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      周末經(jīng)典幽默段子_周末爆笑段子集錦

      時(shí)間: 惠敏852 分享

        周末我們休息的時(shí)候往往會(huì)比較無(wú)所事事,這個(gè)時(shí)候看點(diǎn)幽默段子,能夠很好的打發(fā)時(shí)間,充實(shí)自我。下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的周末經(jīng)典幽默段子,希望大家能夠喜歡。

        周末經(jīng)典幽默段子【經(jīng)典篇】

        1. 舅舅來(lái)家里做客,小文卻對(duì)媽媽說(shuō):“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動(dòng)物園?”

        2. 大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒(méi)有富余的,不能涂改。一哥們上來(lái)就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

        3. 幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個(gè)提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問(wèn)為什么?男孩說(shuō):“我也不太清楚,不過(guò)電視上說(shuō)有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂(lè)沒(méi)煩惱。”

        4. 昨天和朋友去買手機(jī),朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn),大約談了半個(gè)小時(shí),把價(jià)格講到了一千五,結(jié)果我朋友來(lái)了一句:“我不買就是看看。”當(dāng)時(shí)老板的臉啊……

        5. “做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫(xiě)下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說(shuō):“你看看你,又寫(xiě)錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開(kāi)心的笑了起來(lái)。

        6. 老師:我要你們寫(xiě)一篇作文,要寫(xiě)人,重點(diǎn)要寫(xiě)突出的地方。”小明:“老師,我想好了。我就寫(xiě)我‘奶奶’。”老師:“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明:“我奶奶腰椎間盤(pán)突出。”

        7. 悟空聽(tīng)說(shuō)那 iPhonefive是件稀罕物,便飛往美國(guó)買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個(gè)死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”

        8. 公車上一少婦抱著貌似五歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來(lái)了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了,估計(jì)不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……

        9. 超市里見(jiàn)一超可愛(ài)小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說(shuō):“你們不知道我家閨女有多壞,那天開(kāi)車帶她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸幫我開(kāi)開(kāi)窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開(kāi)了車窗,這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊:‘救命啊!救命啊!’”

        10. 多日不見(jiàn),準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問(wèn)我:“你這么聰明,跟我說(shuō)說(shuō)怎么才能走路不摔跤?”我說(shuō):“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的。”她低下頭,摸著肚子說(shuō):“兒啊,記住這個(gè)聲音,等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人。”

        11. 二貨老婆買了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子。我問(wèn)她多少錢,她說(shuō)倉(cāng)鼠多少多少,籠子多少。我聽(tīng)后抱怨說(shuō)這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說(shuō):“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”

        12. 一天晚上打車回家,遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天,他跟我說(shuō)考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”

        13. 在山路之上,有一汽車駛近,路過(guò)寺廟門(mén)旁,見(jiàn)一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。十秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚,禪房?jī)?nèi),小和尚對(duì)住持說(shuō):“師父,是不是還是直接寫(xiě)‘前方橋梁已斷’好一些?”

        14. 一新兵起床總落后挨罵,于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響,他首先沖出營(yíng)房。長(zhǎng)官表?yè)P(yáng):“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”

        15. 一男在公交車上搭訕一妹紙。男對(duì)女說(shuō):“你長(zhǎng)得真像我前女友。”女羞得地下了頭,問(wèn):“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

        16. 高中的時(shí)候,班里的倒數(shù)第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái),從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現(xiàn),原來(lái)每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充十塊錢會(huì)員,求他來(lái)考試……

        17. 最近追一女生無(wú)果……晚上跟老媽打電話說(shuō)不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來(lái)追我。電話那頭我媽冷冷地說(shuō)到:“人要學(xué)會(huì)認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”

        18. 我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜,手機(jī)卻沒(méi)電了,只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒(méi)有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛(ài)的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

        19. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會(huì)后悔終生的,我便追了上去,說(shuō):“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機(jī)塞在我手上,就倉(cāng)惶跑走了……

        20. 今天去買包子,跟賣包子的老板說(shuō):“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說(shuō):“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個(gè)白糖的。”

        21. 大學(xué)時(shí)聽(tīng)一舍友說(shuō)他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了。”逐留言:“你小子不會(huì)是先上船后補(bǔ)票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”

        22. 和一妹子聊天,妹子說(shuō):“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說(shuō):“看電影多沒(méi)意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來(lái)了句:“你不會(huì)找個(gè)用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

        23. 你知道嗎,我昨天碰到一個(gè)弱智,我從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說(shuō)吧,他可能比你的智商還低!

        24. 一女士到公共安全專家局報(bào)案說(shuō)她丈夫失蹤了。警察問(wèn):“他是什么時(shí)候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報(bào)案?”“今天才想起,因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子。”

        25. 本人有點(diǎn)小帥,有天在桌游吧里坐著發(fā)呆,突然三個(gè)妹子邀我一起玩游戲,其中一女的特別能吹,說(shuō)她家多有錢,說(shuō)這桌游吧就是她開(kāi)的……可是我怎么記得我才是老板呢,她又是什么時(shí)候變成我的呢??

        26. 農(nóng)夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來(lái)……一只猴子站在面前狂笑不止,農(nóng)夫莫名其妙的問(wèn):“你笑什么?”猴子說(shuō):“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長(zhǎng)在一起。”

        27. 三人吹牛比誰(shuí)老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”

        28. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒(méi)睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!

        29. 稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級(jí),兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!

        30. 你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義,你哭的時(shí)候我也哭,你笑的時(shí)候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

        31. 一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問(wèn)怎么了。小獅答道:“剛吃了個(gè)人,可能是中國(guó)人。”母獅急了:“吃人不看護(hù)照!早跟你說(shuō)了,他們化學(xué)元素超標(biāo),就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來(lái)非洲打獵的中國(guó)人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)該是綠色食品。”

        32. 男人不醉女人沒(méi)小費(fèi),女人不醉男人沒(méi)機(jī)會(huì)。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。

        33. 生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī),結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問(wèn)猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽(tīng)說(shuō)這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。”

        34. 阿呆到女友家見(jiàn)客廳沒(méi)人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒(méi)人,快來(lái)幫我!”阿呆害羞不語(yǔ)。女友不耐煩:“還不快來(lái)!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”

        35. 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來(lái):“這口紅印是誰(shuí)的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語(yǔ)道:“記得我當(dāng)時(shí)是脫了襯衣啊!”

        36. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道:“這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;

        37. 老公高興的對(duì)老婆說(shuō):“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn),我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂(lè):“升什么官?”“我娶個(gè)小老婆,讓你升成大老婆。”

        38. 一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候,男友說(shuō):“親愛(ài)的,別趴著睡啊!”

        39. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn)了! 找了半天,原來(lái)兒子抱著膝蓋躲在門(mén)后。 夫妻忙喊道:“快回來(lái),門(mén)后風(fēng)大!”兒子憤怒的說(shuō):“少騙人,被窩里風(fēng)更大!!”

        40. 老婆問(wèn)老公:“我要是瘋了,你還會(huì)愛(ài)我嗎?”老公堅(jiān)定的說(shuō):“愛(ài)!”老婆沉思了一會(huì),憂愁地說(shuō):“你果然愛(ài)的是我的外表!”

        周末經(jīng)典幽默段子【精選篇】

        1. 婚禮前,新郎問(wèn)主持人:“主持一場(chǎng)婚禮多少錢?”主持人說(shuō):“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了毛。

        2. 美院正在上人體課。一女生畫(huà)著畫(huà)著,突然把筆扔在地上!女生對(duì)男模怒斥道:“一會(huì)大一會(huì)小的,還TM讓不讓人畫(huà)了!”

        3. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問(wèn):“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會(huì),低調(diào)地說(shuō):“財(cái)大,器粗。”

        4. 某日,一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》!結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格!這三個(gè)學(xué)生的答案是:“都是蟲(chóng)子惹的禍。”只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”

        5. 小美在作文簿里寫(xiě)上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫(xiě)了一句評(píng)語(yǔ):“請(qǐng)注意先后順序。”

        6. 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒(méi)帶尺~”

        7. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!

        8. 人的染色體有二十三對(duì)。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問(wèn):“染色體多少對(duì)啊,同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“六十四對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來(lái)地球的目的是什么?”

        9. “十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個(gè)理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來(lái)不來(lái)參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來(lái)不了了。”省了大洋。

        10. 車上有對(duì)母子,小孩還在穿開(kāi)襠褲,小孩一直在說(shuō)話,大家都在看他,覺(jué)得他很可愛(ài)。小孩突然問(wèn)他媽媽:“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽(tīng)到周圍都在笑,對(duì)面的女孩(二十歲左右)也臉紅了,GC來(lái)了,他媽媽來(lái)了一句:“姐姐才沒(méi)有看你的,人家看過(guò)的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……

        周末經(jīng)典幽默段子【精簡(jiǎn)篇】

        1001、男人分兩種,一種是好色,一種是十分好色;女人也分兩種,一種是假裝清純,一種是假裝不清純。

        1002、生下來(lái)的人沒(méi)有怕死的,怕死的都 TM 沒(méi)生下來(lái),所以誰(shuí)都別 TM 的裝橫!

        1003、現(xiàn)實(shí)的社會(huì),毀了我一個(gè)做好人的機(jī)會(huì)!

        1004、以后不要在我面前說(shuō)英文,OK?

        1005、名花雖有主,我來(lái)松松土。

        1006、有錢男子漢,沒(méi)錢漢子難。

        1007、我以為我頹廢,原來(lái)我報(bào)廢了。

        1008、問(wèn)世間情為何物?圣人答曰:“廢物。”

        1009、我不能給你幸福,但可以給你舒服。

        1010、思想有多遠(yuǎn),你就給我滾多遠(yuǎn)。

        1011、客官請(qǐng)自重,小女子只賣身不賣藝。

        1012、你不能讓所有人滿意,因?yàn)椴皇撬械娜硕际侨恕?/p>

        1013、在床上,實(shí)踐是檢驗(yàn)功夫的唯一的標(biāo)準(zhǔn)。

        1014、你給我一份愛(ài),我還你一夜情。

        1015、師太!你就從了老衲吧!

        1016、不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

        1017、啥時(shí)硬件也可以 COPY 就好了!

        1018、日出只要在日落前出現(xiàn)就好,上課只要在下課前到達(dá)就好。

        1019、男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!

        1020、鴛鴦戲水,都他媽淹死;比翼雙飛,都他媽摔死。

        1021、我的愛(ài)人都叫我第三者!

        1022、喜歡是淡淡的愛(ài);愛(ài)是深深的喜歡。

        1023、人不猥瑣枉少年。

        1024、我不是一個(gè)隨便的人,我隨便起來(lái)不是人…

        1025、如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那么千萬(wàn)別停下你解開(kāi)她衣扣的手!

        1026、寧可犧牲中國(guó)最后一個(gè)處男,決不留下日本任何一個(gè)處女!

        1027、走牛 B 的路,讓傻 B 去說(shuō)吧。

        1028、我不喜歡只和一個(gè)女人上很多次床,而是喜歡和很多女人只上一次床。

        1029、我很丑可是我很持久!

        1030、數(shù)錢數(shù)到手抽筋,睡覺(jué)睡到自然醒!

        1031、有錢人終成眷屬。

        1032、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常,這正說(shuō)明我們后勤是嚴(yán)格按照先刷鍋后做飯的順序操作的…

        1033、要挑熟女,裙子好揪。

        1034、只有在大排長(zhǎng)龍時(shí),才能真正意識(shí)到自己是“龍的傳人”。

        1035、不在放蕩中變壞,就在沉默中變態(tài)。

        1036、接觸的人多了,就開(kāi)始喜歡畜生了。

        1037、白天沒(méi)鳥(niǎo)事,晚上鳥(niǎo)沒(méi)事。

        1038、你不是黃蓉,你只是蝗蟲(chóng),你為嘛要靖哥哥?你真不要臉。

        1039、芙蓉姐姐:“中國(guó)男人的體質(zhì)狀況太讓人擔(dān)憂了.”

        1040、那天過(guò)馬路,想著事情,沒(méi)看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽(tīng)到一聲親切的問(wèn)候:“忙啥呢?投胎啊?”

        1041、在遇上誘惑之前他總是坐懷不亂;在沒(méi)有用刑之前他總是堅(jiān)貞不屈!

        1042、好久沒(méi)有人把牛吹的這么清新了。

        1043、早知道他不是好東西,就是忘了說(shuō)了。

        1044、如果我是你的話,你一定要提醒我喲。

        1045、說(shuō)的是什么并不重要,重要的是誰(shuí)說(shuō)的。

        1046、打死我也不說(shuō),你們還沒(méi)使美人計(jì)呢!

        1047、錢對(duì)你真的就那么重要嗎?講了 3 個(gè)多小時(shí)了一分錢都不降。

        1048、你進(jìn)外企我當(dāng)工人,因?yàn)槟翘焓潜O(jiān)考老師量多的日子---坐我前面不動(dòng)了!命呀!

        1049、起那么早干嗎?酒吧還沒(méi)開(kāi)門(mén)呢!

        1050、一覺(jué)醒來(lái),天都黑了。

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