冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典笑話段子2017》，歡迎觀看!

　　(熱門篇)

　　1. 別嘉，你根據什么說聲音傳播比光要快呢?老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現畫面唄。

　　2. 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答：“抽煙肚子里不長蟲子”。

　　3. 語文課上，老師在黑板上寫下“戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢”四個字，要小強念。 小強站起來大聲念：“戰(zhàn)戰(zhàn)克克。” 老師問：“對嗎?” 小強斬釘截鐵地說：“不對!”

　　4. 今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩……怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?

　　5. 班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：“你們男生都不舉是吧?!”結果她全票通過。

　　6. 高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發(fā)現，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為啊!你們應該教育教育啊!”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那么丑，誰跟他交啊?”

　　7. 正在上課的我，老師突然發(fā)話：“好，誰要是能答出我問的下一下問題，就能直接下課回家。”我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”

　　8. 湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。老師：那么，你做了什么?湯米：我就到這兒來了，老師。

　　9. 小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什么小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎么了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過!小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎?

　　10. 初中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業(yè)的時候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業(yè)本一定要和他的作業(yè)本挨在一起，這樣發(fā)下來的時候就能一起去拿?，F在想想，那時候真幼稚～～

　　經典笑話段子2017(經典篇)

　　1. 那天是一年一度的高考，上午考完后，小明說考的非常爛。同學問：“為何這次會考這么爛呢?” 小明說：“坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看后面。”

　　2. 剛開學，搬進新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜歡我，一個個的處處針對我，一會說讓我滾，一會說她們宿舍不歡迎我!最后把輔導員都叫來了!輔導員見到我，語重心長的說：小伙子，再開房的學校，也不允許男女生同宿舍!

　　3. 那些放九天、七天、五天假的，都是什么心態(tài)??交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎么還有心思樂呢??你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃!!真正的一分錢、一節(jié)課!!這樣的學校，家長放心!

　　4. 數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的啊!”

　　5. 昨天去幼兒園接孩子，去了才發(fā)現還沒下課，教室里的孩子們正在學漢字“人”，老師：“哪位小朋友認識啊!”一位小朋友舉手回答：“這字讀‘跨’”。老師：“為什么啊?”小朋友：“我過小水坑時就是‘人’這個姿勢，所以讀‘跨’……”。老師：“……”

　　6. 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧!’另一位同學說：我才倒霉呢!我父母問我：‘是不是今天發(fā)成績單了?’

　　7. 教官：為什么你蹺課迅速又頻繁?阿呆：沒有辦法，天賦異稟。教官：不過你以后不必再爬墻了。阿呆：真的?柵欄拆了嗎?教官：不，你被退學了，可以走大門了!

　　8. 為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，‘方便面!’值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：“要什么牌子的?幾袋?”

　　9. 前兩天一直討論愛國，有人說支持國貨什么的，舍友不屑地說“這算什么，我普通話考了四級考四次都沒過，這才是愛國的典范啊!

　　10. 武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來。圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學!

　　經典笑話段子2017(精選篇)

　　1. 話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了!原來這哥們是在挖迷宮啊!上面用透明膠帶封住，然后抓了只螞蟻，并且每節(jié)課換一只，考驗螞蟻智商!

　　2. 語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思?”小明馬上答道：“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑，問道：“你為什么這樣說?”小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么?!”

　　3. 因為本人力氣很大，性格很豪爽，所以被封為女漢子，一天，突發(fā)奇想的，對同桌撒了下嬌，表現下我也有柔情的一面，不想我同桌說：“你怎么那么娘炮，跟個女的似的”

　　4. 昨天晚上問寢室一兄弟，唉?你的褥子上怎么還鋪個毯子啊!咋了，來事了?兄弟跟肯定的回答沒有啊～!瞬間全寢爆笑，，是!兄弟起身要削我!至于么，你們說至于么?

　　5. 同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊?結果那貨回答說：沒有，我就是餓了…我去!你是多沒有東西吃啊!!

　　6. 初中生物課上，老師問一個同學：“運動之后身體酸疼，是產生了乳酸還是酒精?”同學回答：“酒精。”老師很好奇這么容易的題還會錯，便問道：“為什么?”同學理直氣壯的回答：“因為好多人運動過量后會暈倒。”老師很生氣的說道：“回家告訴你爸，以后想喝酒就別去買了，直接去操場上跑個一萬米!”

　　7. 我的同桌是位女同學，有一次在上課的時候我看見她裙子后面有點血跡我知道她身上來了，但是她又不敢給老師說，我彎下腰用力給自己鼻子一拳頓時噴血，舉手老 師我要出去洗洗，我飛奔去買回衛(wèi)生巾給了她，后她成為了我老婆!

　　8. 我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們?yōu)槭裁创蚣?，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。

　　9. 大學一個同學眼睛奇小，正常狀態(tài)下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯后聚精會神看電視，食堂一清潔工走過來驚奇地說：“同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了?”

　　10. 美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什么叫詐騙罪?一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎么解釋這個問題?根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。