每日最新笑死人的經(jīng)典笑話段子
每日最新笑死人的經(jīng)典笑話段子
每天在網(wǎng)上更新的笑話段子數(shù)不勝數(shù),其中有不少非常經(jīng)典,深受大家的喜愛和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新笑死人的經(jīng)典笑話段子,希望大家能夠喜歡。
每日最新笑死人的經(jīng)典笑話段子摘抄
1. 鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:“你好,歡迎光臨!”一常客想:我快點進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了,鸚鵡說:“他奶奶的!嚇我一跳!”
2. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊,領(lǐng)導(dǎo)買了個測謊儀,一日,兒子晚歸。父:“去哪了。”曰:“圖書館看書。”機(jī)器人一巴掌拍了過去。兒:“去同學(xué)家看黃片了。”父:“好大的膽子,我長這么大就沒看過。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥:“活該,對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!
3. 飛機(jī)上,一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒問:“看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在,你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?”
4. 今天收到一條短信:“從今天十一時三十分起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解,怎么會有這么賤的人呢!后來一看發(fā)信人,雷倒當(dāng)場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!
5. 下班回到家,老媽已經(jīng)把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺得餃子少,才四十多個。我抱怨道:“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼,說:“本事不見長,牙縫倒越長越大。”
6. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn),就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開個店賣啊?”老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”
7. 吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了。”大家很好奇,問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了,個G的……”
8. 我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒聽見,我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”
9. 昨天晚上一直都沒睡好,打死了一只蚊子,可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會,開完就算了吧,可后來他們居然還聚餐!唉!
10. 一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感,就叫來一個服務(wù)員,說:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些。”服務(wù)員來到那個人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮胡子還是理發(fā)?”
11. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”
12. 烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”
13. 爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”
14. 上學(xué)的時候,有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進(jìn)來幾個女生,沒辦法,他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時,不料又進(jìn)來幾個女生,沒辦法,只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著他……
15. 一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧。”說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”
16. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:“走,車不要了!”
17. 強盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢后吼道:“你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!”
18. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我沒感覺。”男:“請告訴我那一點不好,我改。”女:“你到底喜歡我那一點!我改。”
19. 刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了。心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了,用嘴試了試……嘴唇也破了……
20. 公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
每日最新笑死人的經(jīng)典笑話段子欣賞
1. 地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:“暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!”
2. 剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所,就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了。”
3. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了,突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我:浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們,校長來了,趕緊跑……
4. 買雙手套,老板要三十,我說三十就要了,老板不依非要三十五,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張五十的,他很麻利的找了我三十五……
5. 高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開。好多人都有個習(xí)慣,開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所……
6. 一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所,進(jìn)了他旁邊的位置,剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:“哥們,好羨慕你呀。”那哥們說:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”
7. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:“你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:“小樣,看誰狠。”
8. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張七塊的。
9. 甲:“哥們,你怎么看上去這么傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲:“那你現(xiàn)在傷心還為時過早,如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細(xì)想想,你會懂的)
10. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”
11. 父親對兒子說:“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”
12. 小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”
13. 一天下午我曠課去打游戲機(jī),晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
14. 侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。
15. 今天坐車回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……
16. 和我媽買彩票中獎了,去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊,還是一個蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……
17. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”
18. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說:“當(dāng)然能,我們都不是一兩歲的人了!
19. 外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子,不殺鴨子就不會拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死。”
20. 兩軍在山谷里對峙,衛(wèi)兵進(jìn)來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機(jī)正在對我們拍照。” 長官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
每日最新笑死人的經(jīng)典笑話段子精選
1. 暑假在超市做兼職。有客人進(jìn)來問:“那個紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”
2. 早上路過一早點攤上,聽到一段神對話。“老板,一碗熱干面,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面。”“小姐,你就直接說要兩碗撒!”
3. 一次,在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,突然對我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有八十公斤!”當(dāng)時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
4. 平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。上車后司機(jī)很熱情的問:“聽歌嗎?”我說:“聽!”然后司機(jī)給我唱了一路……
5. 那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在登摩托,我就想借此機(jī)會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。
6. 管理員正對著一個美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
7. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
8. 光棍小馬撿到一條手帕,上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地?fù)芰穗娫挘?ldquo;喂!請問阿香小姐在嗎?”許久,傳來一聲音:“奶奶,你的電話!”
9. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢,男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多,突然,該男抱住老漢,淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生。”說后,就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
10. 諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動,道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣?主公,我學(xué)的像不像?”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒聽見。”
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