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      經(jīng)典糗事段子

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        糗事一般用于指的是令人尷尬,無可奈何,避之唯恐不及的事情。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典糗事段子,希望大家能夠喜歡。

        經(jīng)典糗事段子大全

        1、和媳婦坐地鐵,剛抽了支煙,把打火機塞到褲子里,忽然褲子“砰”你沒猜錯打火機爆炸了。媳婦在旁邊大喊:“屌爆了!屌爆了!”我滿臉黑線啊!

        2、她問:“你結(jié)婚了會不會出軌啊?”他答:“老婆是你的話就不會。”她又問:“那如果老婆不是我呢?”他回:“那小三就是你。”

        3、去買衣服,看中一件外套288元,試穿時手習(xí)慣地往衣兜里探探,喲,這里面不是愛鳳6嗎?一定是有人試穿時忘記了?!负昧?,老板,就這件了!價也不講徑直給錢。剛要走,老板急忙跑過來:不好意思,小伙子,剛忘記了個手機在衣服里了,你給我看看還在不?姥姥!

        4、一大早起床,女朋友一臉鄙視的看著我:昨晚上做夢了吧你?我:呃。好像是夢見打仗了。女友:夢見打日本鬼子了吧?我:哎對好像是,你咋知道的?我藐似在夢里還殺了幾個鬼子呢。女友:殺個屁啊!你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿!我:臥槽。   5、昨天電大監(jiān)考,看見一個小伙子很不自然,過去一看,大腿上放的書,我說:“同學(xué),這門課是開卷,你可以把書拿到桌子上,”他說:“放上面沒有考試的感覺。”

        6、班里有一對雙胞胎,長的幾乎完全一樣就是哥哥比弟弟矮1cm,那二貨弟弟經(jīng)常跑到他哥哥面前,做花癡狀特夸張的說:我的天,你太帥了,這五官,這臉型,就像藝術(shù)品要是再高個1厘米就太完美了。

        7、小時候的某個冬天,我一覺醒來,媽媽告訴我:“昨天我和你爸打牌回家,看見你在睡覺,然后我們掀了你被子,看看你凍得醒不,結(jié)果你本來睡成大字的,慢慢縮啊縮,縮成了一個蝦米你都沒醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬間凌亂了。我是親生的?

        8、聽人說過媳婦跟你吵架別哄她,按床上啪啪一頓就好了,前段時間她生氣我就試了一下這個辦法,很管用,效果也很好,可是最近她動不動就鬧脾氣,連著兩個多星期了,體力都快跟不上了,從來沒有這么想念過她的大姨媽。

        9、今天走路去買菜,身后來了一輛車緩緩的放慢了速度。停到我跟前,緩緩搖下車窗。我心中竊喜,這是要搭訕的節(jié)奏呀。“美女。”聽到這溫柔的叫聲,我扭過頭對著車?yán)锏膸浉缥⑽⒁恍?。嚇得他再也沒有說出第二句話,關(guān)上車窗,飛一般的開走了。

        10、昨晚跟男友一起看電視,看見賈玲,于是我說,其實賈玲長的挺好看的,還有小梨渦,就是太胖了。男友說,是呀,是不丑。我又問了句,那在你眼中哪個長得丑?看著男友在思考,我腦殘的補了句,除我之外。男友看了我一眼,說:那就沒有了,沒有了。

        11、小時候我老有正義感了,跟班里的兩個最調(diào)皮的男生打過架,然后我就在他們村里出名了,有一次我走在路上,兩個小孩指著我說:“就是那個女的,敢跟咱們老大打架的那個”,等我到初中就不打了,因為知道疼了,嗚嗚。

        12、今天帶老婆孩子到我媽那里去吃飯,吃飯的時候老婆逗兒子,問他長大了以后掙錢給誰花,兒子說掙錢給媽媽花,把老婆樂的合不攏嘴,這時我媽說二十幾年前我兒子也是這么說的,他只是哄你開心而已千萬不能當(dāng)真,地縫在那里啊?

        13、有一天老婆剛和我親熱完,賤賤的趴在我耳邊說:“老公,其實咱倆的職業(yè)有一半是一樣的。”我不解:“隔行如隔山,怎么會一樣呢?”老婆說:“白天我是警察,你是法官,到了晚上,咱倆全特么的是流氓!”

        14、公司舉行任性比賽,我報了名卻沒去參加,結(jié)果獲得第一名。

        15、早上新到了幾輛車,忙的焦頭爛額的,驗車的時候我想試試點煙器能不能用,按進去沒幾秒鐘拿出來看沒有變紅,腦子一抽把手指頭放進去了。當(dāng)時就聽到刺啦一聲冒煙了,啊!我的手指頭,不說了,現(xiàn)在還疼呢!

        16、有一天,小星在考試,有一道題不會,問旁邊的也不會,這時,同桌指了指自己的羅圈腿,小星瞬間明白了原來選C啊,謝謝同桌。

        17、昨天發(fā)現(xiàn)老婆和隔壁老王偷腥。這事兒不能忍,于是到隔壁找老王決一死戰(zhàn)。打的正激烈的時候,兒子看到了這一幕。當(dāng)時他就急了,抄起一根木棍大喊:“爸爸,我來幫你。”我心里一陣感動,雖然老婆對我不忠,但兒子還是很心疼我的。然后兒子一棒掄在了我的頭上。

        18、女:警察叔叔,我被人強奸了。警察:是誰?!女:霧霾太大沒看清,警察:我是說,是誰在說話。

        19、某寶買了兩件內(nèi)褲,可能因為內(nèi)褲版型不好,穿上后經(jīng)常一個蛋蛋漏在外面,很不舒服。為此找到賣家要求退貨,反應(yīng)情況后,賣家給出了結(jié)論:你的鳥太大了。好吧,人家做生意也不容易,而且說話也實誠,不退了。

        20、女兒住校,哥昨天中午蒸米飯,燉肉菜!女兒打電話說休息讓去接,回來一看說:你們是不是趁我不在家改善伙食?她媽順口接到:是!我在旁邊想,你是親媽嗎?

        21、一哥們追女神,他并沒有直接的去套近乎,而是把女神心肝小狗給綁了,女神可急壞了,朋友圈啊微博啊各種尋狗,我這哥們兒很關(guān)心的樣子說一定幫她找。然后買各種肉啊,狗糧啊,反正就是好吃的應(yīng)有盡有,吃的狗狗那叫爽歪歪,過了幾天狗狗胖了好幾斤,哥們把狗裝作無意間發(fā)現(xiàn)的一樣還回去,女神抱過狗狗來感激之情溢于言表,可是狗狗就是不找女神,偏要讓我的哥們抱抱,死去活來的,女神沒辦法了,說豆豆以后咱倆來養(yǎng)吧它可能把你當(dāng)它爸爸了……就這樣,哥們抱的美人歸。哥幾個也算是長見識了。

        22、今天問一哥們,你還記得你的初戀嗎?哥們點燃一根煙,頭仰望45度角的天空,跟我說道他的愛恨情仇!說完之后我說哥們,你他媽初戀都記得那么清楚欠我的錢你怎么啥都不說、趕緊還錢!

        23、幾個哥們一起吃飯他們都帶著老婆就我還單身,就有人問我還是不是處的,我還沒來得及回答呢旁邊一哥們的老婆很肯定的喊了出來,他肯定不是處的,然后全場都靜了。

        24、公司一個同事死纏爛打的對我窮追不舍,現(xiàn)在連男朋友也知道了。男友醋意大發(fā),我解釋說:“怪我咯?他非要纏著我,我也沒辦法呀,我又不理他!”這時,男友目露兇光,眼里閃過一絲殺氣,憤憤的說:“別怪我!是他逼我的!這樣吧,明天開始,你連著三天不準(zhǔn)化妝去上班!”艾瑪!你這招也太狠了吧!

        25、昨晚老公回來,我正在床上玩手機搶紅包,那貨興致很高,上下其手,無奈我玩的正嗨,讓他不要妨礙我搶紅包,他問我搶一個紅包最多能搶多少,我說一塊錢,那貨居然奪了我的手機:“我明天給你五塊錢!”

        26、送一個女的回家,不是女朋友,挺晚了,到地方了發(fā)現(xiàn)還有時間,就說聊一會,我看車停了,就伸手去幫她解安全帶,然后她突然拉自己衣服把自己裹住,還驚恐的大喊,你要干什么……我……我特么長的這么禽獸?

        27、姐姐長大了,老媽為了培養(yǎng)她理財能力,家里的生活用度都交給她調(diào)度,因為她疼我,所以我在家里的地位一下子崛起了,小妹抗議:為什么他的零花錢多了?是因為一朝天子一朝臣嗎!聽到從十幾歲的小丫頭嘴里蹦出這么高大上的詞語我也是服了!

        28、跟朋友一塊在網(wǎng)吧玩,朋友在玩LOL,中途鬧肚子,讓我?guī)退嬉粫?。隊友寒冰太坑了,反向大招,塔下送人頭,我這暴脾氣,十指如飛,垃圾、飯桶、坑貨、二逼的一通罵,那廝直接被我罵下線了。朋友回來后,看到掛機的寒冰,直接掏出手機,爸,你雜又掉線了?

        29、外出回到家后,見屋內(nèi)地上一大攤水,中間還有散亂的暖壺內(nèi)膽碎片,兒子正在清掃地上的垃圾。我忙問:沒燙著你吧?暖壺怎么被弄破了?兒子放下手中的工具,搖了搖頭,然后將身旁的另一個暖壺推倒,只聽“嘭”的一聲悶響后,地上又多了一攤水和一堆內(nèi)膽碎片。兒子說:看到了吧!暖壺就是這樣被弄破的。

        30、昨天有點頭疼,不想做飯,就讓老公去下點面條吃(這貨從沒做過飯),好大一會沒動靜,我去廚房門口一看,這貨正用嘴咬大蔥,咬一口吐鍋里,在咬一口再吐鍋里,MD咱家沒刀嗎?

        31、問:用一句話證明你看過四大名著?答:軍師救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我。再來個!!我的主公!我的袈裟!我的寶玉!我的賢弟呀!來個客串的!!!你莫非就是五百年前大鬧榮國府,倒拔垂楊柳的呂奉先?

        32、我一工友,好久沒見他洗澡了。今天燒了一桶水,說要洗洗??蛇M洗澡間不到兩分鐘就出來了。我問他,這么快就洗好了?他說,太冷了,把沐浴露擠出來后根本就不敢往身上抹,我洗了個手就出來了。

        33、你還在想努力工作升職加薪嗎?別傻了,你見過哪個煤礦工人通過挖煤又快又多當(dāng)上煤老板的?

        34、記得高三那年,高考之前,老媽百般對我好,那時候聽的最多的就是:來,女兒,吃這個補補!高考完之后,老媽前所未有的對我說:你想去哪里玩就去哪里玩吧,你高興就行。玩到公布成績的那天,老媽:滾,我沒你這個女兒!沒成績就沒得生存的家庭啊。

        35、昨晚在路邊吃燒烤,來了一對小兩口點了不少燒烤,老板問他倆打包還是在這吃。男的說:要不就打包帶回家。女的立馬說:不要吧!娃兒還在家,肯定要和我們搶著吃。尼瑪,求這娃兒的心理面積!

        36、村里有個小伙在廣州打工,帶了一個很漂亮的女朋友回來,我們都羨慕死了,后來他女朋友要生了那個高興啊天天請我們喝酒吹牛!說是要生個男孩怎么怎么樣,生個女孩又怎么怎么樣,結(jié)果你們知道嗎?生了個黑人。他奶奶當(dāng)場嚇暈了!

        37、小時候,跟幾個伙伴玩耍,我當(dāng)老大,讓他們幾個拿著一個長板凳抬我,我在上面叼著煙。經(jīng)過一拐彎處被我爹攔住了,我急忙深深的吸口煙,把煙頭扔掉然后躺下裝死,帶頭走前面的伙伴看到我這樣機智的喊起:陰人上路,陽人回避!身邊的幾個伙伴也放下我配合起來,跪在我旁邊大哭,喊爹又喊娘的。那次我被我爹揍不是因為偷抽煙,而是我裝死人,嘴里還冒著煙。

        38、今天突然看到風(fēng)云雄霸天下電視劇步驚云換麒麟臂的場景,頓時腦袋里就邪惡了!他擼的時候會不會手感不一樣?會不會因為力量太大難以控制一下子給連根拔起了?想到這血淋淋的畫面搞得我趕緊換臺了!哎呦,嚇?biāo)缹殞毩?

        39、一女性朋友喜歡我的一好哥們,讓我?guī)退圃鞕C會,這不,昨晚吃飯喝了點酒我就叫哥們送她回家,今天上班我問她,昨晚怎樣啊?她說:我知道他有比較內(nèi)向,所以我給他暗示了,就說:我需要一個威猛先生,他聽了就下樓去了,當(dāng)時我還挺激動的,過了好一會兒他回來了。我問他:你買個套套要這么久么?他說:什么套套,我一看他手里竟然拿著一瓶威猛先生。

        40、我們單位有個美女同事,已經(jīng)結(jié)婚有小孩了,前幾天回老家客車翻溝里受傷住院了,我昨天正好去她們縣城辦點事就順便看了看她,結(jié)果她老公以為我們有一腿就把我揍了一頓,今天她給我發(fā)微信說,放心吧,我不會讓你白白挨打的。我問下廣大糗友,她說這話是什么意思?

        經(jīng)典糗事段子精選

        1、關(guān)于中國股市熔斷我來句自己的評價,漲跌停已經(jīng)算是他媽的熔斷了,美國是沒有漲跌停的,所以設(shè)置了熔斷,我們是已經(jīng)結(jié)扎了,還他媽學(xué)美國戴套!

        2、有個朋友吵著要我給他介紹對象,被他纏的受不了就忍痛把一個跟我聊的來的女的QQ給他了,然后他倆好上了,還關(guān)聯(lián)了QQ,沒錯,后續(xù)讓我萬萬沒想到,他竟然吃我醋了!吃!我!醋!然后我就發(fā)現(xiàn)我跟那女的已經(jīng)不是好友了,他給我說是那女的主動把我刪的,我努力的做出一副相信了的樣子!

        3、小時候看電視,總以為是直播的,那些個明星什么的,所以總是很納悶有同一個明星的電視劇,難道他們會分身術(shù)?后來機智的我明白了,我無法同時看兩個頻道,我看哪個頻道,他們就跑哪個頻道演電視。

        4、他媽個錘子,早晨一出門,發(fā)現(xiàn)摩托車丟了,提醒大家,年底了,小偷也要沖業(yè)績,希望大家小心。另外,祝小偷全家過不了年。

        5、今天早上起來晨跑,有個女的問我,看你天天一個人跑,你老婆呢?我說有老婆在身邊這么冷誰起來這么早亂跑。

        6、我有一個朋友是做白酒銷售的,他喜歡上一個女孩,為了將對方追到手,他煞費苦心,動用了各種手段。一天,我告訴他,那個女孩有男朋友了,而且馬上就要結(jié)婚了。他聽完,大哭了一場,擦干眼淚后,他非要給人家打電話。電話接通了,女孩說:“我快結(jié)婚了,你別纏著我了!”他低下頭,久久無言,憋了好久,他激動地對著電話說道:“你結(jié)婚一定要用我的酒啊!”

        7、火車站排隊取票ing,后面一個工頭模樣男的問我:“大學(xué)生吧?”“嗯”“誒,上大學(xué)有啥用,還不是來給我打工!”我沒有說話,取完默默把取票機語言調(diào)成English。

        8、小時候家在農(nóng)村,家里一條大黃狗,生了4個小狗狗,此為背景。俺媽在家做飯,把我放家里睡覺,飯做好之后發(fā)現(xiàn)我不見了,到處找,發(fā)現(xiàn)我正撅著屁股跟4只小狗狗搶著喝大黃的奶,從此我有了一個愛稱:5狗子。喝過狗奶的孩子傷不起呀。

        9、今天早上起來沒洗臉就上廁所拉粑粑,一邊拉一邊看手機,完了感覺眼角有眼屎,扯了紙擦了眼睛提了褲子就出來了。感覺哪里不對,臥槽,還沒有擦屁股。

        10、大一剛開學(xué)軍訓(xùn)。一男生背來一女生,女生很痛苦的樣子。醫(yī)生檢查后,那男生問醫(yī)生女生得了什么病。醫(yī)生說是痛經(jīng)。男生華麗麗的來了一句,她是哪根經(jīng)痛啊,痛的那么厲害!!!醫(yī)務(wù)室的護士、病人集體凌亂了!

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