經(jīng)典詼段子有哪些
段子經(jīng)不經(jīng)典看了才知道，在大家記憶中有哪些經(jīng)典段子呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典段子集錦，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典段子集錦1：
1、最近我女朋友總是無精打彩的搭拉著腦袋，我決定給她打打氣。
2、一次美國(guó)總統(tǒng)奧斑馬和日本安倍晉三都被恐怖襲擊了!一位_的頭領(lǐng)問奧斑馬：1+1=?奧斑馬答：3.接著他又問安倍晉三：1+1=?安倍晉三答：2。結(jié)果安倍晉三被殺了，在死前安倍晉三問：你為啥殺我不殺他?_答：你知道的太多了!
3、模范生：這次考試又砸啦!學(xué)生：明天無論如何得看書了時(shí)裝店老板：太合身啦，簡(jiǎn)直就是給你定做的。校長(zhǎng)：(早會(huì))我再簡(jiǎn)單地說一句……攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
4、"所謂必需品:就是你情人的目光會(huì)停留超過一分鐘以上的商品.
所謂奢侈品:就是月入三萬元的男士交上一個(gè)月付三十萬的女人.
所謂算帳:就是跟帳冊(cè)或老公有關(guān)的一種行為.
所謂嚴(yán)肅:就是男人不會(huì)在看你的衣服時(shí)出現(xiàn):而會(huì)在看你的帳單時(shí)出現(xiàn)的一種表情.
所謂流行:就是會(huì)讓女人發(fā)顛,男人發(fā)瘋的東西.
所謂貂皮大衣:就是連死後都能把男人榨乾的一種動(dòng)物的皮.
所謂結(jié)婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號(hào)的一種食物.
所謂夢(mèng)中情人:就是婚後能讓女人過著如夢(mèng)幻般生活的那個(gè)男人.
所謂腦死:就是當(dāng)一個(gè)人處在熱戀中的狀態(tài).
5、八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
6、推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋€(gè)星期有五天不在家，自然對(duì)太太有所歉意，想利用整個(gè)周末補(bǔ)償她!
一個(gè)星期六，當(dāng)他們?cè)谀菑垥?huì)嘎嘎做響的床上親熱時(shí)……忽然!!隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個(gè)星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
7、每一個(gè)成功的網(wǎng)站后面都有一個(gè)光屁股的女人。
8、經(jīng)過百家講壇而一舉成名的王立群老師，以他的幽默、博學(xué)、靈活的講授風(fēng)格，使我們?cè)趯W(xué)習(xí)中國(guó)歷史那光學(xué)燦爛的一頁的同時(shí)，也享受到了快樂。
9、最經(jīng)常說的是這句：又到了見證奇跡的時(shí)刻了。。。歌唱得再爛也還在唱歌聲，舞跳得再爛也是在跳舞，但魔術(shù)變咂了就不再是變魔術(shù)了，是小丑。真正震撼人心的魔術(shù)，往往不需要太多困難的技法，通常只需要表演者的說話、態(tài)度、眼神，還有時(shí)機(jī)的掌握就能完成。劉謙在表演感應(yīng)或預(yù)測(cè)魔術(shù)會(huì)經(jīng)常說：“前幾天不小被蜘蛛咬到(或被雷電到)突然感覺自己魔力大增，能感應(yīng)人的腦電波.劉謙經(jīng)常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號(hào)，然后說：“我之所以讓你做記號(hào)，是為了證明現(xiàn)在這個(gè)硬幣/紙牌是世上“獨(dú)一無二”的?！?/p>
10、毫無疑問,一種新型的男用衛(wèi)生巾將全面占領(lǐng)市場(chǎng)!所有衛(wèi)生巾生產(chǎn)商將會(huì)白白獲得50%的利潤(rùn)點(diǎn),導(dǎo)致這個(gè)行業(yè)井噴。關(guān)于這種衛(wèi)生巾的形狀，還需進(jìn)一步研究。
經(jīng)典段子集錦2：
1、有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見車上有一個(gè)穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進(jìn)行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個(gè)J8啊!!這個(gè)時(shí)候車內(nèi)安靜了，經(jīng)過幾秒鐘的沉悶，那個(gè)色男子回答到：1個(gè)J8當(dāng)時(shí)車內(nèi)暴笑。我們同事說，本來有幾個(gè)男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個(gè)色狼就下車了
2、有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對(duì)他說:你上來，我背你吧......然后......蝸牛就上來了......過了一會(huì)......烏龜又看到一只螞蟻......對(duì)他說:你也上來吧......于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對(duì)他說了句:你好你們知道蝸牛說什么嗎?蝸牛說：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快.......
3、倆J女上網(wǎng)看XH笑話，一J女看貼超速只看精華，卻從不回貼，另J女就問：你丫網(wǎng)品太差了吧，看貼不回，還是精華貼耶!~另一J女說：你丫傻b，這帖子就相當(dāng)與我們，你見過哪個(gè)P客上完給過錢還做記號(hào)的?
4、在老城區(qū)的一個(gè)大雜院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因?yàn)槭裁闯称饋砹?。老頭年輕時(shí)就是一混混兒，嘴特臟.大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個(gè)知識(shí)分子，不會(huì)罵人，又因?yàn)槭亲约豪险扇?，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女!在場(chǎng)的人都楞了(太絕了!)。
5、"有一天，同事小MM去會(huì)議室找老總匯報(bào)工作，老總當(dāng)時(shí)感冒著，就說我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當(dāng)即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。MM回來和我們說：“老板感冒了，拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢?”我們當(dāng)時(shí)就說：“啥?”她有重復(fù)了一遍說：“他拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢!”我們當(dāng)時(shí)就大笑起來,她還沒弄明白她哪說錯(cuò)了，男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她，她當(dāng)場(chǎng)臉紅的像紅蘋果。笑死我了..."
6、老師：“暑假里你什么時(shí)候起床?”
男孩：“當(dāng)?shù)谝豢|陽光射進(jìn)我的窗戶時(shí)，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎?”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的?！?/p>
7、一家醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點(diǎn)左右死掉，甚至有些人那時(shí)還沒有生命危險(xiǎn)。這讓醫(yī)生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個(gè)科研機(jī)構(gòu)來調(diào)查事情的原因。他們迅速趕到這家醫(yī)院。一個(gè)星期天上午，十點(diǎn)前幾分鐘，醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護(hù)士跟隨專家組來到加護(hù)病房的前面，留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。時(shí)鐘剛剛敲響十一點(diǎn)，在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房，拔掉重病號(hào)的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生……
8、發(fā)生了一起空難，所有乘客無一幸免，什么盒子都找不到，只有機(jī)師帶的一只寵物猴子幸免于難。調(diào)查人員只好試圖同這只猴子溝通。調(diào)查人員：“猴子啊猴子，飛機(jī)上你在干什么啊?”猴子做了個(gè)吃東西的動(dòng)作。調(diào)查人員大喜，進(jìn)一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊?”猴子做了個(gè)端東西走來走去的動(dòng)作。調(diào)查人員更高興了：“那么機(jī)師在做什么啊?”猴子做了個(gè)手握方向盤擺來擺去的動(dòng)作。調(diào)查人員獎(jiǎng)了猴子一個(gè)香蕉，又問：”出事前空姐在做什么啊?”猴子做了個(gè)解扣子的動(dòng)作。
9、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便對(duì)站在岸邊的青年說：“我對(duì)鴨子開三槍，付你多少錢?”“3英鎊?！鼻嗄晁斓鼗卮稹８哆^錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立即應(yīng)聲倒在水面上?！斑@下您可吃虧了!”獵人對(duì)青年說?！拔覜]吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的。”
10、某日，老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只?”他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?”“不是?！薄皹屄曈卸啻?”“80-100分貝?！薄澳蔷褪钦f會(huì)震的耳朵疼?”“是?！薄霸谶@個(gè)城市里打鳥犯不犯法?“不犯?！薄澳_定那只鳥真的被打死啦?”“確定?！迸家呀?jīng)不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”“ok，樹上的鳥里有沒有聾子?”“沒有?！薄坝袥]有關(guān)在籠子里的?”
經(jīng)典段子集錦3：
1、兩個(gè)抵達(dá)紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個(gè)晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個(gè)說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會(huì)兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時(shí)他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢?！?/p>
2、1976年，在一架飛越美國(guó)的飛機(jī)上，一個(gè)男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質(zhì)。
“把我送到底特律去!”他命令道。
“我們現(xiàn)在正是飛往底特律?！彼卮鹫f。
“噢……很好?！闭f著，他又重新回到座位上去了。
3、上農(nóng)藝課時(shí)，老師提問：“什么時(shí)候摘蘋果最合適?”一個(gè)學(xué)生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時(shí)候。”
4、佛羅里達(dá)的海灘和藍(lán)天，對(duì)一個(gè)來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導(dǎo)游：“你能肯定這里沒有鱷魚嗎?”“沒有，沒有。”導(dǎo)游微笑著回答，“這里沒有鱷魚?！?/p>
游客不再擔(dān)心，他步入海里，暢游起來。爾后又問導(dǎo)游：“你怎么那么肯定沒有鱷魚呢?”“鱷魚精靈得很，”導(dǎo)游小姐答道，“它更怕鯊魚?！?/p>
5、上聯(lián)：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯(lián)：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯(lián)：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯(lián)：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業(yè)
橫批：愿讀服輸
上聯(lián)：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯(lián)：實(shí)驗(yàn)樓，教學(xué)樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕后
上聯(lián)：愛國(guó)愛家愛師妹
下聯(lián)：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯(lián)：情已欠費(fèi)，愛已停機(jī)，緣分不在服務(wù)區(qū)
下聯(lián)：思無應(yīng)答，想也占線，感情不能再充電
6、《大話西游》：曾經(jīng)有一份真誠(chéng)的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時(shí)候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個(gè)再來一次的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)那個(gè)女孩子說三個(gè)字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個(gè)期限，我希望是——一萬年
7、"一個(gè)小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
8、小新：有醬油賣嗎?
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎?
魚鋪老板：沒有。
小新：什么都沒有還敢開店。
老師：現(xiàn)在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎么做?
小新：我知道，問他要不要器官捐贈(zèng)?
小新：妹妹，你干嘛那么用功?
妹妹：還不都是因?yàn)槟恪?/p>
小新：我?
妹妹：沒錯(cuò)，我們家總要有人有出息吧!
媽媽：上完課就要馬上回家，為什么不聽話?我最討厭不準(zhǔn)時(shí)回家的人。。。
9、兒在school讀book，門門功課都good，唯有English不及格，老師罰我stand，我罵老師是dog。
10、"我們高中的時(shí)候有一次考試,一個(gè)男生坐在最后一派,接到了一個(gè)同學(xué)遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來,顯然已經(jīng)看見了,這位仁兄后來的作為成為我們?nèi)昙?jí)的經(jīng)典:他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個(gè)拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。"
經(jīng)典段子集錦4：
1、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進(jìn)教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會(huì)就問前排的同學(xué):“我擦紙的臉呢?”
2、中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。
經(jīng)濟(jì)系——問以經(jīng)濟(jì)策，茫若墮煙霧。
歷史系——春花秋月何時(shí)了，往事知多少?
地理系——三萬里河?xùn)|入海，五千仞山上摩天。
大一女生——楊家有女初長(zhǎng)成，養(yǎng)在深閨人未識(shí)。
大二女生——后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生——花開堪折直須折，莫待無花空折枝!
大四女生——秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生——強(qiáng)整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。
3、馬云說“如果醫(yī)院使用支付寶付款，付款后看病，好看了再確認(rèn)支付，態(tài)度不好就給個(gè)差評(píng)，這樣醫(yī)院的服務(wù)就會(huì)好很多，醫(yī)生和護(hù)士就會(huì)天天跟在屁股后面說：親給個(gè)好評(píng)吧，要是沒治好，直接申請(qǐng)退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。同意的舉手，贊一個(gè)!
4、語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱。”老師汗。
5、"第一次,我下夜班回家,已經(jīng)很晚了,我在衛(wèi)生間洗嗽,忽然聽到門口有動(dòng)靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰,干什么?“誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時(shí)不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上網(wǎng)的時(shí)候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個(gè)小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對(duì)他說：“你要干什么,再不走我就報(bào)警?！澳琴\不慌不忙地收起工具,然后對(duì)我甩出一句話：“你有病呀,家里有人,做個(gè)聲呀!害的老子白忙活了半天?！罢f罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得......
6、古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據(jù)我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關(guān)我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時(shí)光悄悄溜走，猛然醒悟，發(fā)覺課本沒看，筆記沒復(fù)習(xí)，單詞也沒背，嗚呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。
7、吾本良家子弟，正統(tǒng)少年，一向?qū)γ烂紓儽３忠环N昂首挺胸，目不斜視的高姿態(tài)，人送美名曰“孤傲太甚郎“;而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信，唉，全是你害的。
8、"一個(gè)小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
9、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會(huì)大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請(qǐng)自便!
10、畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運(yùn)到展覽會(huì)場(chǎng)去。他特別叮嚀搬運(yùn)工：“小心點(diǎn)!畫上的油彩還沒干透?！卑徇\(yùn)工感動(dòng)地說：“沒關(guān)系，我穿的都是舊衣服。”
經(jīng)典段子集錦5：
1、宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價(jià)就高我?guī)妆?，?shí)在不公平!”蘿卜雕花笑著回答：“因?yàn)槲冶饶惆さ牡抖?”
2、男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對(duì)女同事炫耀：“看看，兒子長(zhǎng)得跟我一模一樣!”女同事說：“丑一點(diǎn)沒關(guān)系，只要健康就好!”
3、其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國(guó)的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值。
4、月亮對(duì)太陽說：“嫁給我吧?！碧柣貜?fù)：“咱倆不是同一個(gè)世界的!”月亮問星星：“嫁給我吧?！毙切钦f：“你時(shí)圓時(shí)缺，我沒有安全感?！痹铝敛凰佬?，又去問流星。流星對(duì)他說：“小樣兒，你追得上我嗎?”
5、在一個(gè)班級(jí)里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學(xué)們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。這時(shí)有一個(gè)同學(xué)就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在做愛的時(shí)候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些啊?”老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個(gè)比喻。說：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽?還是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老師問，還有沒有同學(xué)有不明白的地方，可以舉手問老師。然后那個(gè)同學(xué)又把手舉起來了。問老師：“老師，為什么女人來了月經(jīng)。就不能做愛那......
6、作弊就像是服用偉哥，也許你自認(rèn)為非常強(qiáng)悍，可是若你不嗑這個(gè)你永遠(yuǎn)無法讓所有人滿意。重修就像計(jì)劃外懷胎，你在操作的時(shí)候再小心翼翼，也必須要有心理準(zhǔn)備直面面對(duì)這種慘淡的失敗。四級(jí)證書就像是杰士邦保險(xiǎn)套，只在找工作的時(shí)候拿出用，之后沒人愿意把它撿起來洗干凈再用第二次。網(wǎng)戀就像是夢(mèng)遺，人人都認(rèn)為它會(huì)來，但沒人知道它到底么時(shí)候來——55歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過不看。師生戀就像月經(jīng)來潮，雖然不是不光彩的事情，但在對(duì)別人講述的時(shí)候，人人都遮遮掩掩裝作羞于啟齒。上......
7、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”小雞說：“你們聊，我先走了!”小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的!”小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的!”小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的!”小狗說：“你們聊，我先走了!”貓對(duì)我說：“我是你奶奶的貓，好聽!”狗對(duì)我說：“我是你奶奶的狗，也好聽!”魚對(duì)我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽!”熊說：“你們聊，我先走了!”浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人......
8、我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個(gè)月之中瘦了四十斤。
9、上帝說，要有光，于是就有拉光。上帝說要有帥哥，于是就有拉我。
10、"孔子曰，中午不睡，下午崩潰;孟子曰，孔子說得對(duì)!“戀”是個(gè)很強(qiáng)悍的字。它的上半部取自“變_態(tài)”的“變”，下半部取自“變_態(tài)”的“態(tài)”。最近又胖了，打電話時(shí)一笑臉蛋子就碰能到掛機(jī)鍵所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。你說...你喜歡我?其實(shí)...我一開始...其實(shí)我也...唉跟你說了吧,其實(shí)我也挺喜歡我自己的.作為失敗的典型,你實(shí)在是太成功了耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對(duì)方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己......"
看了經(jīng)典段子集錦的還看了：