爆笑經(jīng)典的生活段子
隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑經(jīng)典的生活段子》,歡迎觀看!
爆笑經(jīng)典的生活段子(熱門篇)
1. 剛才新認(rèn)識(shí)一網(wǎng)友,看空間照片還是美女,聊了兩句,我想問他有沒bf,于是打了句有“你有bf嗎?”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了,信息發(fā)送了了才知道!接下來,美女再也不理我了,慘!
2. 大學(xué)一哥們先劈腿后移情別戀,前女友為了報(bào)復(fù)他去追他爸,他爸架不住小姑娘的誘惑跟他媽離婚了,現(xiàn)在他爸連他生活費(fèi)都給停了,姑娘真有手段……過幾天會(huì)不會(huì)讓哥們叫她媽?真是愛有多深恨有多深啊!
3. 昨晚我在酒吧,一美女朝我這邊走來,問這里有人坐嗎?我禮貌地回答『沒有』,并且腦袋不斷思考等會(huì)要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。
4. 婚后發(fā)現(xiàn)老公和我認(rèn)識(shí)以前是個(gè)禽…獸怎么辦? 不是吧,進(jìn)化的這么快?
5. 這天,小玲回到寢室時(shí),發(fā)現(xiàn)小美一邊照鏡子,一邊在感慨:“我每天洗臉后,又是擦面霜,又是做護(hù)理的,可臉上還是有青春痘。”小玲笑道:“那當(dāng)然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么會(huì)不發(fā)芽呢?”
6. 一位年輕人為他現(xiàn)在的女朋友選購了一個(gè)昂貴的項(xiàng)飾。漂亮的女店員問:“要刻上您女朋友的名字嗎?”年輕人想了一會(huì)兒說:“不,就刻上‘給我唯一的愛’,這樣萬一吹了,我還可以用! ”
7. 唱K唱到興起,突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務(wù)員來處理。 這時(shí),一對情侶推門就進(jìn):“來!這個(gè)房間沒人!”
8. 屌絲:“女神!我可以抱抱你嗎?”女神:“別說抱抱了,只要錢到位,啥都好說...”屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣,然后緊緊的抱住女神說道:“錢已經(jīng)到胃了...”
9. 相親時(shí)女滴問我:有房么?我答:沒有!她一臉不樂意。我就指指她胸,反問:你不也沒房?憑啥要求我有啊?她:TM我沒房我明天就能隆倆,你倒是明天蓋倆試試。
10. 男人:“你結(jié)婚了嗎?” 小姐:“還沒有。” 男人:“那你有孩子了嗎?”小姐大怒,拂袖而去。 男人尋思,下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人:“你有孩子了嗎?” 婦人:“有兩個(gè)。” 男人:“那你結(jié)婚了嗎?
11. 女性好友生日,我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂”給她,一人發(fā)一個(gè)字,我領(lǐng)到了第二個(gè)。結(jié)果,他們都沒發(fā)。
12. 朋友見一千嬌百媚,婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰,得知其沒有完成業(yè)績被老板罵了。心腸一軟,把美女拉旁邊酒館喝酒。下肚,美女慢慢有了笑容。朋友問她開心點(diǎn)了嗎?美女說:“嗯,再來一瓶就超額完成這月的業(yè)績了!”
女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養(yǎng)神的男友:“如果說咱們家多一個(gè)女人,你是不是會(huì)很高興?”男友一激動(dòng)就坐起來說:“那當(dāng)然。”女友看了看男友,接著說:“從明天起,我媽開始和咱們一起生活。”
爆笑經(jīng)典的生活段子(經(jīng)典篇)
1. "一組無聊時(shí)侯的語錄:你是我的那杯茶,但是我從來不喝茶我想說如果,可是沒有如果,我想說以后,可是沒有以后.我不是迷戀哥,我只是迷戀一個(gè)傳說.我們之間的距離就是陽關(guān)道和獨(dú)木橋的距離.在你離開之后,我終于找到了一個(gè)我喜歡和喜歡我的人,可我仍然困惑,他們是兩個(gè)人.一般來說平易近人是形容飛機(jī)場的,一般來說和藹可親是形容空難現(xiàn)場的.一直被遺忘,從未被想起.從來也不用想起,永遠(yuǎn)也不會(huì)記得.買了一只精美的小表,可時(shí)間還是那么無聊.我對你女朋友的評價(jià)就是,除了長相,其他都還好.我原以為你很無聊,原來你還很無恥.兩情若是久長時(shí),又豈在朝三暮四。男:我和你在一起,但是我還是愛我的前女友,可以嗎?女:可以,無論你愛誰,我都那么的愛你.男:為什么呢?女:因?yàn)槟汩L得好像我前男友哦.畢業(yè)對于我來說,是最壞的事情,因?yàn)槲乙粚⑹I(yè),二將失戀"
2. "想看清一個(gè)女人的真面目, 要在她卸妝之後.想看清一個(gè)男人的真面目, 則要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時(shí)的態(tài)度.當(dāng)男人完全不看帳單便付錢, 并慷慨地付小費(fèi), 他正在追求這個(gè)女人.當(dāng)他開始留意帳單上的項(xiàng)目, 他已經(jīng)把這個(gè)女人追到手.當(dāng)他開始翻查帳單, 并埋怨收費(fèi)太高, 他跟這個(gè)女人感情十分穩(wěn)定..當(dāng)他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個(gè)女人已經(jīng)成為他的太太,掌握經(jīng)濟(jì)大權(quán).當(dāng)女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費(fèi), 她剛剛開始和這個(gè)男人交往.當(dāng)她開始留意帳單上的項(xiàng)目, 并囑咐男人不要付太多小費(fèi), 她已經(jīng)愛上這個(gè)男人.當(dāng)她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費(fèi)太吝嗇, 她并不愛這個(gè)男人.當(dāng)她開始翻查帳單, 并埋怨男人付太多小費(fèi), 她已經(jīng)成為他太太.女人愿意付帳的原因有四: 她是他太太 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發(fā)現(xiàn), 獲利回吐. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好. 這個(gè)男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶."
3. 今天路上看見前面一女漢子在打電話談分手,聽她說:不就分手嘛,有什么了不起的,嘻嘻哈哈的說改天咱兩吃個(gè)分手飯唄……,心想這女的真灑脫,霸氣!走快點(diǎn)去前面看看長什么樣,然后我就看到她滿臉淚水……。
4. 女人:如果有美女勾引你咋辦呢?男人:三十六計(jì)中的一計(jì)。女人:走為上計(jì)?男人哈哈大笑:是將計(jì)就計(jì)!
5. 今天休息沒事兒在河邊溜達(dá),看見一個(gè)漂亮美眉站在河岸邊笑著對著河里喊:“豬啊,玩夠了沒有,快點(diǎn)出來呀,再不出來我就走了啊!。” 跟我一起的哥們聽見美女說話,便好奇的問她出了什么事。女的說:“太了不起了!我男朋友昨天才學(xué)會(huì)游泳,現(xiàn)在他就能潛水半個(gè)小時(shí)了!”
6. 一新娘問婚禮司儀:請問你主持一次婚禮要多少錢?司儀:看情況。嗯,一般來說,新郎越帥,收費(fèi)越高。該女聽后很靦腆地掏出錢遞過去,司儀回頭看了看新郎,然后很從容地找了…很無聊,遂想騷擾下我心儀以久的一小mm??蓛蓚€(gè)電話打過去,都是她寢室同一個(gè)女孩接的,“哦,我是她姐,她不在! ”我趕緊說對不起,然后掛了。昨天又無聊,于是發(fā)短信給mm:“昨晚騷擾到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我還是她姐! ”
7. 每個(gè)男人心中都有一個(gè)狐貍精.經(jīng)營愛情就像玩游戲設(shè)定外掛的過程,不厭其煩的反復(fù)測試,反復(fù)重新設(shè)定,最后達(dá)成正果,外掛開始戰(zhàn)斗??敢幻胬L(fēng)的大旗,上書三個(gè)大字:低調(diào)!每個(gè)成功男人的背后都有個(gè)折磨他的女人神經(jīng)病人思維廣,弱智兒童歡樂多。我要是做了人事部經(jīng)理,第一件事就是提拔自己做老總。一女同學(xué)黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句:“你們這樣不行,你們會(huì)生出斑馬來的”十年寒窗苦,只為了北大清華,而最后卻考上了北大青鳥若干年后,地球上只剩下兩種生物:中國人;小強(qiáng)出租車司機(jī),司機(jī)中的戰(zhàn)斗機(jī)車到山前必有路,哪怕山前拆車賣轱轆。不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。你們這是煙花之地嗎,我買煙花的。有我吃肉的時(shí)候,就有你啃骨頭的時(shí)候如果你經(jīng)常不按時(shí)吃飯,就要按時(shí)吃藥了嚴(yán)重抗意湖南衛(wèi)視在播放廣告時(shí)插播電視劇...動(dòng)如脫兔 靜如死豬真想把我的鞋拍到你的臉上把事情復(fù)雜化,才能體現(xiàn)我們的工作能力!執(zhí)子之手,將子拖走。子若不走,拍暈了繼續(xù)拖走~!要我掃地就絕對不刷碗,要我刷碗就絕對不掃地,兩樣一起做?你當(dāng)我是外星人啊!喝白酒一斤,我絕對沒感覺,因?yàn)楹劝虢锞鸵呀?jīng)喝死了。擁抱真是個(gè)奇怪的東西,明明靠的那么近,卻看不見彼此的臉。房價(jià)越來越高,所以,好男人越來越少……始終沒有淪為一名優(yōu)秀的大學(xué)生,靠的就是堅(jiān)強(qiáng)品質(zhì)
爆笑經(jīng)典的生活段子(精選篇)
1. 你能想象到我同學(xué)因?yàn)闆]有帶腰帶,系了一個(gè)多月的數(shù)據(jù)線。你還能想象到我同學(xué)上完體育課憋著一泡尿趕緊去解手,到了坑前運(yùn)動(dòng)褲的繩子死扣子了怎么也打不開,就在廁所窗臺(tái)的棱角上把繩子磨斷。
2. 去上數(shù)學(xué)輔導(dǎo)班,交了鐘的錢,老師講了鐘下課時(shí)老師說:“我多講了鐘,你們用一句話評價(jià)一下!要用上數(shù)學(xué)定義”全班開始各種討論。這是從角落里悠悠傳來:絕對值。全班都安靜了。
3. 某天,有一對男女聊天……男:若讓我追到a女,讓我少活十年,我也愿意!女:你覺得b女呢?男:若能讓我追到,就算生命只剩一半,我也心滿意足,夫復(fù)何求!女:如果是c女呢?男:如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦無所怨言。女:(好感動(dòng))那,那那我……呢?男:(沉思)讓我馬上死了吧!
4. 男女同事駕車出去游,停在路邊接吻,被巡警遇見。問男:“這是你的車嗎?”答:“單位的。”又問:“她是你老婆?”答:“也是單位的。”警察驚:“狗日的啥單位?福利這么好!我們單位只發(fā)月餅! ”
5. "mm說:『我愛你?!?我臉紅了,我不想害她:『我沒錢,更沒有房子和車?!?mm盯著我的眼睛:『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然堅(jiān)定無比:『以后會(huì)多的?!?我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上:『我每天要抽一包煙,一喝酒就鬧事?!?mm笑了,『以后有我在,你放心?!?我的脊梁上冒起一陣寒意,結(jié)結(jié)巴巴地對她說:『其實(shí)……其實(shí)我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所,小學(xué)就沒了初吻,中學(xué)就……』 mm沒等我說完就軟在了我的懷里,聲音細(xì)若蚊鳴:『早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯… …』 一股鼻血噴涌而出,我抱緊了mm,溫?zé)釈尚〉纳眢w讓我熱血沸騰。這時(shí)我忽然想到了一件很重要的事情,我決定把這事告訴mm...... 五秒鍾后mm抬頭問我:『真的?』我悲憤地點(diǎn)點(diǎn)頭。mm沈默片刻掙開我的懷抱抬手給了我一個(gè)耳光,她憤怒地朝我喊道: 你竟然只看不回帖,你混蛋!"
6. 上課的時(shí)候最喜歡聽老師說的一句話就是“我們接下來點(diǎn)一下名啊”,每次聽到這種話心里就會(huì)暗爽:哈哈這節(jié)課沒白來。
7. 在法庭上,律師問:“夫人,離婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽車和……一個(gè)真心愛我的丈夫。”
8. 從前有一只老鼠他很想找一個(gè)老婆,可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講:“我有老婆了。呵呵!”朋友說:“你怎么不把弟妹領(lǐng)來讓我們看看。”他說:“好吧明天。”于是第二天他帶來了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠!“呵呵!這你們就不懂了。我老婆好賴也是個(gè)空姐呀!”
9. 男:“你是我的太陽。”女:“我有那么酷熱嗎?”男:“你是我的月亮。”女:“我有那么冷淡嗎?”男:“那……你是我的星星。”女:“我有那么渺小嗎?快滾! ”
10. "有個(gè)年輕的小伙子到一家家具店買家具 ,他跟老板娘說:“如果你將沙發(fā)賣得很便宜,我明天就會(huì)考慮買你的床。”老板娘聽了,就將沙發(fā)以幾乎是成本價(jià)賣給了年輕人。 第二天,年輕人又來到那家家具店,要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了,認(rèn)為年輕人蠻不講理,于是雙方吵了起來。 老板娘當(dāng)著眾多顧客的面,對年輕人大聲地訓(xùn)斥道:“你這個(gè)年輕人真是貪得很!昨天你在沙發(fā)上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。"