最新糗事經(jīng)典段子
最新糗事經(jīng)典段子
糗事意為令人尷尬，無可奈何，避之唯恐不及的事情?？偸菚?huì)遇到尷尬，那份糗糗的心情真是叫人欲哭無淚啊!下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于最新糗事經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
最新糗事經(jīng)典段子大全
1、我當(dāng)年生完孩子回娘家，老公特別勤快的給我和閨女打包尿片衣服各種生活用品、開門下車還塞給我600塊錢說：“老婆多住幾天沒關(guān)系的、錢不夠給我打電話!”把我感動(dòng)的快哭了!臨走時(shí)這貨來了句：“今晚終于可以睡個(gè)安穩(wěn)覺了!”
2、最近交了一個(gè)新女朋友，帶她去看電影看到有接吻鏡頭就捂著臉，我沒想到她這么單純，看完電影我問她為什么捂著臉，她說根本不敢看，受不了那刺激，看了就想去開房。
3、來太原啦!朋友抱怨說今天路都封了，車都不讓走!我說你知足點(diǎn)吧!這要是在古代，咱們都得在路兩邊跪著呢。
4、之前有個(gè)妹子晚上和室友玩真心話大冒險(xiǎn)，然后輸了，大冒險(xiǎn)向一個(gè)男的說我愛你。我當(dāng)時(shí)就納悶為什么找的是我，然后我說了句：“為什么找我?你不會(huì)去找別的男的啊!”這是我至今單身的原因嗎?
5、剛交了一個(gè)女朋友，約她一起吃飯。我問她我長的帥不?她說：長的帥又不能當(dāng)飯吃，然后就盯著我看兩眼，扒幾口飯，然后又看我兩眼，扒幾口飯。最后羞射滴下了頭說：長的帥可以下飯。
6、初中時(shí)我放過高利貸，差不多借同學(xué)四十下周還五十那樣。有次同學(xué)提出的利息高我甚至被借的只剩下20塊，最后自己還啃了兩天面包。再然后老師介入了，然后尼瑪他們集體爛帳了。從此我知道高利貸不是個(gè)好東西。
7、今天給大家講一個(gè)創(chuàng)業(yè)的故事!一個(gè)商人，10年前80w賣掉了一套自己的房子，除了銀行貸款手拿著60w去創(chuàng)業(yè)，經(jīng)過前幾年努力，公司終于走上正軌，辛苦打拼10年后，終于賺到四百多萬首付把自己當(dāng)初賣掉的那套房子又買回來了。
8、閨密手冷，二貨老公要給她暖手。閨密說怕摩擦起火，二貨回答起火了就讓它燃燒吧。泥煤，都當(dāng)我是透明的，看來我該回避了。
9、辦公室四桿煙槍，天天各種二手煙摧殘，兩個(gè)月來，lz終于忍無可忍，改抽一手的了，這難道就是一個(gè)男人的無奈嗎?
10、昨天剛和媳婦吵完架，今早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被換掉看不出來!沒錯(cuò)!早上刷卡華麗麗的機(jī)器不響!把卡拿出來一看!尼瑪身份證啊!趕緊掏零錢，我去!我零錢呢?三張一百的!慌忙中看到錢包里有張紙條上寫著!鞋墊下面有兩張一塊!無奈我脫了鞋從鞋墊下面拿出錢投幣了，高智商的媳婦惹不起啊!唉。
11、我問一已婚朋友，什么是婚姻?朋友說：結(jié)婚前下班晚回家在樓下看到燈亮著，會(huì)感覺心頭一暖;結(jié)婚后晚回家看到燈還亮著，就感到雙腿一軟。
12、公司開年度會(huì)議，各個(gè)區(qū)域的都有，在賓館是兩個(gè)人一起住，晚上喝多了，睡了一覺之后，口有點(diǎn)渴，想起床喝水，剛一睜眼，媽呀，誰啊，有張男人的臉在我眼前，我說你要干什么!這貨竟然說。你臉好白，好滑。你真帥!關(guān)鍵我是男的。我一腳把他踢一邊了，惡心死我了。
13、一天上課，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下課后被叫到辦公室，班主任說：繼續(xù)下，我看著你們下。我和同桌只能硬著頭皮下了，當(dāng)下到白熱化的時(shí)候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然后，班主任說：你們走吧，這里沒你們事了，今天我要和張校長一決高下。
14、九年前的同學(xué)聚會(huì)!那時(shí)候手機(jī)少，我拿出了我的諾基亞。結(jié)果我亮了?，F(xiàn)在同學(xué)聚會(huì)，我還是拿出了我的諾基亞，結(jié)果，我又亮了!!
15、今天領(lǐng)著個(gè)小不點(diǎn)兒去存錢。她一本正經(jīng)的告訴我，哥哥，不要把錢存在銀行里，他們會(huì)給你整混了，最后就一點(diǎn)都不剩了。我的壓歲錢媽媽幫我存銀行里，就是這么沒了的!哈哈!孩子真天真!
16、小時(shí)候和老媽吵架，把老媽氣哭了。我當(dāng)時(shí)那個(gè)內(nèi)疚啊，心里也有點(diǎn)后怕，怕老爸回來揍我。沒想到老爸回來了，知道了這事，剛開始不說話，后來把我叫在他旁邊坐著，問我：“兒子，如果有人跟你媳婦吵架，把你媳婦氣哭了。你會(huì)怎么做?”我當(dāng)時(shí)腦子沒反應(yīng)過來說了句：“那還要怎么做，打，往死里打。”我說完就感覺不對(duì)了。那天我家斷了很多棍狀物體。從那以后就沒和我媽抬過一句杠。
17、吃完飯，我爸說：“閨女(我老姐)發(fā)朋友圈說談戀愛了，晚上回來得跟她談?wù)劇?rdquo;“談，必須談!”媽媽氣憤地說：“憑什么屏蔽我不屏蔽你!”
18、一男同事欠錢很久沒還，我也不好意思要，就天天晚上十一點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上微信贊他一下，贊了13次后，收到他信息說：把卡號(hào)給我，明天我把錢還給你，你以后也別贊我了，這段時(shí)間我女朋友看到老問。
19、今天和媳婦兒逛街。因?yàn)槎嗫戳藙e的女人幾眼就和我鬧起來了，對(duì)，我承認(rèn)我是看了三眼兒，可那只是劉亦菲的廣告畫啊!
20、晚上在肯德基買東西，正排著隊(duì)，見一中年男子，走到兒童游樂場(chǎng)旁，把公文包往地上一放，然后迅速脫掉鞋子，進(jìn)去一個(gè)人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了…。哥，你這是有多大壓力。
21、惹老婆生氣，這一發(fā)不可收拾!!老婆鬧離婚，大吼：兒子和女兒你選誰跟你?當(dāng)時(shí)我就急了，怎么辦，怎么辦，只好依著老婆說：老婆我選你!老婆果然馬上大有轉(zhuǎn)折，嬌氣的說：為什么選我?我：選你我們還可以生，選孩子什么都沒了!就這句話，女兒和兒子兩天了，都是滿血狀態(tài)!這讓我明白大人或小孩都不是好惹的。
22、你這次外派工作多久了?一年半了。那這次回來得好好疼下你老婆。疼個(gè)屁，離了。為什么?她外面有人了?不是，她里面有人了。
23、人只要一升到25，26級(jí)，就會(huì)接到人生主線任務(wù)“結(jié)婚”。這個(gè)任務(wù)可難了，你首先要參加各種活動(dòng)，相親，約會(huì)。然后才能得到關(guān)鍵道具“女朋友”，然后你還要帶著這個(gè)女朋友進(jìn)行各種團(tuán)隊(duì)活動(dòng)，讓親密度達(dá)標(biāo)。最后你還得花大量金幣買各種道具，這些支線任務(wù)做完后，還有一個(gè)隱藏任務(wù)“買房買車”。買齊以后，完成結(jié)婚任務(wù)。獎(jiǎng)勵(lì)就是“老婆”一枚!完事還要帶老婆打小怪獸，然后獎(jiǎng)勵(lì)一個(gè)萌萌噠的寵物。這下更惱火了!必須拿出更多的金幣買藥，帶他升級(jí)!花錢讓他學(xué)技能!養(yǎng)二十幾年!!還要小心一個(gè)叫老王的，他是職業(yè)黑客!唉!膽顫心驚!
24、我對(duì)老婆說：“人就是應(yīng)該學(xué)會(huì)滿足，比如說我，娶了漂亮老婆，有個(gè)健康的孩子。”老婆啪的給我一大嘴巴子，這就是你買不起車的理由?
25、開小吃店中：老婆一邊捶著腰，一邊喊著：“哎喲，痛死我了!”然后上樓休息了。不久，一熟客來吃點(diǎn)心，順口問道：“咦，老板娘呢?”我正要回答，在一邊玩耍的三歲的兒子突然很興奮地?fù)尨穑?ldquo;我麻麻現(xiàn)在可能已經(jīng)死掉了!”那顧客一臉愕然加茫然中。
26、現(xiàn)在的人好像都被手機(jī)給綁架了，我老弟一天到晚都抱個(gè)手機(jī)，不是QQ，就是微信的，一天到晚還抱怨工資低，我說你要是把玩手機(jī)的激情投入到工作中，那就好了，我也是無語了。
27、周一早上坐公交車，人好多，上車時(shí)突然聽到一老大爺說：“咱倆就別擠了，讓年輕人先上他們要上班。”頓時(shí)覺得老大爺人真好!但是緊接著大爺又說了一句：“反正我們上去多晚都有坐。”我當(dāng)時(shí)就被這么可愛的老大爺震住了!
28、路上看著一個(gè)騎電動(dòng)車的年輕男子因?yàn)榇蛲倘管囕唹涸诹艘粋€(gè)老大爺腳上，眾人急忙上前，只見老大爺捂著腳說到：哎喲!超短裙害了我呀!看來不嚴(yán)重。只是大家被大爺?shù)挠哪锏絻?nèi)傷!
29、走到哪里都特別招小朋友喜歡的，昨天去汗蒸完，在大廳休息，下五子棋，一個(gè)小女孩過來就摟著我的脖子，非要纏著我和她一起下，好吧，我從了，可是不知道從哪冒出來兩個(gè)小男孩趴在桌子下聞聞我兩的腳丫子，還舔了舔，嚇?biāo)缹殞毩?
30、夢(mèng)到老公和別人打架，老公出手太重把對(duì)方打死了，一會(huì)老公莫名其妙找我借了20塊錢，然后警察叔叔來了，給我老公帶上了手銬，一邊一個(gè)挽著老公的胳膊把他帶走了，我眼含淚水忘著老公的背影大聲喊道，老公你還欠我20塊錢呢，我的20塊錢，20塊錢。
31、昨天晚上老婆，兒子和我一起看電視，兒子要看動(dòng)畫片，老婆要看電視劇。爭得不可開交。我提議投票，誰的多聽誰的，他娘倆也說好。我剛想把票投給我老婆。兒子突然說：當(dāng)初要不我，我姥爺會(huì)同意你倆結(jié)婚嗎?我竟然無言以對(duì)。
32、記得去年春節(jié)的時(shí)候，手頭有點(diǎn)小寬裕，就往一本英語四級(jí)資料里夾了500塊錢，以備不時(shí)之需。今天突然才想起來，就在前不久，把那一沓資料都捐贈(zèng)了學(xué)妹(剛畢業(yè)了，用不到資料了)。心好累。
33、我有個(gè)蹬被子的習(xí)慣，老是睡著就把被子橫過來了;半夜總是凍醒，最后沒辦法我媽給做了床2.5米x2.5米的方被子，從那以后沒凍醒過。
34、朋友他爺爺，老兩口快80了，住在二樓，那天晚上就聽窗戶有動(dòng)靜，老頭偷摸跑廚房抓把面抹臉上了，然后輕輕往窗口一站，小偷剛爬上來，又給嚇掉下去了!
35、小時(shí)候過年特喜歡放鞭炮。5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸媽睡了，我偷偷跑起來準(zhǔn)備放一個(gè)扔樓下，結(jié)果尼瑪?shù)拇皯粲屑喆皼]注意!彈回來了。我立馬捂在被窩里。砰的一聲。被窩炸了個(gè)洞，我爸來我房間問我，我說我放了一屁。慘遭毒打!
36、說個(gè)真事，外甥女，23歲。昨天拄著拐杖到外婆家，我們大吃一驚問她怎么了?我姐姐說：這小妮子，洗完腳之后沒拿擦腳布。于是使勁甩腳，想把腳上的水甩干。結(jié)果用力過猛，右腳小拇指甩到門上，骨折了。先笑一會(huì)去。
37、突然想起某個(gè)賤人那一天跟我說。晚上出來一起吃飯給你介紹個(gè)美女。結(jié)果吃飯的時(shí)候說。來。給你介紹下。這是我女朋友。尼瑪?shù)?
38、晚上弄了幾個(gè)小菜，男友愣是要我陪他喝幾杯。后來我有點(diǎn)暈暈了，便躺在沙發(fā)上裝睡。嘿嘿，等一會(huì)兒他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起來!瞇了十多分鐘，不見動(dòng)靜，我便偷偷看他一眼。我擦!這二貨居然也伏在茶幾上裝睡，正半瞇著眼偷看著我。艾瑪，多尷尬的一次深情對(duì)視啊!
39、高中時(shí)坐靠門第一排，班主任忘記布置周末作業(yè)，最后一節(jié)課是偶然抬頭發(fā)現(xiàn)門縫夾了一張紙，我拿來一看是布置的作業(yè)，本著造福全班的心里我就塞回去了，然后門外有一種莫名的力量給我推過來了，反復(fù)幾次后我在門上的小窗戶上看到了班主任的臉。別問我后來的兩年是怎么過的。
40、昨天一哥們向暗戀的妹子表白，事后我問表白怎么樣?哥們：看看我臉上的傷就知道了。我驚訝的說：不同意也沒有必要打那么狠吧!哥們：她和她姐長的太像了，找錯(cuò)人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的問：她就沒拉著點(diǎn)啊?哥們：拉是拉了，要不是拉著，我早跑了。
最新糗事經(jīng)典段子精選
1、老爹打電話告訴我：他們工廠一幫工友、陸陸續(xù)續(xù)去他宿舍門口放了一天鞭炮，一群人強(qiáng)行給他手里塞紅包。老爹卻欲罷不能，一點(diǎn)也開心不起來。原來大家這幾年都做過喜事，老爹都有給他們封紅包，可是我們家喜事早很多年前都辦完了，大家想還禮卻沒有機(jī)會(huì)，這些人跑來噼里啪啦的鞭炮加紅包，理由是：老爹今天買了雙新拖鞋!
2、晚上吃烤魚。朋友饒有興致的向我介紹他們家鄉(xiāng)那里的烤魚做法。說是魚要先用尿腌一個(gè)晚上。我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗凈后興許能增加口感。然后朋友接著說，而且我們那里腌魚的調(diào)尿很考究的，要加至少十種香尿。
3、女友：“我們以后生三個(gè)孩子吧。”男友：“唉，兩個(gè)就足夠了。”女友：“三個(gè)!”男友：“不行，兩個(gè)!”女友：“我說三個(gè)就三個(gè)!”男友：“生完第二個(gè)我就結(jié)扎!”女友：“好吧，希望你同樣愛第三個(gè)孩子!”
4、結(jié)婚后工資卡上繳，老婆按時(shí)給零花錢，某日實(shí)在受不了和老婆說：“上學(xué)我媽給的零花錢都比你給的多。”媳婦兒冷冷回了一句：“那是給她未來兒媳婦的，你真以為給你的啊。”
5、下午3點(diǎn)多一個(gè)賣保險(xiǎn)的給我打電話，以下是對(duì)話內(nèi)容：賣保險(xiǎn)的：喂，你好先生!我：你好，哪位?賣保險(xiǎn)的：我是保險(xiǎn)公司的，請(qǐng)問大哥你開車嗎?我：我不開，司機(jī)開。賣保險(xiǎn)的：那你的車有保險(xiǎn)嗎?我：哦，我想應(yīng)該有吧，我沒問過司機(jī)，回頭我問問他。賣保險(xiǎn)的：大哥你坐的車價(jià)值多少錢?我：沒問司機(jī)多少錢，估計(jì)也就幾千萬吧。賣保險(xiǎn)的：哦，哦，大哥你是啥車呀?我：地鐵!賣保險(xiǎn)的：砰，電話掛了。
6、話說去銀行辦理業(yè)務(wù)各種等各種態(tài)度差!但是每個(gè)月信用卡還款日提醒一日不還，三天一封郵件通知，15天未還客服MM還要來騷擾，尼瑪這服務(wù)態(tài)度要是用在柜臺(tái)那該多好啊!
7、火車上的廁所門口，一大哥和一個(gè)大姐同時(shí)等在那里，倆人就商量了。大哥對(duì)大姐說：大姐讓我先上吧，我都快捏不住了!這時(shí)大姐發(fā)出近乎求救的聲音：大哥還是我先上吧，你好歹還有個(gè)東西捏著，我雙腿都夾酸了啊!
8、喜歡公司一女孩!向她表白時(shí)，她上來給我一腿說：“喜歡我干嘛不早講，急的我都快向你表白了!今晚必須帶我去你家見父母，明天領(lǐng)證!”就這樣女孩成了我老婆!連談場(chǎng)戀愛的機(jī)會(huì)，都沒給我!現(xiàn)在我都不知道戀愛什么滋味!唉!!
9、一天和幾個(gè)哥們出去玩，遇見一個(gè)算命的，好奇就全部涌上去了，提出各種刁難的問題，算命先生都準(zhǔn)確無誤的解答了，算命的滿心以為今天可以大賺一筆。結(jié)果我一哥們淡定的對(duì)算命的說：有一點(diǎn)你沒有算到。算命的問：什么。我們不給錢。說完撒腿就跑。淫蕩的笑聲越來越遠(yuǎn)。
10、元旦放假一群單身二逼室友都沒出去玩!因?yàn)樘珶o聊一哥們說了一句“哎!白天沒鳥事!晚上鳥沒事!”另一哥們立馬接了一句“白天沒奶喝!晚上沒奶摸!”哎!我要換宿舍!
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