特別好笑的經(jīng)典段子
特別好笑的經(jīng)典段子
當我們無所事事的時候,可以看點特別好笑的段子,打發(fā)時間,讓時光在笑聲中悄悄溜走。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的特別好笑的經(jīng)典段子,希望大家能夠喜歡。
特別好笑的經(jīng)典段子摘抄
1. 今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了,請問我的顯卡是不是壞了?
2. 新婚的小伙子問牧師:“在舉行婚禮的時候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!” 牧師不慌不忙地回答,“我是這樣說過,煩惱有開始的一頭,有消失的一頭,當時我可沒說你們是到了哪一頭。”
3. 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年,不適合結(jié)婚…… 師姐頓了一下,半晌灰常淡定的說:“……那怕什么,死的又不是自己……”
4. 給10086打電話投訴信號不好,話務(wù)員問,先生,您的信號不太好,聽不清楚。我說,這就對了,我就投訴這個問題!
5. 深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋里一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!
6. 同事老公姓周,她姓夏,在討論將來寶寶名字,想好一個簡單的“周一”,大家說,不錯不錯,這個名字還有延續(xù)性,一口氣可以生七個,從周一到周七,有人問:那如果生了第八個怎么辦呢?同事說:第八個就叫夏周一。
7. 一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操,結(jié)束后,本應(yīng)由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”
8. 藝術(shù)家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板:“有個人問我你死后這些畫會增值多少,我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫(yī)生。”
9. 煤礦工人的生活其實可短暫了,罐一下一上,一天過去了,嚎——?罐一下不上,一輩子就過去了,嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是“活干完了,時間不到,上不來”。
10. 大雁往南飛,螞蟻大搬家,街上唯獨你,自己在溜達。頭頂張雙耳,手掌分兩叉,四腳都著地,一走一蹦達。真向問問你,是兔還是豬!不管你是啥,保暖是首發(fā)!
11. 男友不敢當面向他的女友求婚,只得在電話上作遠程試探。“親愛的,今天我彩票中了五百萬,你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當然了,你誰呀?”
12. 王心凌:《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛:《我是真的愛你》;言承旭:《我是真的真的很愛你》。點評:有這么這么復(fù)雜么?
13. 考場是一老奶奶監(jiān)考,她慎重地說:孩子們不要著急呀,急啥呢,等一會做完了沒事干,可不讓提前交卷呀!
14. 由于天氣嚴寒,北方用電緊張,現(xiàn)需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者,請于三天內(nèi)到電力局報到。為防發(fā)錯,請先行自測一下:對身邊的異性放電,以電倒三人以上者為合格。
15. 剛進考場,監(jiān)考老師核對證件簽名后,我趕緊的去找我的座位啊,轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)剛簽名就是在我的座位上啊,老師很異怪的看我說:這孩子暈了!
16. 諾基亞是桑塔納,雖然很丑但確實耐用。黑莓是沃爾沃,又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪,沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田,有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗,不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬,是傳奇,但已關(guān)閉。HTC是吉利,帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
17. 一家酒樓開張。A說:我有貴賓卡能打八折。B說:我和老板熟能打五折。C說:我沒貴賓卡,和老板也不熟,還不帶錢,吃完飯,他們給我打了個‘骨折’。
18. 丈夫:“如果不是我大把大把地掙錢,哪會有這個家啊!” 妻子:“如果不是我大把大把地花錢,你照樣也沒有這個家。”
19. 課間無聊幾個同學(xué)玩提問。問:詩仙是誰?答:李白。問:詩圣是誰?答:杜甫。問:詩鬼呢?答:李賀。問:那詩王呢?旁邊一路過的同學(xué)脫口而出:辛巴!
20. 大學(xué)時候,一同學(xué)和我爭論問題,一時處于下風(fēng),情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
特別好笑的經(jīng)典段子欣賞
1. 昨天過天橋的時候,看到一個乞丐的跪在那里,面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說,現(xiàn)在廣州公交全免費了。那人聽后臉色大變,收拾東西走人了。今天過天橋的時候,居然又看到他跪在那里,面前寫著“求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去”!
2. 媽媽再也不用擔心我的學(xué)習(xí)了!so easy!!! 真想有個步步高打火機,拿著教科書,哪里不會點哪里……
3. 和老公一起去超市,外面很熱,到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱??赡苡X得還不夠涼快。 當我們走到放飲料冰柜的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。 我那個尷尬啊……
4. 如果時間可以倒轉(zhuǎn),我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜,下河摸魚,斗螞蚱,然后我揍你,你哭了,我就會哄你高興,和你玩,然后再揍你。
5. 礦泉水愛上了方便面,鼓起勇氣向她表白,卻被拒絕了。礦泉水問:為什么?方便面不屑地說:切,就你,一點熱乎勁都沒有,還想泡我?
6. 有一對特別喜歡互掐的夫妻,又一次,妻子:“你簡直是世界上最大的傻瓜。” 夫:“我承認,不然怎么能和你結(jié)婚呢。”
7. “我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!”醫(yī)生給他開了安眠藥。一星期后,病人又來了,醫(yī)生問:“安眠藥無效嗎?”“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠藥。”
8. 某女神發(fā)了一條微博:“男人最重要的三個字從來不是高帥富,是上進心。” 然后把所有轉(zhuǎn)這條狀態(tài)的男性好友都刪了……
9. 饅頭和面條打架,饅頭被捧哭了,便回家叫上花卷包子去報仇,結(jié)果是方便面開門,饅頭說:“你小子把頭燙了,我也認得你!”
10. “湯姆你竟敢到我的果園偷蘋果,快從樹上下來,否則我找你的父親來懲罰你!” “噢,不用了,他就在對面那棵樹上。”
11. 現(xiàn)在的小孩子都早熟。這天,父親把上初中的小明叫了過來:“小明,你現(xiàn)在大了,爸爸想跟你談?wù)勑浴?rdquo;小明很不耐煩:“說吧,你想知道什么。”
12. 我發(fā)現(xiàn),在學(xué)習(xí)上,我們和灰太狼一樣,每學(xué)期都以一種極其NB的姿態(tài)出場,學(xué)期末又以一種人人都意料之中的SB姿態(tài)退場,末了,還要喊一句:我一定會好好學(xué)習(xí)的…
13. 為了我的奧迪,你的迪奧,咱孩子的奧利奧。努力!奮斗!
14. 文學(xué)女青年寫一文章向教授請教。教授:此文上半部兩點突出,比較豐滿;中間平平;下半部比較毛躁,還要七搞八搞才行!
15. 凡事要主動,比如,你可以爬上墻頭等紅杏。
16. 一男子應(yīng)聘,女經(jīng)理問他有什么特長。男子說:“下身特長。”女經(jīng)理:“流氓,下流……”男子怒道:“誰流氓了,誰下流了,我說我腿長怎么了……”
17. 終于為那一身江南煙雨覆了天下,容華謝后,不過一場,山河永寂。
18. 年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
19. 懷念那些年吃到單細胞動物的日子……
20. 不要以為自己是武大郎,就以為姚明是兩個人壘成的。
特別好笑的經(jīng)典段子精選
1. 一旦學(xué)會破罐子破摔,你會發(fā)現(xiàn)世界豁然開朗。
2. 在你頭上拉屎的未必是敵人,也可能是你樓上的鄰居。
3. 世界上最遙遠的距離,不是生與死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你卻愛上了一個老外。
4. 男孩窮著養(yǎng),不然不曉得奮斗:女孩富著養(yǎng),不然人家一塊蛋糕就哄走了。
5. 生活將我們磨圓,是為了讓我們滾得更遠。
6. 妻妾成群,但有至愛。兒女繞膝,家卻不敗。想玩就玩,能干則干??諝庾杂桑罒o黑暗。老來回首,還有遺憾。
7. 圣誕節(jié)一個人過,元旦也一個人過,期末也讓我一個人過吧!
8. 每當打掃衛(wèi)生時,學(xué)校會說“學(xué)校是你家”;可當你一遲到,學(xué)校會說“你當學(xué)校是你家呢?”
9. 抵制豐胸手術(shù),不要污染最后一片安全奶源!
10. 為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄……
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