新笑段子大全經(jīng)典2017
新笑段子大全經(jīng)典2017
沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里,不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子,每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《新笑段子經(jīng)典2017》,歡迎觀看!
新笑段子經(jīng)典2017(熱門篇)
1.上聯(lián):釣魚島是中國的,蒼井空是世界的 下聯(lián):NBA是詹姆斯的,世界是科比的
2.兒子不愛洗澡,問:“媽媽,人為什么要洗澡啊?真麻煩!”媽媽:“怕睡覺弄臟被子。”兒子接著問:“人為什么要洗被子啊?”媽媽:“怕睡覺時(shí)弄臟身子。”兒子聽罷,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”
3.我想好了。如果未來公婆乜斜起眼睛問“你能做點(diǎn)子什么?”,我就小聲回答:“我……我會焊收音機(jī)……”
4.期末,我對高數(shù)老師說:“您給我多少分,我祝您活多少歲。”高數(shù)老師輕蔑的看了我一眼說:“我今年60多了,就給你59分吧。”于是,我掛了……
5.釣魚島置業(yè):至尊海景別墅,坐擁豪華地產(chǎn)。中日高速規(guī)劃中,升值無限。輕松擁有國籍選擇權(quán),彰顯成功人士風(fēng)范。平時(shí)可與兩國四地有識之士搖旗吶喊,展現(xiàn)獨(dú)特文化魅力。未來導(dǎo)彈試驗(yàn)區(qū),家門口即可觀看煙火盛宴。隨時(shí)觀看軍事表演,不收門票。新房火熱預(yù)訂中,現(xiàn)在預(yù)訂更送超大停船海域,心動不如行動
6.老家有個(gè)妹妹,平時(shí)我穿小的衣服再給她穿。 某天,她幽幽地說,姐,你的內(nèi)衣我早就穿不上了…
7.9月上14天課,10月上18天課,11月18天,12月22天,1月13天。又是美麗的寒假。
8.夫挑釁妻子的智商,問:親愛的,你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會說:我發(fā)現(xiàn)在你所有朋友當(dāng)中只有你是不用吃偉哥的... 評論:丫的神人呀,高智商的女人傷不起。
9.女兒三歲時(shí)坐大巴去旅游,需要坐6個(gè)多小時(shí)的車,大約走一個(gè)多小時(shí)了,忽聽到車上有很響的打呼聲,這時(shí)女兒問我:媽媽這車上怎么還有豬呀?我告訴女兒不許胡說。從此車上再也沒有打呼聲了
10.為神馬沒有搞一個(gè)《中國好建筑》呢,讓豆?jié){清運(yùn)王澍家琨等人蒙著眼睛摸模型,然后流著眼淚鼻涕對鏡頭說,我覺得這個(gè)同學(xué)的木板子里有故事啊有故事~~同學(xué),如果你選我,我明年全國有三十二個(gè)大項(xiàng)目~~
新笑段子經(jīng)典2017(經(jīng)典篇)
1.朋友問:近來忙啥呢?我答:沒啥,就是投資體育項(xiàng)目,或搞搞慈善事業(yè)。朋友:哇,成功人士啊。我笑而不語,轉(zhuǎn)身離開后,偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球,靠,又沒中!
2.真是的,七夕就讓00后過吧,我們這種老人就等重陽了。——某90后狀態(tài)。。。
3.故意天天遲到,只是想引起他的注意。夜半,思念成災(zāi)的我在微博里寫下對他的點(diǎn)滴。發(fā)表之后,竟有回復(fù)一條“我也愛你”。看到ID,頓時(shí)淚流滿面——門衛(wèi)大爺。
4.一個(gè)東莞的失足小姐說:上一次要全市大掃黃,她們就集體取錢回老家,結(jié)果銀行頂不住了,第二天就不掃了。。。
5.有次過安檢,發(fā)現(xiàn)自己拉鏈沒拉,剛有點(diǎn)不好意思,被安檢的姑娘發(fā)現(xiàn)了,順手就利索地幫我拉...上...了......姑娘,萍水相逢,你這是何必呢?
6.某男外出度假,擔(dān)心家中被盜,便在客廳桌上放了200元并給小偷留一紙條:您別費(fèi)神了,我們家我都找不到錢,您更找不到,這200元給您零花。隔壁他們家是XXX的,有錢而且還不敢報(bào)案。等度假回來,王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000!在他留給小偷的紙條的反面寫著:給您的信息費(fèi),請笑納!
7.諾基亞當(dāng)初認(rèn)為蘋果iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是:如果把手機(jī)做的特別貴,一般人就不舍得摔了……
8.一網(wǎng)友發(fā)貼:“誰能不復(fù)制就打出‘饕餮’二字,我就認(rèn)做他爹!”網(wǎng)友個(gè)個(gè)都打出“饕餮”,跟樓主說:“怎么樣?你該叫我們爹了!”樓主又回:“是你們叫我爹!你們仔細(xì)讀讀我說的那句話!”
9.某女偷看某男日記,上面寫著:“某女,我每天在紙上寫我愛你,如果寫光了的話,我就向你告白。”某女面部表情奇怪,然后一把撕下剩下的白紙,跑向了衛(wèi)生間……
10.今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了。然后她就跑到臥室里把存錢罐打開數(shù)錢。半小時(shí)后她沖出來:“媽媽把我賣了吧!”
新笑段子經(jīng)典2017(精選篇)
1.去公園,看見有一大叔抱著一只兔子進(jìn)去,門衛(wèi)攔這他喊:沒看見有牌子寫不讓寵物入園嗎。大叔不慌不忙,轉(zhuǎn)身淡淡說了四個(gè)字,雷翻了包括門衛(wèi)在內(nèi)的所有人,大叔說:這是食物。。。然后在眾人欽佩的目光中緩緩走進(jìn)公園
2.帶兒子去超市,兒子看見一變形金剛套裝,哭著要買,我不許,兒子大聲道:“你不買,我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當(dāng)時(shí)我就笑了,這沒有的事啊,老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我:“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子,還是信你這個(gè)做生意的老油條?”
3.屌絲裝逼指南:1堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博,并發(fā)微博抱怨:墨爾本機(jī)場WIFI信號真差!2將QQ簽名改為:媽的,紐約的油條真難吃。3拒接朋友來電,用短信回:有事回國再說吧,西班牙漫游太貴。4每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信,以表明有時(shí)差。5在微博感慨一次:我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦!
4.當(dāng)一個(gè)二貨不再犯二時(shí),說明他不開心了。
5.有一天,妻不在家吃晚飯,7歲女兒坐在妻的位置上,假扮媽媽。我看著她的神態(tài)舉止,不禁失笑。兒子對她以媽媽自居,很不服氣。他不客氣地說:“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙,毫不猶豫地回答:“孩子,我沒空,問你爸爸。”
6.丈夫見妻子滿面愁容就關(guān)切的問道:“哦!親愛的你怎么了?” “我很憂愁。”妻子回答道。 “為什么呢?”丈夫愈加驚訝。 妻子回答:“我不知道你會陪我一起到什么時(shí)候?” 丈夫溫柔的看著妻子說道:“你放心吧!我會陪你到天荒地老。” “這正是我擔(dān)心的事情。”妻子嘆氣道。
7.某天我逗表弟。我:“你今年幾歲啊?”他:“七歲。”我:“那你去年幾歲啊?”他:“六歲!你以為我傻啊?”好吧,現(xiàn)在的孩子都比較強(qiáng)大。我又問:“那你明年幾歲?”他就沉默了……
8.丈夫在電話里告訴妻子:“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問:“錢和存折丟了嗎?”丈夫說:“沒有。”妻子說:“不會吧?”丈夫說:“我找了十年都找不到,小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?”
9.據(jù)說,林語堂和廖翠鳳婚后商量說結(jié)婚證書只有在離婚時(shí)才有用,燒掉它吧,今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了,此后倆人果然相守了一生??戳诉@個(gè)故事我和老婆感動得哭了,一沖動也燒掉了我們的結(jié)婚證,……麻痹!我兒子都5歲了,還TM不給上戶口……
10.與相親男約會,堵車遇三急。我說你就用那個(gè)礦泉水瓶接吧,我不看。他臉紅了,尷尬地問我有沒有營養(yǎng)快線。------------ 我決定了,我要嫁給他!!!
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