你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017新的段子》，歡迎觀看!

　　2017新的段子(熱門篇)

　　1. 昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。我的天!國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了!

　　2. 老王：其實放開二胎后，我們最糾結(jié)，眼瞅著要退休抱孫子了!突然又要延遲退休!突然又可以生二胎了!到底是抱孫子呢?還是抱兒子呢。

　　3. 我們是奇葩的一代，自己出生的時候，突然就獨苗了，沒有兄弟姐妹，打個架都沒人幫忙兒。好不容易長大了結(jié)婚了又鼓勵生二胎，要準備養(yǎng)四個老人，照顧倆孩子，最后再幫倆孩子帶四個孫子。

　　4. 昨晚半夜驚醒，我搖醒老婆：“親愛的，好像地震了，我感覺咱們小區(qū)整棟樓都在晃!”她卻顯的很平淡：“別擔心，這不是地震，難道你忘了今天是二胎政策開放的第一天?”

　　5. 一對夫妻晚上睡覺，妻子想要。便要求丈夫，丈夫沒辦法，正要動身時，妻子放了個屁，丈夫便穿上衣服躺下睡覺，妻子問：將軍既已提槍上馬兵到山前為何不戰(zhàn)而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我們鳴金收兵，明日再戰(zhàn)。

　　6. 最近老看到有人發(fā)釣魚的，釣到大魚了很開心對不對?很有成就感對不對?我不會告訴你，那些大魚都是魚塘老板在外面買的，買回來錢一斤，放進去，你釣起來一斤。你釣的越大，魚塘老板比你還開心。

　　7. 朋友一兒子，，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。”

　　8. 今天宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴山路十八彎”!臥槽!他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地。

　　9. 據(jù)說雙魚座和巨蟹座會特別默契。因為他們都是海鮮。

　　10. 一位先生去考駕照?？谠嚂r主考官問他：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索的回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”主考官大聲訓斥道：“你應該剎車!”

　　2017新的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 陳先生帶女兒去商場，走散了，陳先生四處尋找，聽到廣播：“陳XX小朋友，你媽媽在服務臺等你，聽到廣播后請。”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你?”女兒說：“怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走。”

　　2. 奇葩朋友不會喝酒，前幾天這奇葩第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現(xiàn)，這貨果斷端起面前的碗，說道：“我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧。”說完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯。第二天女朋友提出分手，說是經(jīng)過全家討論大家一致覺得這貨不是腦子有毛病就是個飯桶。

　　3. 三月：每天念叨數(shù)遍“三四五月不減肥，六月徒傷悲”。收藏無數(shù)減肥視頻和減肥方法帖，時刻準備著。四月：節(jié)食一天，餓哭了。自我催眠“反正還有倆月，來得及”，開始暴飲暴食。五月：對自己說“只剩一個月了，突擊也沒用了，明年再說吧，呵呵”。

　　4. 要是現(xiàn)在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人?魔鏡說：您是問整容的還是不整容的?答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的?答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人?答：瑪?shù)?，算了，我不想問了，什么都是假?

　　5. “大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣!來，小朋友，送給你。”“滾TM犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!”

　　6. 給最好的閨蜜打電話：我懷孕了，先借我錢應急!閨蜜回道：“不好意思，我老公當家，我發(fā)了工資都放在他那。”聽完我沒有再說什么，掛斷了電話。哎!真是人心難測，我氣憤得回手就給了床邊男人一個耳光：“還敢騙我說你沒錢!你老婆說她的工資都放在你那!”

　　7. 路過天橋，一個乞丐跪在我面前，“行行好，給點吃的吧。”“你想吃什么?”“肉包子。”“你跪在這里就能吃到?”“有時候能。”他話音剛落我就在他旁邊并排跪了下來。

　　8. 面對復雜的卷宗，經(jīng)驗豐富的王警官表情凝重，一連抽了幾包煙，不時咳嗽。沒經(jīng)驗的實習警員小李看不過去前去勸阻。王警官解釋道：“放心我沒事，多年破案的老毛病，不抽煙就沒有靈感!”小李聽后說：“雖然我經(jīng)驗沒您豐富，但如果您真把我當朋友，就聽我一句勸，別抽我的煙了行不?”

　　9. 一天，老婆說我賺錢太慢，我跟她說：“我賺錢速度比你燒錢速度都快!”她回道：“那你拿錢給我燒，然后你立刻把錢賺回來!”于是我給了她一枚硬幣。

　　10. 和男友鬧分手，我嚷嚷著要回家，開始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱著我那些衣服就往盆里塞，瞬間接上水，還說：“我看你怎么走。”我竟然無言以對。

　　2017新的段子(精選篇)

　　1. 爺爺問孫子：“乖孫子，你長大了想做什么?”孫子：“我長大了想做一名表演藝術(shù)家。”爺爺樂了，問：“你有這方面的特長嗎?”孫子：“有，連老師都經(jīng)?？湮矣斜硌萏熨x呢!”爺爺追問：“老師怎么夸你的?”孫子認真地答道：“老師經(jīng)常說我上課時像個小麻雀，做作業(yè)時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學了像個流浪狗。”

　　2. 唐僧師徒四人正在吃飯，突然“轟隆!"一聲巨響，嚇了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說:“悟空，你媽生二胎了。

　　3. 兄弟今天給我打電話說：媳婦跟別的男人跑了，現(xiàn)在身無分文。只想買醉。我那個同情啊，于是請兄弟喝了場酒，買完單后問兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳婦帶著兒子回娘家了，好不容易能出來喝場酒。

　　4. 羊想用蓋個圈，狼說違章不允許，須購買商品圈。王八賄賂狼取得開發(fā)權(quán)，又用買狼一塊地，花蓋好羊圈， 萬賣給羊，羊沒這么多錢，狗借給羊萬，連本帶利萬，還清。狼、狗、王八都掙發(fā)了，而羊窮得連崽也不敢生，羊在減少，狼準備放開對羊群的繁殖。

　　5. 小寶：“姐姐和姐夫起床了嗎?”媽媽：“還沒。 你今天為什么一直問你姐姐和姐夫起床了沒?”小寶：“昨晚睡覺前聽見姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我剛才發(fā)現(xiàn)膠水不見了。”

　　6. 如果雷軍開餐館，一定會這么吆喝：年輕人的第一份健康食譜!高蛋白!高纖維素!低淀粉!低糖!預防糖尿病!降血壓!低固醇!絕無防腐劑!絕對沒有地溝油!絕對不用工業(yè)鹽!遠離致癌食品!遠離垃圾洋快餐!中國人的健康食品不比肯德基差!健康從今天開始!其實就是六塊錢一大盤的白菜煮豆腐啦。

　　7. 我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中凍成狗子的時候它們一個二個就裝作不懂的樣子絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼，養(yǎng)了一群白眼狼。

　　8. 遇到了一個難題，想請教一下大家?，F(xiàn)在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎么拒絕那個丑的?

　　9. 閨蜜跟男友吵架，他男朋友把手機摔了，閨蜜一邊說會摔手機了不起啊，我也會摔，一邊撿起來他對象的手機又摔了一遍。真是個好姑娘!

　　10. 姥爺去世了。媽媽平靜地處理完后事，晚上回來她栽倒在床上抽泣道：“女兒，你知道嗎，媽媽沒有爸爸了。”我頓時心酸至極。