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      經(jīng)典爆笑冷段子

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      經(jīng)典爆笑冷段子

        你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友,因為每天都會很開心,其實你也可以成為那樣的人,只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典爆笑冷段子》,歡迎觀看!

        經(jīng)典爆笑冷段子(熱門篇)

        1. 媳婦出差三天今天回家。到家高興的對俺說:老公我給你帶禮物回來了。俺一聽,老激動了,頭一回啊。特期待的看著媳婦從包包中拿出賓館中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋給俺說:老公穿吧,質(zhì)量不錯。穿壞了就不要了!俺拿著托鞋真想呼她臉上。命苦的我啊!

        2. 男女吵架。男:我當(dāng)初怎么就和你結(jié)了婚,你不做飯,不做家務(wù),天天就知道買衣服打扮,你簡直一無是處。女:你也不照照鏡子,看看自己是什么樣子,蠢的像頭豬。男:對,你說的很對,非常對,我要是不蠢,怎么會娶你!!

        3. 妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫怕不安全,經(jīng)過半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。在睡前,妻子在烤箱里放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上起來不必趕做早點。到午夜后,一陣肉香飄人臥室,丈夫從夢中驚醒,跳起來,搖醒妻子說:親愛的,快醒來,我們被烤熟了。

        4. 夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當(dāng)然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?

        5. 怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴里噴著酒氣,衣領(lǐng)上染著口紅的印跡。她怒聲罵道:“你早上六點鐘回來做什么?”“家里有早飯!”他回答。

        6. 小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚嘻。接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。

        7. 老公:“是我把你養(yǎng)的胖胖的,生活得多幸福。”老婆:“你嫌我胖了是不是?”老公:“哪有,再胖一點才好呢”。老婆:“要那么胖干嗎?你想過年殺了吃肉哇?”

        8. 一朋友她老公是律師,專打離婚官司。問:“老公你以后別打離婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有點缺德。”老公:“拆一對成全兩對,積德行善。

        9. 有個老實人出差,晚上被同事拉著在外面鬼混,回后來心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老實人:其實,人都會犯幾次錯誤的,是吧?老婆。老婆:是啊,不過改了就好吧?老實人:嗯,不過也要如實向家里人坦白。老婆:啊?!你都知道了啊?其實我也就有那么兩三次!老實人:……

        10. 俺媽經(jīng)常跟我嘮叨說:“你爸總不聽我的,要不然咱們家早發(fā)了!”有一次我想哄我媽開心,就表決心說:“媽,我以后絕對不跟我爸學(xué),肯定聽我老婆的話,讓她理財!”我媽滿臉黑線:“沒出息的東西!”

        經(jīng)典爆笑冷段子(經(jīng)典篇)

        1. 兩個男子因和自己的妻子生了氣,從家中跑出來,偶爾碰在一起?!?ldquo;我的妻子,常常提起她從前的丈夫,真氣人!”“這還好呢,我的妻子,常常談她那未來的丈夫,更氣人!”

        2. 妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚么你現(xiàn)在又去找別的女人?夫:嗯。那是因為我的地理常識變豐富了。妻:……

        3. 丈夫好賭成命,深夜回家躺在床上。妻子說:“你這賭徒不要洗漱嗎?”丈夫說:“我也是想博取財物呀!這是在拼搏,你要維護我的尊嚴(yán)。”妻子說:“看來,你不該叫賭徒啦!”丈夫說:“我是拼搏者,那就叫我博客吧!”妻子說:“為了尊嚴(yán),賭徒叫博客,那賭場就叫博物館了,博取你這博客的財物。”

        4. 妻子與丈夫起爭執(zhí),情激之下,丈夫打了妻子一耳光,妻子哭了起來。丈夫知道自己錯了,馬上向妻子賠禮道歉,妻子說:“你重重地傷害了我,我的心在流血。”丈夫說:“我馬上去買創(chuàng)可貼給你貼傷。”妻子說:“笨蛋,那是外科藥,我是心痛。”丈夫說:“我去找一個貼心人給你,怎么樣?”

        5. 老婆晚飯后要去超市,臨走之前抹起了防曬霜。我問道:“大晚上的,外面又沒太陽,你抹防曬霜干嗎?”老婆說道:“你不知道,這個防曬霜快過期了!”

        6. 老婆那天上午路考,中午打電話向我匯報結(jié)果:“掛了!”老婆沒好氣地告訴我。我忙問:“怎么了?考官怎么說的?”電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音:“美女,車子快要撞上路邊大樹時,要么打舵要么踩剎車,而不是拼命按喇叭!”

        7. 一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續(xù)。工作人員詢問女方要求離婚的理由,女方回答道:“他愛情不專一。當(dāng)初談戀愛的時候,他一再表示世界上只愛我一個人。”“他還愛上誰了?”“他還愛上他的爸爸和媽媽!”

        8. 丈夫教老婆開車,指著車?yán)镏v道:“這是變速桿,中間的是剎車,往右是油門踏板……”妻子生氣地說:“別一次說那么多好不好?先教會我開車,其它的以后再慢慢教!”

        9. 老公突然說:“我外面有外債。”老婆一愣:“多少?”老公:“兩百。”老婆長舒一口氣:“我還以為幾萬呢!”老公:“你當(dāng)家,誰敢借我那么多!”

        10. 一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了,她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝……她老公就搶過酒瓶說:“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”

        經(jīng)典爆笑冷段子(精選篇)

        1. 丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷,太太頻頻催他上醫(yī)院。丈夫:我不在乎這點傷。太太:我卻在乎我的名譽。

        2.懷孕時讓老公做胎教,就是讓他對著我隆起的肚子說話, 老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句,有人嗎?

        3. 我一親戚給他朋友的兒子打電話,說:“你媽鑰匙在我手里,你過來拿...”結(jié)果這廝急匆匆的跑到我親戚面前,把我親戚一頓搖,邊搖邊吶喊“我媽為什么要死在你手里。”大伙一摸兩只腳不明白咋回事,等到反應(yīng)過來,現(xiàn)場頓時陷入失控狀態(tài)。

        4. 我們班一同學(xué)是切水果達人,但腦子有點不夠數(shù),大概是四肢發(fā)達頭腦簡單吧。那天晚自習(xí)飛來一只蚊子騷擾他,他百般驅(qū)趕無果,于是乎拿起同桌的小刀對蚊子一陣猛砍,而且…居然砍中了!完事他淡定地一抹刀說:哥切水果不是白玩的。

        5. 我和一同學(xué)一起吃飯,我點了個肉沫粉條,吃到一半的時候,我夾了一根粉條,很長,我坐在位置上手舉到了最高還是沒完,我就舉著站了起來,還是沒完,接著我 就站到食堂的凳子上,終于完了,我這時高興的對同學(xué)說:“我靠,這粉條好長啊!”同學(xué)低頭在笑,也不回答我,我再四周一看,我的天,整個食堂的人都在看著我。巨汗啊!我都不知道我是怎么下來,走出食堂的,后來整一個月沒再去食堂,一個月后去,還有人見到我偷笑!

        6. 小時候(吧)住的地方倒垃圾是要走樓梯的...樓梯旁邊就是大路....每次是我爸爸去丟,我看著,有次心血來潮自己去丟了次--------使出吃奶的勁,垃圾袋在空中劃了個漂亮的弧線準(zhǔn)確命中一個路過光頭大叔的腦袋....菜葉煙灰魚骨頭...慘不忍睹啊...更慘的是被砸的那個大叔是我的小學(xué)和初中校長。

        7. 當(dāng)我輸入后,那機子顯示本機已無。因為實在不想去離學(xué)校挺遠(yuǎn)的銀行取,無奈之下,只好取。結(jié)果。。。。。。那ATM機給我吐出了

        8. 昨天欠費了果斷打開網(wǎng)頁,發(fā)現(xiàn)沖,正欲沖值,突然跳出.,興奮,果斷沖了。等評價的時候,想了想,凌亂在風(fēng)中。。。。習(xí)慣口算的兄弟啊,傷不起,好幾毛大洋啊就這樣付諸東水了。

        9. 中午跟一二貨同事在單位廁所門口抽煙,辦公室主任從里面出來。二貨來了句:“主任,吃了沒”?“嗯,吃好了。你呢,吃沒?“沒呢,就去”說完。兩人都愣了下,看下我就默默走開了。

        10. 今天終于見到傳說中的吃貨,太長割掉三分之一好用些。朋友帶老婆女兒到我家做客,兒子感冒了老婆調(diào)了一包小二感冒藥準(zhǔn)備喂他,朋友女兒在旁邊眼巴巴的問:阿姨,弟弟吃的啥,我想嘗嘗?被纏得沒法了,老婆同意朋友女兒嘗一口;只見那丫頭搶過杯子一飲而盡啊,留下我們一群人目瞪口呆。

        11. 記得前,下班路上,有個的小學(xué)生在馬路邊撒尿,我腦抽吼了一句,不準(zhǔn)隨地大小便!只見那小學(xué)生迅速把還在噴水的玩意塞進褲襠。看了看我,馬上,眼眶濕潤的跑開了。

        12. 我就這樣在床上滾來滾去無數(shù)來回……,兒子終于無法忍受了:老媽誒,你吃飽飯,一步都不想走,一動都不想動,就靠這么滾過來滾過去,真的能減肥嗎?

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