經(jīng)典長(zhǎng)段子搞笑說說
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典長(zhǎng)段子搞笑說說》,歡迎觀看!
經(jīng)典長(zhǎng)段子搞笑說說(熱門篇)
1.跟一網(wǎng)管聊天。我說:你說孫悟空那么牛B的角色。當(dāng)年大鬧天宮無人能敵。怎么取經(jīng)就不行了呢?隨便一個(gè)小妖怪都能收拾他!網(wǎng)管淡定的說:當(dāng)年他是第一個(gè)滿級(jí),第一個(gè)拿到神器的玩家。所以當(dāng)年他是虐小號(hào)呢!后來封號(hào)多年。出來后個(gè)個(gè)等級(jí)比他高裝備比他好,所以就悲劇了唄。。。
2.據(jù)說古天樂接受采訪時(shí)他透露,在來云南的飛機(jī)上,與16年前合作的“小龍女”李若彤偶遇,“我對(duì)她說的第一句話竟然是‘姑姑’!說完連我自己都驚訝,竟然已經(jīng)有16年了。”(@史上第一最最搞)
3.警察:喝酒了? 雷人:沒! 警察:怎么有酒味? 雷人:喝了杯啤酒。 警察:啤酒也是酒! 雷人:請(qǐng)問蝸牛是牛嗎? 警察:不是。 雷人:請(qǐng)問醬油是油嗎? 警察:不是。 雷人:姑娘是娘嗎? 警察:不是。 雷人:啤酒是酒嗎? 警察:不是。 雷人:這不就結(jié)了!
4.一個(gè)近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣,疏密成行。近視眼看到了,不知是什么東西,便俯下身去拾。拾了半天拾不起來,嘆息道:“可惜一條好線,竟?fàn)€成一段一段的了!”
5.一個(gè)聾子去看朋友,狗見來了陌生人,吠聲不絕,聾子一點(diǎn)也聽不見。進(jìn)屋后作了揖,聾子對(duì)朋友說:“你家的狗昨天夜里大概沒睡覺。”朋友問:“你怎么知道?”聾子答道:“它見了我,一個(gè)勁地打呵欠。”(@中文幽默王)
6.【中國(guó)互聯(lián)網(wǎng)的那點(diǎn)事兒】①做游戲的都在抄襲;②做電商的都在降價(jià);③做團(tuán)購的都在作假;④做視頻的都在盜版;⑤做殺毒的都在免費(fèi);⑥做移動(dòng)的都在賠錢;⑦做婚介的都在婚托;⑧做山寨的都在融資;⑨做什么的都在上市。(@蘭海文)
7.【最可愛的私奔】德國(guó)一對(duì)6歲和7歲的小情侶,趁父母熟睡時(shí)帶著7歲的“證婚人”(圖右一),打算私奔遠(yuǎn)赴非洲結(jié)婚。在等待前往機(jī)場(chǎng)的火車期間被警察發(fā)現(xiàn)。兩名警察得知他們的私奔大計(jì)后,向他們勸說稱沒錢沒機(jī)票很難到達(dá)非洲,最終三名小盆友放棄了去非洲,打道回府。
8.【西瓜新吃法:伏特加西瓜】?jī)?nèi)個(gè)神馬羈絆伏特加西瓜吃法!爹看了那個(gè)嫖貼后欣欣然了好幾天!今天買了好貴的無籽西瓜用很好的伏特加插了進(jìn)去!日啊!!你親爹我都吃成這樣了還tm是原汁原味的西瓜啊挖擦!!伏特加一點(diǎn)沒滲進(jìn)去!西瓜瓤還堵了瓶口!現(xiàn)在爹的伏特加里都是西瓜湯子!挖擦啊!你羈絆個(gè)伏特加西瓜!!(@超級(jí)大孫)
9.如果你德數(shù)學(xué)老師是周柏豪,語文老師是林宥嘉,物理老師是鄧紫棋GEM,英語老師是衛(wèi)蘭,政治老師是周秀娜,音樂老師是張敬軒,體育老師是陳偉霆,生物老師是農(nóng)夫,地理老師是張智霖,歷史老師是方大同,攝影老師是陳冠希的話……你可以考到重點(diǎn)本科嗎?? (@WhyNowThat)
10.兩人相親,女:“你在哪混呀!”我:“不是混,是工作!”女:“怎么著,第一次見面就敢和我頂啊,我還有事,先走了!”
經(jīng)典長(zhǎng)段子搞笑說說(經(jīng)典篇)
1.一女子生日,和朋友喝酒慶祝后開車回家,被Pol.ice 攔了下來。Pol.ice掏出酒精檢測(cè)儀讓她吹氣,該女子嫣然一笑,說:吹之前,我能先許個(gè)愿嗎?
2.新北京:三里屯的瘋,工體的浪,國(guó)貿(mào)的裝逼不重樣;東三環(huán)的富,中關(guān)村的魯,上地的孩子最命苦;東直門的飯,天通苑的床,炫特區(qū)的基們最TM娘;西三旗的灰,回龍觀的土,北六環(huán)的空氣好飛舞;南三環(huán)的窮,通州國(guó)的堵
3.有個(gè)外國(guó)人問我:“真有功夫嗎?中國(guó)人都是練家子嗎?”我說:“那當(dāng)然,內(nèi)力、暗器什么的不提, 功夫里面最深的一門叫點(diǎn)穴,連小學(xué)生都會(huì)。”老外搖頭表示懷疑, 于是我立馬練了幾手給他看:揉天應(yīng)學(xué),擠按睛明穴,揉四白穴,按太陽穴輪刮眼眶...老外當(dāng)場(chǎng)佩服得五體投地。
4.跟一個(gè)剛剛有bf的大齡師姐聊起明年是寡婦年,不適合結(jié)婚。。。 師姐頓了一下,半晌灰常淡定的說:“。。。。那怕什么,死的又不是自己。。。。”
5.閑來無事,分別用聯(lián)通和移動(dòng)兩個(gè)手機(jī)發(fā)了兩條我愛你,回復(fù)如圖,哪個(gè)靠譜是顯而易見的了,當(dāng)初我沒放棄你是對(duì)的。(@胡莎貝拉)
6.“童鞋們跟我讀拼音m a i d b” , “摸阿姨的波” “。。。。。。”(@世界奇趣搜_集FuN)
7.江湖傳說女孩有三種暗器:一曰:“迷魂香”,遇上工作難題時(shí)對(duì)男同事用上,對(duì)方會(huì)當(dāng)場(chǎng)進(jìn)入眩暈狀態(tài),聞到迷藥后包辦所有的工作;二曰“天真罩”,遇上上司批評(píng)時(shí)一臉無辜狀:“奧,真的是這樣嗎?”上司會(huì)當(dāng)場(chǎng)解除生氣狀態(tài);三曰“飛淚彈”,殺傷力強(qiáng),神也沒轍!
8.大學(xué)選修JAVA,老師普通話帶口音,說:“我們的內(nèi)褲,是不用自己洗的,要用的時(shí)候,就用別人洗好的。”(我們的類庫,是不用自己寫的,要用的時(shí)候,就用別人寫好的)
9.有個(gè)人,你給他短信,他會(huì)馬上回你。無論白天還是深夜。你問他,他會(huì)聽你說,你不想理他了,他也不會(huì)再發(fā)短信煩你。你沒錢了,他會(huì)主動(dòng)聯(lián)系你。這個(gè)人不是你的男友。他,是10086
10.幾個(gè)女孩在一起談?wù)搶砑迋€(gè)什么樣的老公。 其中一個(gè)態(tài)度十分堅(jiān)決地說:“我非當(dāng)兵的不嫁!”其他女孩不解地問:“為什么?” “因?yàn)樗诓筷?duì)不僅學(xué)會(huì)了洗衣做飯,更重要的是他學(xué)會(huì)了服從命令!”
經(jīng)典長(zhǎng)段子搞笑說說(精選篇)
1.有一天,同學(xué)帶我去小書攤借書,同學(xué)問老板:“老板,有沒有劉備的。”老板看了一眼后,給了他一本《金瓶梅》。我回家之后,想了半天才想出來:“劉備是什么?皇叔啊!!!”內(nèi)涵有木有?!!
2.提前下班,回到家里,想給女友一個(gè)驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項(xiàng)目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反應(yīng)過來,他們倆就異常冷靜的沖我比了個(gè)“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂!”然后迅速的穿好衣服,臨走之前還說了句“瞧你被嚇的!放輕松點(diǎn)”。。。。TMD那天4月19號(hào)……(@笑多了會(huì)懷孕)
3.諸葛亮指揮作戰(zhàn),每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗,剛一開戰(zhàn),亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊(duì)一下士氣大振,緊隨其后,大破敵軍。戰(zhàn)后,眾人都贊:“軍師神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,沒剎住車……”
4.早上老公賴床,用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里,然后去上班了。下午回來,看見老公保持著早上的造型,眼神幽怨的看著我。他說:“餓了一天不是關(guān)鍵,沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵,明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵,關(guān)鍵是:尿沒有憋住…”(@愛問星座)
5.【2B的詐騙】同事A最近等快遞,正巧今接到一電話,大致如下:對(duì)方B操著一口極差的普通話告訴A收包裹,叫A打電話C咨詢。C“核對(duì)”A身份后稱包裹被檢測(cè)出有【白色粉末狀物體】,叫A去某地處理,地點(diǎn)則完全在扯蛋。A說,那你幫我報(bào)警吧謝謝,C就掛了,電話。(@dupola)
6.大學(xué)畢業(yè)生小李去應(yīng)聘一個(gè)商業(yè)業(yè)間諜的職位。人事官問了一些常識(shí)性的問題,然后遞給他一個(gè)信封,說:“把這個(gè)送到第八層的檔案室之后,您就可以回去了,一周后我們將通知您面試結(jié)果。”出門后小李轉(zhuǎn)身溜進(jìn)了衛(wèi)生間,看四下沒人,便拆開信封,只見里面寫道:“你被錄用了,馬上回人事部報(bào)到!”
7.一大早躺床上是紅燒,加了床席子是鐵板燒,下床后是清蒸,出門去是照燒,到游泳館去水煮,回來路上被生煎,回到宿舍里還要回鍋……
8.某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯! GG:呃?不是我的.. MM:哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯(cuò)單了..
9.他問她:這世上有兩個(gè)人,一個(gè)叫我愛你,另一個(gè)叫我不愛你。有一天,我不愛你死了,還剩誰? 她臉一紅,輕聲說:我愛你。 他又問:如果是我愛你死了,還剩誰? 她扭頭答:我不愛你。 他捧起她的臉,說:可我還是愛你。(@您一定會(huì)笑噴)
10.甲乙兩個(gè)富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對(duì)甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。
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