，一定比她更有誘惑力?！?/p>
老婆：“......”
5、老婆不在家，小姨子端來一杯咖啡給我喝。此為背景。小姨子：“有一個好消息和一個壞消息，你先聽哪個?”我：“好消息”小姨子：“剛才你喝的咖啡里我放了偉哥，藥效一個小時” 我：“…………那壞消息呢?” 小姨子：“我姐不在家，你也沒錢花，我又來了大姨媽” 我：“……………………”
6、前幾天同學(xué)聚會，玩?zhèn)€游戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說「我沒打過飛機(jī)」。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。
7、就在剛才，我問老公“怎樣一句話讓我感動?”老公：“媳婦，在咱家，你就是我的天!”我：“不錯，還可以讓我更感動嗎?!”老公：“我想上天!”我…
8、下班和男友一起回家，剛走到小區(qū)花壇邊，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事…這時，二貨男友貼過來說：老婆!這狗狗的姿勢我也會!我果斷指著狗說：你會你上啊!……
9、去洗澡，身邊的人問我：“你多大了?十幾?”我心理竊喜，說：“我都27了?！彼篌@：“可不像啊!”說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27!”
10、本人女近期一直覺得胸悶、呼吸不暢。老媽擔(dān)心，就帶我去看中醫(yī)。醫(yī)生老大爺，望聞問切之后，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了?”我回想一下，好像是，就回答說“是的”。我媽忙問：“孩子這是怎么了?”大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我說：“胸罩小了!”
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