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      朋友圈好笑的十個段子

      時間: 樂恒0 分享

        從你出生到現(xiàn)在,自從有了語言,就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言,最早人們以口相傳,后來有了文字,許多笑話便被記載下來,編書成冊,形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈好笑的十個段子》,歡迎觀看!

        朋友圈好笑的十個段子(熱門篇)

        1.某天第一節(jié)晚自習(xí)下課,上完廁所往教室走。聽見一女對另一女說:哎呀你上廁所也不喊我,一個人吃獨食....吃..獨..食...

        2.下午課間,班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高,踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護(hù)欲! 二話不說,我走了上去,親切地跟她說:“讓我?guī)湍恪!?她很感動的樣子,說:“謝謝?!?然后我就摟著她的腰把她舉了起來

        3.曾經(jīng)有個女生說,假如我能請她吃頓桂圓食堂的熱干面,就做我女朋友。。。我覺得她是想詐騙我2塊5,就一直沒同意。。。后來還是被她騙了2塊5

        4.本人高考之前每天喝一瓶飲料,而且瓶蓋蓋里永遠(yuǎn)都是四個字,謝謝惠顧。去年六月七號,我拿著瓶綠茶淡定的走進(jìn)了考場,突然發(fā)現(xiàn)自己不會寫惠字。突然靈機(jī)一動,淡定的擰開了飲料瓶,人生第一次中獎,瓶蓋里出現(xiàn)了四個偉大的字:再來一瓶,還有比這操蛋的么?

        5.收到一短信“把錢打到XX賬號,李XX”,想起網(wǎng)上整騙子的方法,回了“50萬是一次打過去,還是分2次打”,回過去立馬收到回信“恭喜你成功定制XX,包月30元”,我擦!

        6.某三十多歲的老姑娘對我說:她現(xiàn)在每天出門前都會祈禱,地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然后她就回頭對那男人說:這么有興趣,不如認(rèn)識一下吧。。。。。。最后悲哀地發(fā)現(xiàn),那人不過是剛吃完煎餅,在她身上抹手。。。

        7.初中時抽煙集體被抓,被老班訓(xùn)導(dǎo)說:你們知道抽一根煙灰減少5秒的壽命嗎?突然就特二的那同學(xué)說到:報告老師,我抽煙時都是笑著抽的。老師說:什么意思你,笑著抽。這二貨說: 都說笑一笑可以多活十秒。老師一嘴巴子抽過去,還罰站了一下午。

        8.早晨上班坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉。在一個站牌,上來一個手機(jī)控頭都不抬,準(zhǔn)備投幣,只見小蘿莉用標(biāo)準(zhǔn)的普通話說:“尊敬的顧客您好,上車請您投幣,投幣后請您下車”。只見“手機(jī)哥”投完錢后轉(zhuǎn)身下車走了&hellip;&hellip;車中只剩下凌亂的司機(jī)跟眾人。

        9.前天晚自習(xí)學(xué)校停電,正當(dāng)停電萬籟俱寂的時候,一男銀(175+做嬌羞狀&hellip;)來了一句:“爾康,我怎么看不見了?”全班爆笑&hellip;另一女接:“容兒別怕,我在這兒&hellip;”

        10.班上一妹紙臉皮厚很自戀,但長像卻不敢恭維。。。一天上自習(xí)課,她特突然的對同桌(男)說“那些有車有房的男生才能配得上我”全班女生投來崇拜的目光。她同桌連頭都沒抬的來了一句“我回家就把車和房賣了”

        朋友圈好笑的十個段子(經(jīng)典篇)

        1.在接受記者采訪時,姚明表示:“林書豪的真正挑戰(zhàn)在下個賽季”;對此,林書豪回應(yīng)說:“姚明的真正挑戰(zhàn)在下個學(xué)期”。。。

        2.只要心中有課,走在哪里都不算逃課

        3.女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽:不行,睡覺前吃糖果,蟲子會蝕你牙齒的。女兒:別騙人了,媽媽,難道蟲子晚上就不睡覺嗎?

        4.吸血鬼日記其實是美國的西游記,Elena的血就像唐僧肉,一群人天天保護(hù)Elena,她還總亂發(fā)善心出去添亂,然后被妖怪抓,最后出現(xiàn)各種犧牲和錯怪好人。

        5.昨天深夜,我騎著單車回家,由于沒有路燈,所以騎得比較慢。后面來了輛小車,慢慢地跟著我,還時不時地用遠(yuǎn)光燈為我照亮前方的路,在這寒冷的夜里,讓我心中有種莫名的感動&hellip;&hellip;一分鐘過后,后面的開始按喇叭,那人伸出頭來說:“你丫的,別騎路中間啊!”

        6.晚上在宿舍樓下買零食吃,一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的,想了想又摸了兩塊錢遞過去,方便她找錢。老板娘說:“不用給了,這一百塊已經(jīng)夠了?!?/p>

        7.一輛十分破舊的公共汽車到站了,下去一個人。十分鐘后,到下一站,上來一人,氣喘如牛。定睛看去,是上一站下去的那人,上氣不接下氣地說:“司&hellip;&hellip;司&hellip;&hellip;司機(jī),后&hellip;&hellip;后門&hellip;&hellip;沒&hellip;&hellip;沒關(guān)好!”

        8.會計課老師提了幾個概念問題,學(xué)生的回答很不理想。老師不高興地說:“概念這么差,將來畢業(yè)后如何勝任會計工作?更談不上當(dāng)老板了!”不料,有個女同學(xué)說:“我可以當(dāng)老板娘嘛?!比嗪逍?。突然又傳來一位女同學(xué)的聲音:“當(dāng)老板的娘也可以!”

        9.班尼:“我就要結(jié)婚了。" 張偉:“真的?那恭喜你啦!" 班尼:“恭喜什么呀,還不是被我媽逼的?!?/p>

        10.歷史課上,老師提問:“當(dāng)年鑒真和尚三渡日本,有一次在海上差點遇難,當(dāng)時他說了一句經(jīng)典的話,這句話是什么?” 角落里傳出一個弱弱的聲音:“我是要當(dāng)海賊王的男人,怎么會輕易死在這里。。?!苯淌异o了。。。

        朋友圈好笑的十個段子(精選篇)

        1.家里買了新車,又和女友住到了一起。興奮的與女友出門兜風(fēng)??粗鴾厝崞恋呐眩萝囆路?,覺得很幸福,不禁感慨,幸福得象做夢一樣。眼一睜開,果然是夢&hellip;&hellip;

        2.姐妹們聽著,如果你現(xiàn)在的對象將來不娶你,你就在找個和他一個姓的,然后生個兒子起他一樣的名!!!

        3.一同學(xué)成績非常好,但是有次考試成績不太理想,他爹帶著他去散心。走到一滿是浮萍植物的池塘,他爹語重心長的說:其實你平時學(xué)習(xí)沒落實到實處,就像這浮萍,輕輕一踩不會沉,但是重重一踩&hellip;(用腳示范)啊!!&hellip;&hellip;他爹撲通掉進(jìn)了池塘&hellip;

        4.“昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了,人家趙二小姐說不管是誰,只要打贏她她就嫁,全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù),竟然用七星劍陣決勝負(fù)?!薄斑@么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個?”“哎,七星劍陣有多猛你也不是不知道,新娘子死得那個慘啊?!?/p>

        5.2月29號,朋友們一定得出去撮一頓,因為四年里,這個日子可就只有這么一次吶!

        6.公司領(lǐng)導(dǎo)去歐洲考察,吃完飯正準(zhǔn)備抽煙,偶然覺得嘴角有東西,順手摸了手絹擦了擦,然后習(xí)慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外,四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在,就在這千鈞一發(fā)之時,領(lǐng)導(dǎo)脫口而出“八嘎!”

        7.班尷尬的事情莫過于,知道老大要來了,最小化網(wǎng)頁窗口的時候卻卡在那兒了。。。

        8.織女:“牛郎,你不愛我啦嗎?”牛郎:“我愛的不是你。”織女:“那你愛誰?”牛郎:“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服,什么都不會。美神比你好多啦?!笨椗骸昂迷谀睦?”牛郎:“因為她不是蜘蛛啊?!?/p>

        9.某些外企白領(lǐng)說的“中文”:這個project的schedule有些問題,尤其是buffer不多。另外,cost也偏高。目前我們沒法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我們還是先pilot一下,再follow up最終的output,看能不能run的比較smoothly,更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。

        10.兩個MM在吃飯,一外國兄弟過來拼桌,先磕磕絆絆地用中文自我介紹&hellip;&hellip;然后撐不住了用英文&hellip;&hellip;最后要電話號碼&hellip;&hellip;MM甲表情糾結(jié)地沉默了很久,想問MM乙,可外國兄弟中文聽得懂,英文也聽得懂,手勢表情都落在他眼里&hellip;&hellip;最后MM甲憋出來一句:“子欲與之友乎?”

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