經(jīng)典爆笑的微博段子
生活是個(gè)大染缸,有悲苦有歡樂(lè),大家都厭惡悲痛而親近歡樂(lè),就讓我們用段子來(lái)制造大家喜歡的歡樂(lè)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典爆笑的微博段子》,歡迎觀看!
經(jīng)典爆笑的微博段子(熱門(mén)篇)
1. 一年青牧師向老牧師請(qǐng)教:怎樣才能吸引教民的注意力?老牧師答:你可以說(shuō):我一生中最幸福的時(shí)光是在一個(gè)女人的懷里度過(guò)的。年青牧師吃驚地看著老牧師。老牧師得意地說(shuō):然后你說(shuō):她就是我的母親。年青牧師覺(jué)得這招不錯(cuò)。在一次禮拜中,他向人們說(shuō):我一生中最幸福的時(shí)光是在一個(gè)女人的懷里度過(guò)的。大家都吃驚地望著他。他很得意,卻把詞忘了。接著他說(shuō):……可是……,我卻記不起她是誰(shuí)了!
2. 姑娘:“好多次,我總覺(jué)得你的個(gè)性跟我小時(shí)候一模一樣。”男孩:“是嗎,多有緣份,連我們性格都這么像。”姑娘:“小時(shí)候,我很喜次撒謊。”男孩:“……”
3. 倒可樂(lè),MM的手發(fā)抖,把可樂(lè)倒出杯子。GG問(wèn),為什么流得到處都是?MM無(wú)奈,說(shuō):“可是我已經(jīng)夾緊了”
4. 一日和mm去杭州玩,在凈寺前看放生池(就是一個(gè)有無(wú)數(shù)烏龜?shù)某刈?,看到滿(mǎn)池烏龜在游泳只露個(gè)腦袋在水面,可愛(ài)的mm興奮的大呼:“哇~好多的文明用語(yǔ)!!!“偶當(dāng)場(chǎng)笑昏過(guò)去.......mm隨即臉暴紅......
5. 我見(jiàn)她臉帶嬌羞,神態(tài)可愛(ài),不禁心中一蕩,小聲問(wèn)道:“你……你當(dāng)真喜歡我嗎?”她埋下頭去:“你猜!”“喜歡~”她面色更紅,頭更低,“你再猜!”
6. 如果,你是鮮花,我愿是那牛糞;如果,你是牛糞,我愿是那蒼蠅。如果,你是蒼蠅,我愿是那有縫的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶葉。
7. 問(wèn):好像有不少女人都很喜歡陳冠希?喜歡的理由,或者討厭的理由是啥?傳聞好像要復(fù)出了! 答:冠希加油!期待第二季。
8. 避雷針告訴我們,最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時(shí)第一眼總落在胸部上。
9. 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說(shuō):“唉呀!討厭啦!”男的聽(tīng)了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說(shuō):“嗯,不要啦!”男的一聽(tīng),心都要飛起來(lái)了,又再摸了一下,突然那女的站起來(lái),粗暴的說(shuō)道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
10. 某國(guó)國(guó)民不穿內(nèi)褲,國(guó)王以干凈和暖和鼓勵(lì)大家穿。一農(nóng)民解大便,因不習(xí)慣未脫內(nèi)褲,解畢回頭看,地上什么也沒(méi)有,心想果然干凈,再坐下后,屁股熱乎乎的,心想果然暖和。
經(jīng)典爆笑的微博段子(經(jīng)典篇)
1. 接吻定律如果你吻一個(gè)女人,你的心跳達(dá)到,那肯定是初吻。如果你吻一個(gè)女人,你的心跳達(dá)到,那肯定是偷情。如果你吻一個(gè)女人,你的心跳達(dá)到,那肯定是熱戀。如果你吻一個(gè)女人,你的心跳達(dá)到那肯定是老婆。如果你吻一個(gè)女人,你的心跳達(dá)到那肯定是恐龍。如果你吻一個(gè)女人,你的心跳達(dá)到那肯定是心肌梗塞。
2. 周星馳版: 你在跟我說(shuō)話(huà)嗎?不是跟我說(shuō)的吧,認(rèn)錯(cuò)人啦。我是一個(gè)感情很現(xiàn)實(shí)的人,,一個(gè)感情很現(xiàn)實(shí)的人如果和一個(gè)沒(méi)有房子的人結(jié)婚的話(huà),將會(huì)變得感情有缺陷,一個(gè)感情有缺陷的人,你就算永遠(yuǎn)的擁有她,也是沒(méi)用的,所以沒(méi)房子我不結(jié)婚,走了先。
3. 釣魚(yú)人:“有鮮魚(yú)嗎?我要買(mǎi)幾條。”魚(yú)販:“賣(mài)光了,只有一塊鯊魚(yú)肉。”釣魚(yú)人:“我總不能說(shuō)釣到了一塊鯊魚(yú)吧?”
4. 和老婆異地,老婆說(shuō)想我了,今天要看我來(lái),結(jié)果等到中午也沒(méi)來(lái),遂打電話(huà)問(wèn)之,這貨來(lái)個(gè):“我看了呀!”我問(wèn):“哪有?我怎么沒(méi)見(jiàn)到你。”這貨說(shuō):“我在照片上看的,現(xiàn)在還看著你的照片呢。”
5. 前幾日和女友去泡溫泉,看到好多妹子都穿性感泳衣在泡,我就問(wèn)女友,怎么平時(shí)穿的都挺保守,這泡溫泉怎么都不在乎了呢?女友說(shuō),反正沒(méi)人認(rèn)識(shí)她,這里是比胸的,把我泳衣帶子再系緊一點(diǎn)。
6. "問(wèn):男人整理衣物時(shí)如何分類(lèi)? 答:“臟”和“臟,但還可以穿”!"
7. 男:你會(huì)愛(ài)上我嗎? 女:也許會(huì)吧!男:那你會(huì)愛(ài)上我什么呢?女:愛(ài)一個(gè)人應(yīng)該愛(ài)他的一切!男:(慌了)但……但我什么也沒(méi)有啊!女:(不好意思地說(shuō))不會(huì)吧,人家第一次撒謊竟然被你識(shí)破了。
8. 周末在家休息。家里只有一臺(tái)電腦,當(dāng)然是我霸占拉,哈哈!老公眼巴巴的看著我上,過(guò)了幾個(gè)小時(shí)以后老公問(wèn)我:“老婆你累不。”我頭也沒(méi)抬的說(shuō):“不累。”過(guò)了一會(huì)老公又突然問(wèn)我:“老婆你想吃蘋(píng)果不?”我竊喜。老公真關(guān)心我,于是我想也沒(méi)想就說(shuō):“想吃。”老公:“那太好了,你去洗蘋(píng)果吧,我來(lái)幫你玩會(huì)電腦。”
9. 上剛和老公嘿休完。洗完澡打算睡覺(jué)了。因?yàn)楹芾В屠瞎硨?duì)背睡的。過(guò)了一會(huì)便聽(tīng)到老公假裝嗚咽的聲音:“你這個(gè)沒(méi)有良心的,用完人家了,就把人家丟一邊,我咋這么命苦呢?”我聽(tīng)完翻身把老公抱住了說(shuō)“要不,老公,再來(lái)一次?”
10. 記得自己和男友拍拖時(shí),那時(shí)候兩人在一起機(jī)會(huì)很少,偶爾有個(gè)周末,躲在橋下親密一下,還總怕被人看見(jiàn)。一次,我們坐在河邊看牛吃草,說(shuō)了些隱晦的話(huà)。我說(shuō):唉,我這一片草,無(wú)人來(lái)遛鳥(niǎo)。他說(shuō):我這一只象,天天悶得慌,我說(shuō):不如,我們讓大象來(lái)逛逛草地吧,他說(shuō):行啊,就怕逛了之后出不來(lái),我說(shuō):那算了,我還是保護(hù)這唯一的一塊草場(chǎng)吧,免得日后成了動(dòng)物園。他也接著說(shuō):成了動(dòng)物園倒不怕,就怕小動(dòng)物最后都從動(dòng)物園出生了….
經(jīng)典爆笑的微博段子(精選篇)
1. "從前,有一個(gè)夫人請(qǐng)了一些道士為她的丈夫超度亡靈,做完法事后,一個(gè)道士鉆進(jìn)帳篷,非常虔誠(chéng)的對(duì)夫人說(shuō),”我打算還俗,請(qǐng)你嫁給我吧”。然后,跪在地上求婚,夫人說(shuō):”太遲了,我已經(jīng)答應(yīng)了給我看病的郎中。” 一日男友給遠(yuǎn)方的女友寫(xiě)信,為了證明自己有多么的愛(ài)她,便在信的后面畫(huà)上了一個(gè)“心”,然后又在心上畫(huà)了一支劍,意思是一劍串心,我真的很愛(ài)你,而后又畫(huà)了一串心,是為了讓其女友知道他又多么的愛(ài)她,又寫(xiě)上:瞧我有多愛(ài)你!不久他收到了女友的信,女友在信中問(wèn)到:你那串羊肉串是什么意思? 小花、小草和小芳三人談?wù)撓螺呑訅?mèng)想做什么。 小花說(shuō):“我想做一朵小花,這樣人人可以吻我。” 小草說(shuō):“我想做一個(gè)冰激凌,這樣人人可以舔我。小芳,你想做什么?” 小芳說(shuō):“嗯,我想做一輛救護(hù)車(chē)。““救護(hù)車(chē)?! ” “對(duì)呀!這樣大家可以從后邊進(jìn)進(jìn)出出,我還咿呀咿呀的,多好呀! ” “。。。。。”"
2. 有些人可能只是嘴里說(shuō)著自己吃土,兜里還有很多錢(qián),我就不一樣,我嘴里說(shuō)著吃土,其實(shí)已經(jīng)喝西北風(fēng)了。
3. 相親ing。。。女:我覺(jué)得錢(qián)夠花就行。男:那多少夠花呢。女:多少都不夠花。
4. 男:出來(lái)吃個(gè)飯吧。女:沒(méi)時(shí)間男:這才幾點(diǎn)沒(méi)時(shí)間 ?女:這工作時(shí)間不固定
5. 我今晚去實(shí)驗(yàn)室,一進(jìn)門(mén)就看見(jiàn)一哥們正用雙手捧著個(gè)電爐,一面將面孔深深得湊上去。我大驚,猛喝道:“你想干嘛?”只見(jiàn)他一臉茫然得回過(guò)頭來(lái),嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙,含糊得嘟嚷了一聲:“點(diǎn)煙! ”
6. "有一對(duì)兄弟家里包了塊田,老大種窩瓜,老二種玉米。一日,老大挖地播種時(shí)挖到個(gè)神燈,神燈說(shuō)可以滿(mǎn)足哥倆三個(gè)愿望。老大想也不想就說(shuō)要把所有未發(fā)芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個(gè)愿望實(shí)現(xiàn),但老大覺(jué)得太不值得了,這個(gè)時(shí)候老二也很武斷的說(shuō):把這所有的玉米種子都變成... 哥哥想勸說(shuō)弟弟,喊:老二!老二!別。。 這時(shí)所有的玉米籽都變成了""老二"" 弟弟大怒,曰:把這所有的老二都變成玉米!晚上,兄弟倆洗澡的時(shí)候發(fā)現(xiàn)……"
7. 一哥們愛(ài)留胡子,一大把胡子,看起來(lái)很邋遢的樣子。不過(guò)剛找個(gè)媳婦真TM好看,今天一起吃飯的時(shí)候發(fā)現(xiàn)哥們胡子刮了。開(kāi)始怎么問(wèn)都不說(shuō),最后喝多了,終于說(shuō)出真相了:你嫂子嫌胡子扎腿。。。。。我沒(méi)聽(tīng)錯(cuò)不說(shuō)嘴,是腿。
8. 某人談戀愛(ài)被女友甩了,便對(duì)朋友說(shuō):“難怪人家說(shuō)天下最毒女人心,我現(xiàn)在完全認(rèn)為女人是毒藥,今后要離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的!” 可是過(guò)了不久,這人又談起了戀愛(ài),而且談得很起勁。于是他的朋友們問(wèn)他道:“你不是說(shuō)女人是毒藥嗎?怎么又談起來(lái)了?”這人回答說(shuō):“我也不知怎么搞的,自從上次失戀以后,我老是想服毒自殺!
9. strong>某個(gè)網(wǎng)友參加情人節(jié)活動(dòng)的投稿暴,居然是用小沈陽(yáng)語(yǔ)氣寫(xiě)的,如果你打算寫(xiě)情書(shū),一定得好好看看下面這段:親愛(ài)的耗仔,我是你老妹兒, 我就想告訴你哈,跟你在一起的時(shí)間其實(shí)可短暫了。眼睛一閉一睜,上午過(guò)去了,嚎~眼睛再一閉一睜,這下午又過(guò)去了,嚎~ 整不好我再睜眼閉眼一次這輩子就介么過(guò)去了,嚎~情人節(jié)到了嚎~~ 你看我根本就不是跑偏的人,嚎~沒(méi)看我都piapia地來(lái)給你寫(xiě)情書(shū)了么~ 哦!我親愛(ài)的耗仔,嚎~~piapia地,俺老希罕你了~ piapia地,俺老愛(ài)你了~ 你說(shuō)那是為什么倪?~ 俺倆一定會(huì)piapia地一起到老,嚎~求你情人節(jié)晚餐就別piapia地先跑去安排了, “麗湖蒸菜”里沒(méi)有鮑魚(yú)~ 再這樣俺倆就只能去“金錢(qián)豹”了,嚎~~ 你知道這世界上最痛苦的事兒是什么嗎?就是每一次情人節(jié),俺管你要禮物的時(shí)候,你都說(shuō):“沒(méi)有” 。俺說(shuō):“這次必須有”,你說(shuō):“這次真沒(méi)有”。 比這還痛苦的事是啥,你知道嗎?這么有意思的情書(shū),沒(méi)人頂,嚎~ 挨呀媽呀,我也趕緊piapia的跑了,要不一會(huì)老公來(lái)抓俺了,嚎~~
10. " boy:我可以向你問(wèn)路嗎? girl:到哪里? boy:到你心里. boy:你的腿一定很累吧?! girl:為什么? boy:因?yàn)槟阍谖业哪X海里跑了一整天 boy:(看著她的襯衫標(biāo)簽) girl:你在干嘛? boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. boy:我今天很不順利,看見(jiàn)漂亮女生會(huì)讓我心情好一點(diǎn), 你可以為我笑一下嗎? boy:很抱歉,我是藝術(shù)家,凝視美女是我的工作. boy:可以借我你的手機(jī)用一下嗎? girl:干嘛? boy:我要打電話(huà)給我媽告訴她我看到了一個(gè)絕世大美女,她的兒媳婦有著落了. boy:今天的雨真大. girl:是啊 boy:那是因?yàn)槔咸鞂?duì)著你流口水呢. boy:相信我,我會(huì)讓你成為世界上第二幸福的人. girl:為什么不是第一呢?:( boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"