從你出生到現(xiàn)在，自從有了語(yǔ)言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語(yǔ)言，最早人們以口相傳，后來(lái)有了文字，許多笑話便被記載下來(lái)，編書成冊(cè)，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017微信聊天套路子》，歡迎觀看!

　　2017微信聊天套路段子(熱門篇)

　　1. 妻子在臥室里赤裸著身體照鏡子，自己打量了半天，對(duì)丈夫說(shuō)：我看上去又胖又丑，難看死了，說(shuō)句好話安慰安慰我吧!丈夫看了看說(shuō)：你的眼光真準(zhǔn)!

　　2. 忽見(jiàn)故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過(guò)頭，笑說(shuō)我是他人非你友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞于與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜!

　　3. 在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。一哥們兒突然激動(dòng)的喊道：那個(gè)誰(shuí)，在前排的，動(dòng)一下鼠標(biāo)!

　　4. 一閨密新交了一男友，交往一段時(shí)間后，女友說(shuō)：“你騙我，你爸明明是個(gè)工廠的廚師，你卻說(shuō)人都靠你爸吃飯!”其男友說(shuō)：“對(duì)呀，靠我爸做的飯吃飯!”

　　5. 一個(gè)朋友剛剛新買了一手機(jī)，隨后手機(jī)鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對(duì)方說(shuō)話，拿下來(lái)一看，是條短信。

　　6. 我同學(xué)答辯的時(shí)候，下面的導(dǎo)師開口了說(shuō)：你這方案怎么這么眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學(xué)頓時(shí)石化。拎包直接走了。

　　7. 一次，一個(gè)姓魏的男生給女朋友打電話，岳母接到了，問(wèn)：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道為什么，我一生下來(lái)就姓魏，岳母：.......。

　　8. 夜空中見(jiàn)北極星流眼淚，我問(wèn)北極星為何流淚，北極星說(shuō)：唉，現(xiàn)在的小星星們?cè)絹?lái)越會(huì)炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽(yù)怕不能保持長(zhǎng)久嘍!

　　9. 有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節(jié)棍，由于心情高興說(shuō)得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫....!啊!把我給糗死了!

　　10. 如何得知身體的某個(gè)部位有病?當(dāng)你覺(jué)得哪個(gè)部位“存在”了，就說(shuō)明哪個(gè)部位有病了。有的人一輩子都在試圖證明自己的存在，他發(fā)病的部位應(yīng)該是大腦吧。

　　2017微信聊天套路段子(經(jīng)典篇)

　　1. 兔八哥已置有兩房，今年“房交會(huì)”，準(zhǔn)備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說(shuō)是國(guó)家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒(méi)聽說(shuō)過(guò)狡兔三窟嗎?天理何在?”

　　2. 孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字后面為什么都有“子”啊?爺爺：古代大學(xué)問(wèn)家名字后面往往都加“子”。孫子：你也很有學(xué)問(wèn)，你姓包，簡(jiǎn)稱你包子吧!

　　3. 【時(shí)事笑話】一大眾和寶馬在等紅燈，對(duì)面一捷達(dá)抽瘋似的直直沖過(guò)來(lái)，看著就要撞到寶馬了，一個(gè)轉(zhuǎn)向又會(huì)撞大眾，大喊一聲臥槽!猛打方向盤撞翻旁邊一小板車。捷達(dá)車主馬上下車賠笑：丫倆撞不起啊，只好撞您板車了……老大爺?shù)皖^看到散落一地的切糕笑而不語(yǔ)……捷達(dá)你太天真了。

　　4. 北大校長(zhǎng)針對(duì)學(xué)生戀愛(ài)成風(fēng)訓(xùn)話：“北大是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計(jì)表明，成功人士平均比配偶大，精英比配偶大，獲得諾貝爾，就可能比配偶大，你們未來(lái)老婆現(xiàn)在還在幼兒園呢，或沒(méi)出生，現(xiàn)在花費(fèi)時(shí)間和金錢，養(yǎng)的是別人老婆!”男學(xué)生一致回答：“我們是在討好未來(lái)丈母娘!

　　5. 春眠不覺(jué)曉，上班也睡覺(jué);上司若問(wèn)責(zé)，還是要睡覺(jué);最后上司怒火中燒，你這時(shí)可以趁機(jī)提出漲工資!因?yàn)槟愕睦碛珊艹浞郑闶牵禾乩?

　　6. 人活著真累!站著想著睡，上車得排隊(duì)，單戀真受罪，吃飯沒(méi)香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會(huì)，掙錢得交稅，就連給小豬發(fā)個(gè)短信還得收費(fèi)!

　　7. 美女成群來(lái)找，鈔票跟著你跑，老板把你關(guān)照，警察見(jiàn)你繞道，事事都能擺平，人人對(duì)你微笑，日子美得冒泡?？煨研眩心銊e睡午覺(jué)，又做白日夢(mèng)了。

　　8. 螞蟻見(jiàn)大象在游泳，道：你上來(lái)!大象爬上來(lái)，螞蟻看看說(shuō)：下去吧!大象怒：你干什么?螞蟻：沒(méi)啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

　　9. 唐僧：八戒，你跑兩步給為師看看。八戒：師父為啥突然想看徒兒跑步?唐僧：為師自幼在寺中，既沒(méi)吃過(guò)豬肉，也沒(méi)見(jiàn)過(guò)豬跑。

　　10. 發(fā)郵件給你，怕你裝作沒(méi)看見(jiàn);打電話給你，不知道說(shuō)什么好;只好發(fā)條短信告訴你：你小子現(xiàn)在牛了?多久沒(méi)給我請(qǐng)安了?

　　2017微信聊天套路段子(精選篇)

　　1. 女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺(jué)時(shí)，她和我耳語(yǔ)：媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個(gè)好點(diǎn)的好不好?

　　2. 遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看，記憶波瀾現(xiàn)，近近地瞧，心湖泛浪濤，不想說(shuō)得斯文，說(shuō)得直接點(diǎn)吧!你真的好討厭，十分的討厭，無(wú)比的討厭……討人喜歡，百看不厭，哈哈!

　　3. 中國(guó)歷史上最短的驚艷冒險(xiǎn)倫理小說(shuō)，且看“VCR”;床，錢，明月，光;衣撕地上，爽;懼，偷，亡命月;低頭，死，故鄉(xiāng)。

　　4. 夫妻倆吵架，老婆破口大罵，老公不語(yǔ)趴在地上打滾。老婆：“你干什么。”老公：“我在懲罰你，衣服臟了不用我洗。”

　　5. 聽你說(shuō)話，我如沐春風(fēng);看你表演，我心情放松;聽你唱歌，我如醉如癡;看你短信，我開心愉快;說(shuō)你呢，你怎么還不發(fā)短信給我?

　　6. 下次遇見(jiàn)你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機(jī)是藍(lán)屏的。

　　7. 上班途中，有一人在車廂里睡著了。突然其手機(jī)響起：“啟奏皇上，有一刁民求見(jiàn)，是接了還是斬了…”頓時(shí)，地鐵里鴉雀無(wú)聲…

　　8. 少壯不努力，老大逛淘寶。商女不知亡國(guó)恨，一天到晚逛淘寶。舉頭望明月，低頭逛淘寶。洛陽(yáng)親友如相問(wèn)，就說(shuō)我在逛淘寶。君子坦蕩蕩，小人逛淘寶。垂死病中驚坐起，今天還沒(méi)逛淘寶。生當(dāng)作人杰，死亦逛淘寶。人生自古誰(shuí)無(wú)死，來(lái)生繼續(xù)逛淘寶。眾里尋他千百度，驀然回首，那人熬夜逛淘寶。

　　9. 黑人學(xué)生：你們白人作弊真方便!白人學(xué)生：何以見(jiàn)得?黑人學(xué)生：你們把答案寫腿上就行了，可有一回我照著干，把腦袋都看蒙了!

　　10. 在做語(yǔ)文卷子時(shí)，我總是覺(jué)得自己是英國(guó)人。 在做英語(yǔ)卷子時(shí)，我又覺(jué)得自己變回了中國(guó)人。 當(dāng)我在面對(duì)數(shù)學(xué)卷子時(shí)，我頓時(shí)發(fā)現(xiàn)自己是外星人……