網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習啦小編為你精心準備的《qq經(jīng)典段子》，歡迎觀看!

　　qq經(jīng)典段子(熱門篇)

　　1. "地理老師:“親愛的,你知道嗎?你是東半球,我是西半球,如果我們在一起,便是整個地球了。”

　　2.(回信:“地球上只剩下我們這孤單的一對么?”)

　　3.歷史老師:“現(xiàn)實是今天,歷史是昨天,我們相愛,昨天和今天便聯(lián)系在一起了。”

　　4.(回信:“沒有明天,我們活著還有什么意思呢?”)

　　5.數(shù)學(xué)老師:“親愛的,你是正數(shù),我是負數(shù),我們都是有理數(shù),該是天生一對啊!”

　　6.(回信:“如果我們做出了無理的事,還是有理的嗎?”)

　　7.政治老師:“你是存在,我是意識,存在決定意識,我永遠是你的仆人。”

　　8.(回信:“意識對存在的反作用你不知道嗎?那么你是主宰我的皇帝了。”)

　　9......."

　　10. "《大話西游》：曾經(jīng)有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年

　　11.周星弛泡妞經(jīng)典對白(先有心理準備..~笑死你)

　　12.一.公車站臺

　　13.周星星:“小姐你踩到我腳了.“

　　14.漂亮小妞: “沒有吧,我離你那么遠.“

　　15.周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“

　　16......."

　　17. "停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什么,他說怎么充電時的那個綠燈不見了?

　　18.我一朋友在聯(lián)通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句""給我辦張移動卡,好吧?""然后我那朋友頭也不抬的就來句:""師傅,有人來砸場子!""

　　19.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:""劉先生你好,請問你貴姓啊?""汗啊~~~~~~

　　20.以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發(fā)現(xiàn)了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學(xué)先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊~我們地理老師瀑布汗~~~~~~

　　21......."

　　22. "國慶節(jié)怎么過? 超值 天游!

　　qq經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)

　　1.用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭,前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝。趕快行動吧，過一個非常國慶!"

　　2. 旅客:“小姐，把我的行李放上去! ”

　　3.乘務(wù)員MM:“先生，對不起。我自己一個人抬不動，一起好嗎?”

　　4.旅客:“你不是天使嗎?天使還放不上去?”

　　5.乘務(wù)員MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎?”

　　6.乘務(wù)員MM：“您好，請問喝點什么?”

　　7.旅客不好意思：“不喝，不喝。”

　　8.乘務(wù)員MM小聲補充：“免費的哦。”

　　9.旅客：“啊?免費的啊!我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”

　　10.邊說邊從包里拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆?jié){在里面!我要把飛機票喝回來! ”

　　11.......

　　12. " 我學(xué)妹看中一個我們學(xué)校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：

　　13.帥哥，你有女朋友了嗎?

　　14.有了。

　　15.那你介意換一個嗎?

　　16.介意。

　　17.好吧，那你介意多一個嗎? >

　　18.兩個月后，我學(xué)妹順利上位~~ (強，這樣也行)

　　19. 大學(xué)，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”

　　20.暈倒

　　21.一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”

　　22.“黑”我說。

　　23.他說“大家都說我黑。”

　　24.再次暈倒。

　　25. 看見前面一漂亮mm。。。?？酂o搭訕的辦法。。于是。。。。揀起一塊磚頭。。。上

　　26......."

　　qq經(jīng)典段子(精選篇)

　　1. 學(xué)校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧難當?shù)氐拖铝祟^…… 當她抬起頭時驚奇地發(fā)現(xiàn)桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你說什么呀?那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張礙…” (MM立馬暈倒)

　　2.......其實有時候在街上玩手機不離手不是有多想玩，而是掩飾自己沒人同行的尷尬。

　　3. 幸福掌握在自己的手里，而不是在別人的嘴里

　　4. 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓!男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了!

　　5. 有一次，班主任請長假，代班老師說：他被車撞了，骨折了。 班長讓全班同學(xué)每個人出錢，給老師買個輪椅。 錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個抬到老師家，敲門，然后就看到： 班主任他，一只手，吊著石膏出來開門...

　　6. 大學(xué)那會兒，大家都不重視政治課，所以平時很多人都不來聽。

　　7.我一哥們就是，不過考試那天他倒早早地來到教室，找個好座位坐下后就和旁邊一小伙拉關(guān)系道：“哥們兒，呆會兒就靠你了，借我抄下矮”那人沒理他。

　　8.過一會兒鈴響了，那個人站起來開始發(fā)卷……

　　9. 一天，蝸牛媽媽對小蝸牛說 ：“你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。” 小蝸牛 ：“老媽，我才，還沒到法定結(jié)婚年齡呢! ” 蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了! ”

　　10. 有人說異地戀辛苦 有人說同性戀辛苦 有人說姐弟戀辛苦 有人說師生戀辛苦 有人說異國戀辛苦 我說沒人戀最辛苦!!!

　　11. 我們上學(xué)那會兒老師可以體罰學(xué)生的，一般情況下是男生做俯臥撐，女生做下蹲，做的時候老師在邊上說：我這是為了你們好，等你們長大了就明白了。 現(xiàn)在長大了，哥果然明白了。

　　12. 為什么結(jié)婚要選個好日子?因為結(jié)婚后你就沒有好日子過了。

　　13. 我打電話給正在上班的老公。老公說：對不起，親愛的我很忙。我說：可是我有一件好消息和一件壞消息。老公說，那好吧我就聽好消息。我說：咱家汽車的安全氣囊真的很管用。

　　14. 你跟妹子要電話號碼，如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數(shù)字再讀一遍。如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的

　　15. 也不知道現(xiàn)在的女生出門前花那么多時間化妝干什么，整得好像那些只顧低頭玩手機的路人有空看她似的。