朋友圈里的經(jīng)典笑段子
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思,這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈里的經(jīng)典笑段子》,歡迎觀看!
朋友圈里的經(jīng)典笑段子(熱門篇)
1.老婆跟老公參加聚會,老公喝的有點多,他朋友看到旁邊的我試探地問:“你旁邊這位是……”老公直言不諱道:“這是我家大奶!”
2.某人去上廁所的時候,看到前面寫著:看左邊;他就看左邊,左邊寫著:看右邊;他就看右邊,右邊寫著:看后面;當(dāng)他轉(zhuǎn)到后面時,后面寫著:你到底要不要上廁所了,看來看去做什么!
3.看報道說梁朝偉有時閑悶了,會臨時去機(jī)場,隨便趕上哪班飛機(jī),比如飛到倫敦,獨自蹲在廣場上喂一下午鴿子,當(dāng)晚再飛回香港就像都沒發(fā)生過。突然覺得這才叫生活。讀了這則報道,你一定有很多感觸。請以《沒錢你怎么生活》為題,寫一篇作文,文體不限,詩歌除外,不少于800字(60分)
4.今天第一天上課,沒想到筆沒水了,便問不遠(yuǎn)處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 我頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們被你一女的,因為這一小事罵?我憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我日,我不就借支筆么,你罵我干嘛?” 女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊..我問你用啥筆啊”
5.今天我告訴老爸說要去參加婚禮,老爸說:“真巧,我也去參加個婚禮。”出于好奇,我就多嘴問了老爸一句:“你去哪參加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方?!當(dāng)我倆拿出喜帖打開一看,尼瑪!新郎是老爸同學(xué),新娘是我同學(xué)。
6.今天爸媽不在家,哥來到我房間,突然抓住我的手,嚇!他這時緩緩拿出那個,我一看就知道咋回事,我一直掙扎"哥,不行啦!我們是兄妹...被媽知道的話...但哥一直苦苦哀求,我竟然迷迷糊糊的犯了嚴(yán)重的錯誤,事後我好後悔...但不敢跟媽說....于是我就對哥說:"哥!你下次再逼我簽?zāi)悴患案竦目季?我就跟媽說喔."
7.小時候,我經(jīng)常糾結(jié):長大后,是上清華好,還是上北大好呢?長大后,我才發(fā)現(xiàn):我真的想太多了。
8.今天樂樂看著自己小時候的照片好奇地問:媽媽,我是怎么長大的呀??媽媽一聽,教育的機(jī)會來了,就說:你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了:媽媽,你怎么給我吃這個呀?嗚...
9.一個導(dǎo)演和一個特技演員會發(fā)生什么?導(dǎo)演:“動作不過關(guān)!重來!”“只串完動作可不行!拿出點技術(shù)來!重來!”“效果不行,重來!”“你認(rèn)真點行不行!重來!”“重來!”“重!來!”某癱軟物:“你有完沒完…一晚上要這么多次,你想做死我啊!”導(dǎo)演:“你應(yīng)該沒有臺詞!重來!”“…”
10.某天,小明:“怎么辦,我上次偷打色情電話,帳單寄來,我會完蛋的!” 小華:“那怎么辦?” 經(jīng)過幾天,小華:“電話帳單到底寄來了沒啊?” 小明說:“已經(jīng)寄來了。” 小華:“那你有沒有被你爸打?” 小明幽幽的說:“結(jié)果是我爸被我媽打到住院了。”
朋友圈里的經(jīng)典笑段子(經(jīng)典篇)
1.方舟子作戰(zhàn)對象從博導(dǎo)肖傳國到野雞大學(xué)博士唐駿到高中畢業(yè)的李一到高二退學(xué)的羅永浩再到高一退學(xué)的韓寒,下一個不出意外將會是四年級退學(xué)的鄭淵潔....(@勿欺山房)
2.剛剛在網(wǎng)上訂了KFC的外賣,特地注明要求帥哥送餐……于是……于是就真的是帥哥送餐過來唉……哈哈哈……帥哥一直不敢抬頭,找錢的時候手抖的錢都掉到地上了…… 然后帥哥說,對不起,您的要求好特別啊,我有點緊張……
3.女兒:“媽媽,我這條裙子漂亮吧,你猜多少錢?”母親:“一看就知道很貴。”女兒:“你從那兒看出來很貴?”母親:“從你丈夫的臉色上看出來很貴。”
4.老師:“多位數(shù)減法,遇到低位數(shù)不夠減時,就向高位數(shù)去借。”學(xué)生舉手問:“老師,要是高位數(shù)不借,那怎么辦呢?”老師:“你出去。”
5.今天去看病,輪到我了︰哎呀!好痛啊!醫(yī)生不耐煩道︰我的針頭還沒有碰到你哩!于是我弱弱的說︰但是你的皮鞋已經(jīng)采在我的腳上了呀!
6.一次,在大家聚會吃飯的時候,一個高中小美眉問了他父親一個問題:“爸爸,你猜一個謎語,說一個人拿著五毛錢去p了三個女人,你說這個事件的數(shù)學(xué)符號是什么?”大家想了好半天,有的說:“是問號”,也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候,服務(wù)員突然冒出一句“絕對值”嘛……
7.同學(xué)聚會應(yīng)該換一種方式,回到當(dāng)初的教室,穿上校服,帶著足夠的食物,嚎歌,打牌,喝酒,各種敘舊,各種醉,體驗一次染發(fā),燙發(fā),不穿校服褲子還很坦然的囂張,像填寫高考志愿一樣,彼此留下最詳細(xì)的聯(lián)系方式,最后由不喝酒和遲到的同學(xué)負(fù)責(zé)打掃衛(wèi)生!!!
8.兩人討論花木蘭故事的真假。一人說:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不發(fā)現(xiàn)?!” 另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你會說出去嗎?”
9.今天晚上風(fēng)特大,給我吹的?;氐郊揖臀覍ο蟾艺f:哎呀,我真瘦了,我感覺風(fēng)都能吹動我了。(對象這幾天在鬧減肥,但壓根不見成效,卻天天追著問我是不是瘦了是不是瘦了)我鄙視道:你爭取瘦到自己放個屁往前跑好幾步。
10.暗戀已久的女生讓我做她的模特,給我畫了幅肖像畫,作為作業(yè)交給了老師。沒過幾天,她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜,但不見下文。 后來打聽才知道,原來老師看到她作業(yè)后,一開始只給她不及格,說她畫的比例不對,五官變形了,但把我?guī)ソo老師看后,老師給了她一個A+。。。
朋友圈里的經(jīng)典笑段子(精選篇)
1.公司客戶過來考察,姓王,正好辦事處主任也姓王,額開車把客戶接到飯店,先介紹,王主任這是從北京來的王工!只見王主任趕緊把雙手伸過去,拉著王工的手說:咱倆一個王吧?
2.今天陪女友逛街,走在路上我偷偷把她背包上布娃娃地褲子脫了下來,由于布娃娃脫了褲子很難看,所以我和她逛街時,就會有很多人注目,沒有多久我女朋友就意識到她地布娃娃地褲子被脫了,于是她就會越走越慢,眉頭越來越緊,等最后積蓄力量以后會非常大聲地說:××,你又把我褲子脫了!!我¥%◎……◎◎%¥#%
3.雍正:憐兒,來,好久沒見你了,特別的想你,本來好不容易等到將士們出征了,你身子不方便,現(xiàn)下好了吧。熹妃:臣妾的身子還是有點不方便!雍正:還不方便,都七八天了![原來雍正爺宵衣旰食,夙夜憂勤,終至暴斃的原因是天天惦記著愛妃的月事周期…] (@何晟銘)
4.一個姑娘的簽名: “男人矮窮丑我本不反感,但你丫偏偏愛抱怨現(xiàn)在的女生都喜歡高富帥,你TM的還不是喜歡白瘦美!草,好像女生不喜歡矮窮丑是女生的錯!!”
5.聞聽韓寒和方舟子要上法庭,各路名人紛紛發(fā)表看法——趙本山:“由于身體原因,我就不去摻和了”,郭德綱:“窗前明月光,我是醬油黨”,高曉松:“喝酒不開庭,開庭不喝酒”,張紹剛:“法庭辯論不許說英語”,孔慶東:“滾你媽的,去你媽的,X你媽的”,任志強(qiáng):“小潘去我就去…”
6.某女的新年愿望是胖10斤,然后她男朋友回她,麻煩你那10斤長在胸上。。。(她很瘦,于是…飛機(jī)場)
7.某個頻道,四爺正在和若曦曖昧,切頻道,四爺正在和憐兒纏綿,切頻道,四爺他喜歡楊冪,切頻道,四爺他娶了甄嬛——2011年的電視劇,總結(jié)起來,就是雍正很忙
8.七十多歲的老頭通過中介所找了一位五十多歲的保姆。老頭一見,干凈又漂亮,心花怒放,便道:“脫褲子上床吧。”保姆一聽,嚇了一跳,問道:“怎么回事?”老頭說道:“中介沒跟你說嗎?我找的是同居保姆。”保姆羞紅了臉說:“那也太快了點吧?”老頭說:“你看我這歲數(shù),有多余的時間跟你談感情嗎?”
9.一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團(tuán)參觀博物館時說:“這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。” 有一個人很贊賞地問道:“你怎么能如此精確地說出它的年代呢?” “這很簡單,”那個導(dǎo)游回答說,“我在這里工作了九年。我剛來時,它已有兩萬年的歷史。”
10.張三我問李四:會下象棋嗎?李四說:下不好,知道一點。張三說:那就跟我學(xué)學(xué),咱兩下兩盤。李四說:那就請您多指教。結(jié)果下三盤張三全部輸?shù)?。李四說:承讓了。張三說:開始你說下不好,現(xiàn)在連我都下不過你,看起來沒跟我白學(xué),進(jìn)步真快啊!
朋友圈里的經(jīng)典笑段子相關(guān)文章: