經(jīng)典搞笑段子大全_最新幽默爆笑段子集錦(2)
經(jīng)典搞笑段子大全_最新幽默爆笑段子集錦
經(jīng)典搞笑段子【熱門篇】
1、 大師，我長(zhǎng)得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理下衣服。
女:大師是說讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎?
大師:你看我這樣能做你男朋友嗎?
2、 "女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機(jī)一動(dòng)開始在門外講鬼故事，果然不一會(huì)兒門開了，""我怕，你進(jìn)來陪我好不好?""隔壁李叔叔打開門，緊張的對(duì)我說。"
3、 家長(zhǎng)最不能理解的三件事。一：開著空調(diào)蓋被子 。二：開著電腦玩手機(jī)。三：邊寫作業(yè)邊聽歌 。
4、 也只有兩元店能實(shí)現(xiàn)我揮金如土的夢(mèng)想了
5、 中午給同事小王打電話：“你干嘛呢?” 他說：“我每天都午睡埃” 我說：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢。”
6、 “警察同志，不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒走多遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了! ” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了。”
7、 馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了!
8、 我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒有人，但旁邊的人老是跟我說：“這有人”。尼瑪嚇?biāo)牢伊恕?/p>
9、 一個(gè)囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅，他花了7年的時(shí)間，讓蒼蠅聽自己的話，訓(xùn)練蒼蠅跳舞轉(zhuǎn)圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個(gè)大賺一筆。
7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進(jìn)一個(gè)酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對(duì)酒保，你看這個(gè)蒼蠅，它。。。。。。
話沒說完，酒保立刻一個(gè)巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。
10、 20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長(zhǎng)得難看，我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。”
11、 語文課上，老師問道：“古時(shí)候，稱呼‘我’的方式有哪些?”
同學(xué)們回答：“吾，余。”
小明喊道：“寡人!朕! ”
老師沒理會(huì)他，又問：“還有哪些?”
小明又喊道：“老衲!貧僧!貧道! ”
班里已經(jīng)笑成一片。
12、 覺得女性世界可能存在這樣一種權(quán)術(shù)：她們頻繁地挪動(dòng)衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無形之中就提升了自己在家中的話語權(quán)。可能是我想多了，當(dāng)然也可能每個(gè)女人都是這么干的。
13、 交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了?”“哦，不是這樣的，只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”
14、 碗自己沒有高低貴賤之分，對(duì)用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個(gè)生命活下去的希望。
碗不會(huì)挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤;千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會(huì)拒絕。而人卻往往做不到這一點(diǎn)，有人只能大富大貴，不能受苦受窮;有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時(shí)候出現(xiàn)人生的大翻車。
碗容易滿足，不貪不占。你裝蓋過碗底的水，碗收下;你裝平著碗口的水，碗也收下。但漫過碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說的是人不是碗。
......
15、 從前有一個(gè)人，上完夜班回家。因?yàn)橛屑笔?，就選擇了一條小道，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個(gè)大洞，而這人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時(shí)又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時(shí)先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費(fèi)勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。
那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。
16、 老師：小明，你的夢(mèng)想是什么? 小明：我的夢(mèng)想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風(fēng)。 老師：那你覺得什么時(shí)候能實(shí)現(xiàn)呢? 小明：快了，我已經(jīng)完成一半了。 老師：這么厲害? 小明：對(duì)啊!昨天我剛買了墨鏡。 老師：滾出去!
17、 學(xué)校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學(xué)上去回答，答對(duì)了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個(gè)我們班的奇葩，他悠悠的對(duì)著話筒答到：“玉皇大帝……
18、 暗戀的女生要請(qǐng)我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請(qǐng)她點(diǎn)啥，就對(duì)她說：“我請(qǐng)你一輩子對(duì)我這么好。”
19、 王先生是一個(gè)干脆的人，有一次他去超市，被人誤認(rèn)為是干脆面并放入購物籃
20、 有一天，我把電動(dòng)車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經(jīng)的說：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，兒子又說：“騎電動(dòng)車咯的小雞雞好疼“我有個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會(huì)死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計(jì)應(yīng)該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎么辦?”
經(jīng)典搞笑段子【簡(jiǎn)單篇】
1、 現(xiàn)在的人個(gè)個(gè)都是愛情理論專家，一塊磚拍到10個(gè)人下去，9個(gè)專家，1個(gè)教授。
2、 不要老看不說話。影子說過這樣屁屁有痤瘡。
3、 足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的。”籃球：“我才羨慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多嘍!”
4、 不好意思，我的心碎臟了你的地方。
5、 沒人牽我的手，我就揣兜里。
6、 老婆：晚上是不是想活動(dòng)活動(dòng)?老公：想!老婆：那下班后不許說累，不許說沒精神，不能糊弄就完事。老公：必須的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。
7、 敢詛咒我吃方便面沒有調(diào)味料，我詛咒你吃方便面只有調(diào)味料。
8、 成長(zhǎng)中、痛并快樂的日子叫做青春。
9、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
10、 別再個(gè)性溜達(dá)了，都這么晚了我替你們愛的人說聲晚安好夢(mèng)去睡吧!
11、 女人如衣服，但姐是你穿不出來的氣質(zhì)。
12、 作業(yè)就是作孽，多寫作業(yè)就是多造孽。
13、 心不跟愛一起走，說好就一宿。
14、 自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
15、 別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
16、 女人是一天的公主，十個(gè)月的皇后，一輩子的操勞。
17、 風(fēng)蕭蕭兮車站寒，乘客一去兮不復(fù)還。
18、 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
19、 感情是場(chǎng)騙局，我頂多算個(gè)臥底。
20、 長(zhǎng)壽秘訣 —— 保持呼吸，不要斷氣。
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