貼吧經(jīng)典段子精選
貼吧經(jīng)典段子精選
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貼吧經(jīng)典段子精選1：
1、同事喊我陪她去吃飯，我就屁顛屁顛的去了，她要了碗餛飩，吃半天了也沒見我的那碗餛飩上來，我就跟服務(wù)員說：我的那碗餛飩什么時候上。同事說：我沒給你點。
2、過年的時候，老婆問了我一句：親愛的，給我壓歲錢。我說：都這么大個人啦，還要壓歲錢?她說：你壓我了沒?壓啦。她又說：你睡我了沒?睡啦。那就給我壓睡錢吧。
3、回家遇到蹬了自己的初戀，打過招呼后，問她：“現(xiàn)在過得怎么樣?”“還好。”“哦，那我就放心了。”初戀幽幽地看了我一眼：“……如果我說過得不好呢?”“嗯，那我就開心了。”
4、朋友娶了初中老師的女兒?；槎Y上司儀問：“新郎想對新娘的父母說點什么?”“林老師，今天我終于報仇了!”
5、前兩天和朋友出去踏青，走著走著他突然停了問我：“聞到菊花香沒?”我疑惑的說：“現(xiàn)在的季節(jié)，沒有菊花啊!”沒想到這貨說：“沒事，我放了個屁而已。”你過來，我保證不打死你!
6、一位醫(yī)生對病人說：“我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個?”病人說：“那就壞消息吧!”醫(yī)生說：“化驗報告出來了，你就能活24小時。”病人有點崩潰的說：“那更壞的消息!”醫(yī)生說：“我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
7、只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。少年看到這里，剛要說話， 老頭緊跟著說道：“呵，沒什么，不過手熟罷了。” 少年卻火冒三丈：“手熟你麻痹啊!你們加油站還有沒有動作快點的人啦?!
8、爸爸說：“你小子明天之前還不和那女同學(xué)分手，老子就打斷你狗腿!”可把我嚇壞了，整夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)，第二天極不情愿地把女友約了出來，一起去買了條狗狗。
9、從前有只麋鹿，它在森林里不小心走丟了，打電話給好朋友長頸鹿說:”喂，我迷路了。“長頸鹿聽見了回答說:我長頸鹿了
10、今天上午，公司開會討論是否提拔我做部門經(jīng)理。老板說：“同意小王做部門經(jīng)理的請舉手。” 所有參加會議的人都果斷地舉起了手。我欣慰地點了點頭，放下了手里的槍。
貼吧經(jīng)典段子精選2：
1、楊過:姑姑，這些年你去哪兒了?我好想你。 小龍女:我一直在寒冰床上療傷。楊過:這位仁兄是?小龍女:噢，他叫韓冰。
2、上學(xué)上體育課，老師喊集合，個個慢的要死。 老師:你們這幫學(xué)生吃屎都搶不過狗。從角落里傳出一個聲音:就你能。小明，卒，享年15歲
3、唐僧師徒四人一行來到酒家投宿，悟空見老板娘頗有幾分姿色，輕浮道："娘們兒，給幾位爺唱一曲助助興?"唐僧怒不可遏，低聲喝道："猴頭，看你活膩了呀!"悟空愣住，半晌后對老板娘說道："聽見沒?俺師父點歌了，還是英文歌，《Hotel California》"
4、小時候老師問同學(xué)們長大了以后的夢想是什么，同學(xué)們說，我的夢想是當(dāng)一名科學(xué)家，有人說是醫(yī)生，有人說是哲學(xué)家，有的說的是什么什么家的什么什么滴。 最后老師問我以后長大了的夢想是什么，我說以后要當(dāng)一名搬磚，結(jié)果現(xiàn)在為止只有我一個人的夢想成真了，我驕傲。
5、班上有個女生，總是隔三差五向我借東西，明眼人都看的出來是她故意的。在今天她又向我借作業(yè)紙時，我鼓起勇氣：“其實，你的意思我明白…”她臉紅了“啊，你…你都知道了啊”“你他媽不就是貪小便宜嘛，這一整本作業(yè)本給你，別再煩我了!”
6、昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什么人了，很安靜…大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：“你再不下手我就到家了”。
7、我在國外辦銀行卡，當(dāng)時留了驗證問題的答案，我來自哪，第一次出國去哪，最愛吃的是啥。昨天我卡丟了，客服要驗證我的身份，前兩個問題答案我脫口而出，最后一個我說不出口。“你最愛吃的東西是什么?”客服反復(fù)逼問，最后我不得不說出答案：“屎…”我永遠忘不了她們聽到答案時驚訝的表情!
8、和老婆發(fā)生了矛盾，就打了起來，結(jié)果我被打進了醫(yī)院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：“小伙子，你這都算好的了，上回我看見一個小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說∶“大爺，上回那個也是我。”
9、記得上大學(xué)時，我住在4樓。 樓上有人潑臟水……次奧!弄了老子一電腦桌 當(dāng)時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。 剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。 順著墻全都倒下去，然后聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了…… 再然后，哥就組織他們一起去把5樓那家伙揍了一頓……
10、某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急么?”
貼吧經(jīng)典段子精選3：
1、女人:親愛的，你前天晚上去哪兒了? 男人：前天晚上啊，跟幾個兄弟在一起做了個實驗。 女人：什么實驗啊? 男人：說了你也不懂。 女人：你說一說嘛～ 男人：就是我們在抽樣調(diào)查概論統(tǒng)計，通過144個個體，抽出14個個體，讓他們優(yōu)化組合，最后達到一定的價值。 女人：說人話! 男人：打麻將去了…
2、結(jié)婚多年，睡到半夜，老公突然轉(zhuǎn)過身緊緊抱住老婆說：老婆，這輩子太短了。 老婆聽到老公這句話，感動的流下淚水。 老公接著說：我都他媽都蓋不到腳!!
3、兩男是同桌，關(guān)系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊?” 兩人當(dāng)場石化，一陣寒風(fēng)吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應(yīng)過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊!”
4、騎電動車去送兒子上學(xué)，校門口碰到他班里一個女生，小女孩剛從她爸的別克上下來，沖兒子譏笑說『你不是說你爸有個寶馬嗎，原來是這樣的寶馬啊?！晃倚南脒@小子牛吹大了，這下糗了吧，兒子卻機智的回答『有寶馬需要開給你看嗎?我又不打算泡你?！?/p>
5、公交上一小伙兒正坐著呢，過來一大媽，氣勢洶洶的就要小伙子給讓位兒，讓跟前的人很是氣忿，小伙子沒讓，大媽就說 年紀輕輕的你怎么還需要坐著呢 小伙子直接來句 既然這樣，那這么大年紀你咋不去死呢!!
6、爸媽吵架吵的很兇，突然老媽把她手機摔了。然后我爸就不服了，“你吵不過就吵不過”摔什么東西。我媽豪不示弱，我的東西我愛怎么樣就怎么樣，突然我爸給我一巴掌說道：我兒子，我隨便打怎么樣!我媽把我拉過去一邊說，兒子也是我的，說完又給我一巴掌!
7、一哥們相親，女方問：“你有車嗎?” 哥們：“寶馬X6!” 女方：“有房嗎?” 哥們：“高檔小區(qū)三層復(fù)式!” 女方：“恩，條件還可以，先談?wù)劙?” 哥們：“你怎么不問問我能不能看上你啊!” 女方：“……”
8、明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮媽媽在看清單我在幫著數(shù)錢，這時弟弟路過說：真是白癡被賣了還幫著數(shù)錢....我.....滿臉黑線....
9、一只烏鴉在飛行的途中碰到回家的鴿子。鴿子問：你要飛到哪?烏鴉說：其實我不想走，但大家都嫌我的叫聲不好，所以我想離開。鴿子告訴烏鴉：別白費力氣了!如果你不改變聲音，飛到哪都不會受歡迎的。 悟到..如果你希望一切，都能變得更加美好，就從改變自己開始。
10、剛在飛機上關(guān)機了，問旁邊老奶奶幾點了，問了三遍她才說“我不能告訴你”。我問為什么啊!老奶奶說告訴你了，你就要謝謝我;你謝謝我，我就得和你嘮嗑;嘮熟了，你肯定要幫我拿行李;你幫我拿行李，我就要請你去我家吃飯;萬一我孫女看到你愛上你，而你特么連手表都買不起...所以不能告訴你幾點了...
貼吧經(jīng)典段子精選4：
1、甲：“你喝酒嗎?” 乙：“不喝!” 甲：“那你怎么看待喝酒的人?” 乙：“喝白酒的，生意多!” 甲：“紅酒呢?” 乙：“情人多!” 甲：“啤酒呢?” 乙：“朋友多!” 甲：“三種都喝的呢?” 乙：“被老婆罵的多!” 乙：“。。。。。。
2、高貴的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。氣質(zhì)的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。賢惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小資的女人看她的化妝包。我看完發(fā)現(xiàn)我好像不是女人!趕緊..掏....出身份證一看，性別：女～心里才踏實了些。。。。。。艾瑪。嚇?biāo)牢伊?，一樣沒占。。
3、老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字時，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七。我問：“那如果生了第八個怎么辦呢?”同事說：“第八個就叫夏周一吧。”
4、告訴你們一個秘密，我剛試過了，兩個雞蛋握在手里握不碎，五張一百的疊在一起撕不斷!!
5、“小學(xué)女生”聽起來就很蘿莉很萌，“小學(xué)男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的;“初中女生”聽起來就很清純很可愛，“初中男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的;“女高中生”聽起來正是美到爆的時候，“男高中生”一聽就臟兮兮傻乎乎的;“女大學(xué)生”聽起來就越發(fā)成熟越發(fā)有女人味，“大學(xué)男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的。
6、其實世界上的奧特曼根本不是英雄，那些怪獸才是。為了消滅日本，它們損失了多少兄弟?它們才是最偉大的!
7、我算是發(fā)現(xiàn)了，人一自卑就倒霉。年輕人千萬不要看不起自己，必須要浪，大浪淘沙，自信飄灑，暢通無阻，迎風(fēng)飛舞，洗頭捏腳做按.摩，殺人放火性生活!渾身充滿了迷之自信!!
8、總覺得老公不太正常，好像有事瞞著我，因為啪啪啪的次數(shù)越來越少，我感覺不太對勁。 于是我偷偷跟蹤他，今天在夜店看到他跟一個五十左右的富婆上了車，心里酸酸的。 回到家后，我就跟他鬧，他委屈的說：“你以為我想嗎?什么樣的客戶我都接，我都豁出去了，不就是為了這個家為了你嘛。” 眼淚頓時模糊了雙眼：我錯怪他了，同樣是男人，為什么我就不能像他那樣……
9、小明小時候有個夢想:二十五歲之前要掙500萬?，F(xiàn)在經(jīng)過小明不懈的努力和奮斗，小明終于實現(xiàn)一半了:小明二十五歲了!
10老婆出差一個星期，我感冒了，整個人沒力氣的，搽鼻涕的紙扔的一屋子，老婆一進來看的地上的紙還有虛脫的我，嗷嗷大哭，邊哭邊脫衣服說，老公我以后再也不出差了……
貼吧經(jīng)典段子精選5：
1、一天哥去逛夜市，看到一個套圈的小攤，牌子上寫著，“看到什么套什么，套到什么給什么!”于是我買了十塊錢的，全部扔向了老板娘!
2、老婆：“聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。”
老公：“我們領(lǐng)養(yǎng)個吧。。。”
3、一天老師教育同學(xué)：你們知道一邊充電一邊打電話的危害嗎?邊充電邊給別人打電話連續(xù)兩個小時，你們猜發(fā)生了什么?小明：停機了。。。機了。。。了。
4、小吳裹著一腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎么搞的，小劉說：“昨晚上，他叼個煙卷在那鼓搗煙花，一不小心煙花在屋子里就炸開了!”“把你炸成這樣啦?”大家問。“不是。”小吳郁悶的答道，“老婆打的。”
5、你對一個人最高級別的信任是什么?“老王，我不在這幾天，麻煩照顧下我女朋友。”
6、懷了二胎，兒子趴在我的肚子上問：媽媽，你生完這個娃娃以后，有空幫我生條小狗好嗎?
7、腸胃不好，去醫(yī)院叫化驗大便，當(dāng)我到排隊窗口等待化驗的時候，看到前面的人都用棉簽粘一點化驗，于是我灰溜溜提著手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當(dāng)我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池里爬了出去。于是我獲救了~
9、記得上大學(xué)的時候，有一次在回宿舍的路上，我看見墻角有一位女生愁眉苦臉地站著。我走過去問她怎么了，她羞澀地說：“你……愿意借我用一下……你的肩膀嗎?”我果斷回答道：“我愿意!”女孩的臉上綻放出了笑容，然后她踩著我的肩膀出去買好吃的了。
10、上課前，幾個同學(xué)想整一下新來的老師。上課時，A同學(xué)一直做惡心的狀態(tài)。老師隨看見了，但并沒有管他。當(dāng)老師轉(zhuǎn)身往黑板上寫字時，B同學(xué)馬上將一盒八寶粥倒在了地上。當(dāng)老師回過頭時，正看見那位惡心的同學(xué)腳下，以為是他吐的。這時C同學(xué)拿著筷子在地上夾著吃，邊吃邊說，哎我去，這哥們中午還吃了花生米啊!老師就跑出去了。。。。。
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