經(jīng)典笑話段子大全_最新爆笑經(jīng)典笑話段子集錦(2)
經(jīng)典笑話段子【簡(jiǎn)單篇】
1、 今天一哥們，看了我很久，然后問(wèn):“你知道嗎?羊騎在你身上就是一個(gè)字! ”
“什么?”
“羞”
2、 找了個(gè)算命先生給我算一卦， 他打量了一下說(shuō)：“這位兄臺(tái)，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分驚訝：“你怎么算得這么準(zhǔn)確?” 他捋了捋胡須說(shuō)：“因?yàn)榱璩恳稽c(diǎn)至三點(diǎn)是丑時(shí)?！?/p>
3、 一般愛(ài)吃辣的妹子皮膚都很好，因?yàn)槠つw不好的妹子不敢吃辣。
4、 公司招了個(gè)老外，剛?cè)肼殨r(shí)老外說(shuō)：“我是一個(gè)加班狂!希望大家配合我”。。。一個(gè)月后老外辭職了，臨走前他說(shuō)了一句話：“你們這樣加班是不人道的。。?！?/p>
5、 某天，和三哥們一起喝酒，喝高了，開(kāi)始聊聊人生談?wù)劺硐?
到我了，我說(shuō)：我的理想是和我爸一樣月薪十萬(wàn)!
當(dāng)時(shí)，他們都驚呆了：臥槽，沒(méi)看出來(lái)你也是富二代啊!
我端起酒杯，悠悠說(shuō)到，不是啊，我爸的理想也是月薪十萬(wàn)...
6、 "趁室友離開(kāi)，把他的電腦桌面截屏截下來(lái)，設(shè)置為桌面。然后把原來(lái)在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到D盤(pán)的文件夾里，這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來(lái)后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒(méi)有反應(yīng)!現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開(kāi)機(jī),關(guān)機(jī),開(kāi)機(jī),關(guān)機(jī),開(kāi)機(jī)中……"
7、 小時(shí)侯家里窮，我和哥哥一起上學(xué)。后來(lái)一同考上了名牌大學(xué)，哥哥為了我毅然放棄上大學(xué)的機(jī)會(huì)。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學(xué)習(xí)，將來(lái)畢業(yè)前程似錦，然后報(bào)答哥哥報(bào)答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了!我成了一名屌絲!哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪!
8、 駱賓王七歲隨父出游，路遇鵝游水上，駱父命其作詩(shī)，駱賓王張口就來(lái)：鵝鵝鵝，曲項(xiàng)向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來(lái)：荷荷荷……啪!駱父一個(gè)耳光甩過(guò)來(lái)：叫你作詩(shī)，笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹，水開(kāi)后，我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動(dòng)。 老婆打小心善，就見(jiàn)不得這個(gè)，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。 我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了? 老婆：嗯…………放鹽了嗎? 2上大學(xué)時(shí)急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說(shuō)邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷! 教授：下面請(qǐng)看示范(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說(shuō)，下課~ 3我在小學(xué)畢業(yè)時(shí)買了一本萬(wàn)惡的畢業(yè)冊(cè)，因?yàn)樯厦嬲f(shuō)1月20日-2月18日的星......男的，
9、 庸俗的男人分三種：windows型，老是出問(wèn)題，你卻總離不開(kāi)他;鼠標(biāo)型，不拉他一下不扯他一下他不會(huì)干活;服務(wù)器型，需要他的時(shí)候總是在忙。朋友當(dāng)事業(yè)對(duì)待，事業(yè)當(dāng)愛(ài)人對(duì)待，愛(ài)人當(dāng)朋友對(duì)待?；楹竽腥司拖褡啦?，只有吃飯的時(shí)候才出現(xiàn)。我們都想與眾不同，結(jié)果我們都大致相同。三個(gè)人追求美女，一人聲稱如果美女拒絕他就跳樓自殺，結(jié)果美女拒絕了他;第二人稱如果拒絕他就服毒自殺，美女同樣拒絕了他;第三人聲稱如果被拒絕就要乘私人飛機(jī)撞山自殺，結(jié)果美女嫁給了他。女人相信羅曼蒂克，男人相信諾曼底登陸;女人......
10、 這個(gè)很喜歡世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是你站在我面前卻不知道我愛(ài)你，而是你是小學(xué)生我是本科~4
11、 1.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒(méi)有不透風(fēng)的墻，沒(méi)有不能上吊的梁。3.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。4.希望似火，失望如煙，人生就是七處點(diǎn)火，八處冒煙……5.你說(shuō)你會(huì)等我回來(lái)，你確實(shí)等了，還找了一個(gè)人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰(shuí)，出名后他不知道自己是誰(shuí)的人。7.我的世界忽然開(kāi)始下雪，天啊!請(qǐng)不要在我身旁梳頭發(fā)了。8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。10.一個(gè)胖子居然自稱自己不是個(gè)粗人。11.真羨慕你這么年輕就認(rèn)識(shí)我了。
12、 1.最近在裝傻，最后才發(fā)現(xiàn)原來(lái)我其實(shí)也不用裝2.當(dāng)所有人都低調(diào)的時(shí)候，可以高調(diào)，但不能跑調(diào)3.雖然我算根蔥，可那也是有理想的蔥，也是會(huì)開(kāi)花的蔥!我的學(xué)名叫水仙4.面子是別人給的，臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生;制造過(guò)程相同，原材料相同，只是出場(chǎng)日期不同而已。既然已經(jīng)出場(chǎng)，又無(wú)法賄賂，那么久把自己當(dāng)做一臺(tái)電腦吧，硬件已然如此，只有在軟件上下功夫了。盡快加大內(nèi)存，隨時(shí)升級(jí)，隨時(shí)更新，安裝防毒軟件...... 6.一個(gè)人不一定孤單，兩個(gè)人不一定幸福7.人的心，誰(shuí)疼誰(shuí)知道8.一分一分，省到......
13、 1 你別以為你跟我說(shuō)一堆你看過(guò)的但是大多數(shù)人連聽(tīng)都沒(méi)聽(tīng)過(guò)的破爛書(shū)我就能把你當(dāng)讀書(shū)的文化人兒了啊，讀那么多別人沒(méi)聽(tīng)過(guò)的只能說(shuō)明你丫沒(méi)品位。 2 以相親開(kāi)始的戀愛(ài)就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺(jué)得可惜。 3 俺朋友的經(jīng)歷又向俺們?cè)忈屃四莻€(gè)真理：同居啊一定要在對(duì)方家里，這樣過(guò)不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個(gè)人看著那一堆爛攤子獨(dú)自垂淚黯然神傷。。。4 每到秋天我都在想，春天的時(shí)候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。5 女人啊為啥總是賤到為了不愛(ài)你的人哭還覺(jué)......
14、 爸爸養(yǎng)過(guò)的鳥(niǎo)、兔子、魚(yú)、松鼠、發(fā)財(cái)樹(shù)等等的都死了，我和哥哥很慶幸。
15、 張三去公共廁所，廁所只有四個(gè)位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開(kāi)門一看，簡(jiǎn)直無(wú)法踏足，于是他不得不出來(lái)又狠狠地帶上了門。恰巧這時(shí)李四又進(jìn)來(lái)了，李四打開(kāi)門看了一眼回過(guò)頭怒視張三：“拉完屎也不沖?! ”，張三用手指著便池：“少?gòu)U話，你看冒汽兒?jiǎn)?”
16、 "每位員工發(fā)饅頭作為年終獎(jiǎng),寓意“蒸蒸日上”。"
17、 不要總說(shuō)爛泥翻不上墻，因?yàn)榧幢隳闶腔炷?，沒(méi)人跟你翻，你還得在地上;有人翻了，不管泥再爛，還是會(huì)在墻上粘點(diǎn)模樣的。
18、 昨天去一家酒店見(jiàn)客戶，見(jiàn)大廳有臺(tái)新機(jī)器，寫(xiě)著：消毒洗手機(jī)。我想也沒(méi)想，掏出手機(jī)就洗了——洗得還真干凈。然后，手機(jī)就不能打了。晚上看電視，新聞里說(shuō)某酒店一位客人用洗手機(jī)把手機(jī)洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機(jī)”改叫“洗手消毒機(jī)”了。
19、 所謂殊途同歸，講的是，以前有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢(mèng)想的中國(guó)小朋友們，成年以后夢(mèng)想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。
20、 這年頭什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人們常說(shuō)：我靠!
21、 許多人一輩子在錢眼里掙扎，可他們卻對(duì)人說(shuō)，他們是在掙錢。
22、 一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師。家長(zhǎng)：老師貴姓?老師：哦，我叫王金蓮。家長(zhǎng)很熱情地握住老師的手說(shuō)：哦，潘老師啊!
23、 "女人唯一能干一輩子的事業(yè)是：減肥。減肥好處多多：小減可以換衣服,大減可以換丈夫。"
24、 一天，奶牛見(jiàn)了大象說(shuō)：“你這么大了，怎么不穿衣服，真不害臊!”
大象不假思索的說(shuō)：“你這么大了，怎么不帶個(gè)奶罩?”一哥們借了我500塊錢過(guò)了很久都沒(méi)還，我也不好意思開(kāi)口要。
于是每次我們?nèi)TV唱歌時(shí)，我都點(diǎn)陳奕迅的《你的背包》，到最后一句我就會(huì)深情地對(duì)他唱：“借了東西為什么不還?”
他還對(duì)我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都無(wú)語(yǔ)了……
25、 多少美腿毀在臉上，多少美女毀在體型上，多少美男毀在身高上，多少癡情男子毀在窮上。
26、 生活不乏精彩，只是有時(shí)候，我們的眼睛盯著烏云不放。也許世上最美好的愛(ài)情就是你喜歡他，他喜歡你，你們卻沒(méi)有在一起。距離之所以可怕，因?yàn)楦静恢缹?duì)方是把你想念還是把你忘記。
27、 每天起床，總感覺(jué)腦子里有倆個(gè)小人在說(shuō)話，其中一個(gè)說(shuō)：外面這么冷，還是被窩暖和，再睡會(huì)。
另外一個(gè)說(shuō)：好啊，好啊，我也是這么想的。
28、 每當(dāng)有人問(wèn)：表妹為什么她的門牙只有半顆時(shí)，她都會(huì)45度角仰望天空并 面帶憂桑地說(shuō)：想當(dāng)年那場(chǎng)無(wú)情的車禍，讓我永遠(yuǎn)的失去了我的門牙?？?到問(wèn)的人滿臉歉意連忙安慰的場(chǎng)面，我都會(huì)在心里狠狠的呸一下，不就是 騎個(gè)自行車掉溝里了么。。。
29、 旋轉(zhuǎn)木馬是最殘忍的游戲， 彼此追逐卻有永恒的距離
30、 給男友打電話。我：我被車撞了。他：什么?你在哪呢?被什么車?我：在商場(chǎng)，被購(gòu)物車撞了。他：滾犢子～
經(jīng)典笑話段子【精簡(jiǎn)篇】
1、 辦公室一男同事早上來(lái)上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺(tái)上，中午吃過(guò)午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發(fā)現(xiàn)花盆里有煙頭，就大叫起來(lái)“誰(shuí)tm這么缺德，把煙頭插到我菊花里了……”
2、 問(wèn)：“我們的承諾：保證讓您干爽”，這是____的廣告詞。a.衛(wèi)生巾 b. 紙尿褲 c.避。孕。套
3、 女孩第一次和男朋友在外過(guò)夜，回來(lái)后閨蜜壞笑地問(wèn)道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么樣啊?”女孩羞得滿臉通紅地說(shuō)：“他那兒簡(jiǎn)直可以用一個(gè)明星的名字來(lái)形容…”“張根碩?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮經(jīng)天(軟驚天)!!! ”
4、 我：“你喜歡什么樣的男人?”她：“有感覺(jué)的?！蔽遥骸笆裁礃拥母杏X(jué)?”她：“那種我工作一天之后，累得筋疲力盡回到家，走進(jìn)房間解開(kāi)內(nèi)衣的感覺(jué)?！蔽遥骸?amp;hellip;…(麻b這是一種什么感覺(jué)?)”
5、 一女生感覺(jué)乳房不適，去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查后說(shuō)，“不用擔(dān)心，只是小問(wèn)題?！甭?tīng)到這個(gè)消息，女生傷心地哭了。
6、 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說(shuō)：“上床吧，你下屬小張就快回來(lái)了?！?/p>
7、 昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問(wèn)問(wèn)：為什么男左女右? 算命的：因?yàn)槟凶佑沂謿馓亍?/p>
8、 1、我：嫁給我，做老婆吧。
女友：當(dāng)你老婆要洗衣服嗎?
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家務(wù)嗎?
我：要的，但我會(huì)幫忙的。
女友：那我才不要，我要當(dāng)小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友說(shuō)“今天我看著xxx男友了，丑死了啊!!! ”。
男友打趣的說(shuō)：“比我還丑么?”
女生：“跟你不一個(gè)丑法。”3、男友：我要你說(shuō)，這不屬于我的衣服，說(shuō)一百遍。
女友：這不屬于我的衣服，這不屬于我的衣服。。?，F(xiàn)在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎? 4、女朋友問(wèn)我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
......
9、 1.她是一個(gè)美麗的女孩。她每天刷5次牙!2.從前有個(gè)女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來(lái)她男朋友不讓她吃了……3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫(xiě)成6月31日!4.大學(xué)時(shí)，我和幾個(gè)同學(xué)成立個(gè)“秋昆社”，后來(lái)學(xué)校說(shuō)這是非法組織，給取締了……一位男士在路邊的加油站停留，無(wú)所事事。引起了管理員的注意，幾個(gè)小時(shí)后，管理員忍不住上前詫異的問(wèn)：“先生，你在這里待了這么長(zhǎng)時(shí)間，有什么事嗎?”男士不好意思的說(shuō)：“我正在戒煙! ”
10、 一老師說(shuō)：裸婚時(shí)代的那句：我沒(méi)車，沒(méi)錢，沒(méi)房，沒(méi)鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒(méi)看書(shū)，沒(méi)上課，沒(méi)復(fù)習(xí)，沒(méi)做題，但我有一顆不掛科的心。對(duì)于愛(ài)情最大的誤解，在于以為它是萬(wàn)能的
11、 每當(dāng)我考得好成績(jī)的時(shí)候，就是父母和老師的功勞……
但是我每次沒(méi)考好的時(shí)候，就是我沒(méi)有努力造成的……
12、 今天聽(tīng)到地鐵兩人對(duì)話：“真巧啊!我們兩個(gè)發(fā)小同時(shí)懷孕!給以后的孩子結(jié)個(gè)娃娃親吧! ”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹! ” 瞬間我人生觀價(jià)值觀徹底顛覆
13、 曹操大興土木建造銅雀臺(tái)，眾人不解：“大王，造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣：“還不是為了我那朝思暮想的大喬小喬啊，你們想想，要是沒(méi)有個(gè)像樣的房子，人家那能愿意啊! ”
14、 有個(gè)漂亮的單身女警，因?yàn)榕乱粋€(gè)人獨(dú)居太危險(xiǎn)，所以養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。
有一天，當(dāng)這位美麗的女警正在洗澡時(shí)，窄小的公寓突然發(fā)生火警。
女警匆匆披上浴巾逃出火場(chǎng)，可是沒(méi)穿內(nèi)褲又覺(jué)得很不好意思，于是女警就把大狗叫過(guò)來(lái)，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件內(nèi)褲出來(lái)。
這只狗的鼻子的確不錯(cuò)，只見(jiàn)它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當(dāng)迅速地叼來(lái)女警掛在衣櫥里最粗最長(zhǎng)的那根警棍……
15、 女高校長(zhǎng)：同學(xué)們，你們處于一個(gè)墮落的時(shí)代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問(wèn)你們一個(gè)問(wèn)題，用一個(gè)小時(shí)的快樂(lè)換來(lái)一生的羞辱，這合算嗎?學(xué)生：校長(zhǎng)，一個(gè)小時(shí)的快樂(lè)如何做到?
16、 有些人真不用減肥，肉嘟嘟的挺可愛(ài)的。萬(wàn)一減肥成功了，這唯一的優(yōu)點(diǎn)都沒(méi)了。
17、 剛才我在迪廳跳舞，一個(gè)男的貼著一個(gè)女的說(shuō)：”親愛(ài)的，嫁給我吧。”女的說(shuō)：”我要你八抬大轎迎娶我。”然后男的就跑走了，過(guò)了一會(huì)兒，一個(gè)服務(wù)員跑過(guò)來(lái)說(shuō)：”小姐，有個(gè)先生在吧臺(tái)大叫說(shuō)要迎娶你。。?！?/p>
18、 “輕一點(diǎn)…我…怕疼。”說(shuō)完我便躺了下去，把我的**完全亮給了他?？粗矍暗倪@個(gè)男人，我羞紅了臉。把頭別過(guò)去，我用蚊子般的聲音說(shuō)：“我…是第一次?！蹦腥斯笮Γ咽址派狭宋业碾伢w，觸摸我白嫩的肌膚，嘴里發(fā)出嘖嘖的聲音：“小伙子，像你這么大年紀(jì)還是第一次搓澡的已經(jīng)很少了哦。”
19、 據(jù)說(shuō)所有屌絲最愛(ài)對(duì)女神說(shuō)的話也可以總結(jié)為一副對(duì)聯(lián)： 上聯(lián)：干嘛呢 哦沒(méi)事 做個(gè)好夢(mèng)早點(diǎn)睡。 下聯(lián)：外面冷 多穿點(diǎn) 玩的高興別太晚。 橫批：他對(duì)你好嗎?
20、 某大學(xué)女生宿舍貼了一對(duì)聯(lián)：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。
21、 好友談戀愛(ài)兩個(gè)月，網(wǎng)名改成“藍(lán)色”。最近我才知道，藍(lán)色直譯為中文叫“不擼”
22、 讓男人感興趣的6大神器：豹紋、短裙、絲襪、長(zhǎng)靴、鋼管、電眼。唯一符合6個(gè)條件的只有一人：孫悟空!讓女人感興趣的5大神器是：高身價(jià)、霸氣、安全感、能保護(hù)你，專一。唯一符合這5個(gè)要求的只有一個(gè)：藏獒!
23、 有一天我故作深沉的來(lái)了一句：“這人吶，上了年紀(jì)以后，精力越來(lái)越不行了……”
這時(shí)，旁邊一同學(xué)笑著來(lái)了一句：“年紀(jì)是誰(shuí)啊?”
24、 第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說(shuō)道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
25、 男：能見(jiàn)個(gè)面嗎?女：不行!我是好女孩，不和網(wǎng)友見(jiàn)面是原則!男：我真的很想見(jiàn)你啊，求你了…女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧?女：好吧…可我沒(méi)攝像頭矮男：我借你，中午在校門口你來(lái)取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點(diǎn)呢?男：12點(diǎn)，不見(jiàn)不散～女：好，那謝謝了，你人真好
26、 羅志祥都80了，安詳?shù)淖陉?yáng)臺(tái)上曬太陽(yáng)，這時(shí)他的保姆過(guò)來(lái)了。
“老爺，門口有好多送花的粉絲求簽名。”
“收下花，用準(zhǔn)備好的復(fù)印海報(bào)打發(fā)他們走吧?！?/p>
過(guò)了5分鐘，保姆回來(lái)了。
“老爺，門口又來(lái)了好多廣告商送禮?！?/p>
“收下禮品，給他們我近半年的日程表，打發(fā)他們走吧。”
又過(guò)了5分鐘，保姆回來(lái)了。
“老爺，門口來(lái)了一個(gè)穿著暴露的老太婆?！?/p>
“施舍點(diǎn)錢，打發(fā)她走吧?！?/p>
“她說(shuō)她像你媽?！?/p>
“且慢，讓她進(jìn)來(lái)……”
27、 漢語(yǔ)專業(yè)八級(jí)聽(tīng)力錄音：“小明，一起去打籃球啊?” “額，我，我不去了，我還要寫(xiě)小說(shuō)......”——問(wèn)：小明的身高是多少?
A.兩米二六
B.一米四二
C.一米五五
28、 走在路上準(zhǔn)備抽支煙，掏煙后發(fā)現(xiàn)忘帶火了!回頭找商店，見(jiàn)一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個(gè)火。”美女看看我，說(shuō)：“你是想要手機(jī)號(hào)，還是想追我?”我說(shuō)：“我只是想借個(gè)火! ”美女：“不借。”小時(shí)候同桌借給我一盤(pán)錄像帶，
我打開(kāi)一看：“18歲以下青少年請(qǐng)?jiān)诟改概阃掠^看”，
然后趕緊叫父母來(lái)，后來(lái)……
我整個(gè)禮拜都是鼻青臉腫的。
29、 露營(yíng)迷路，走了很久走不出去。拿出手機(jī)，報(bào)警?！拔?，是110嗎?我們?cè)谏嚼锢懒?。”“那就睡?huì)兒吧?！薄拔刮刮?，我操，掛了?！?/p>
30、 一位男子悲傷的對(duì)酒友說(shuō)：“沒(méi)想到我太太對(duì)我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實(shí)際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”
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