年會搞笑段子脫口秀
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《年會搞笑段子脫口秀》，歡迎觀看!
年會搞笑段子脫口秀(熱門篇)
1.羅素應(yīng)梁啟超等人邀請來華演講，由趙元任翻譯。期間羅素講了個笑話，趙元任覺得不好笑，就對大家說，剛才羅素先生講了個笑話，大家笑一下吧……
2.在大學(xué)，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊;第二，找任課老師拉關(guān)系;第三，刻苦攻讀!畢業(yè)后，第一種人成了商業(yè)能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書!------某大學(xué)教授如是說。
4.5歲的隔壁小女孩見我在吃泡面，很饞，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯給她吃。后來看她不罷休，我也想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣的她直吐舌頭，旁邊一個小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結(jié)果小男孩辣哭了，小女孩很高興的回家了。
5.有一次，我沒戴眼鏡走在路上，看到一個很帥又很熟悉的人，于是我走近去看，才發(fā)現(xiàn)，啊，原來只是一面鏡子。
6.“我國第一個寫編程的人是誰啊?” “不是譚浩強嗎?” “靠，我一直以為是個叫沈從文的人”……
7.為什么不把”你有男朋友嗎?”直接說”我想追你” 為什么不把”你為什么還沒有回家”直接說”我擔(dān)心你” 為什么不把”隨便你好了!”直接說”為什么你不站在我角度想一想” 為什么不把”你以為我想的嗎!”直接說”還不是因為我愛你” 為什么不把”你會不會離開我”直接說”我離不開你”。
8.醫(yī)生：“去給那位今天出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑?！弊o(hù)士不解：“都可以出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛?”醫(yī)生：“等下要結(jié)賬，我怕他受不了!”。
9.上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶后，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望著他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑的放下了筆，這時錄音機里傳來：“聽力試音時間結(jié)束，現(xiàn)在開始正式考試”。
10.一個MM說： 北京太熱了， 坐個地鐵也是，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，還蹭了一手大寶，可我出門時擦的是妮維雅。
年會搞笑段子脫口秀(經(jīng)典篇)
1.高中晚自習(xí)，一美女同學(xué)穿個闊領(lǐng)T恤伏案寫字，只見我們數(shù)學(xué)老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習(xí)不準(zhǔn)戴耳機聽歌!” 那美女臉黑了：“報告老師，那是胸罩帶子”。
2.杜蕾斯廣告：“致那些使用我們競爭對手的產(chǎn)品的人，父親節(jié)快樂!”(@潮流最前線)
3.女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開!開車的大爺探出頭來“喂!我是倒車好不好!要死得去高速公路!”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現(xiàn)在的小孩看偶像劇看多了!
4.中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊!”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時后，她老公不淡定的出現(xiàn)在公司門口。(@笑來了大姨媽)
5.在國營大企，要混的好要會做兩件事，一是裝逼二是馬屁;在IT企業(yè)，要混的好也要會兩件事情，一是裝逼二是忽悠，但是說法變了，裝逼叫價值觀，忽悠叫愿景;在外企，也要會兩件事，一是裝逼二是聽話，說法也變了，裝逼叫跨文化，聽話叫執(zhí)行力;所以無論到哪混，只要裝逼裝好了，就混好了一半。。。
6.今天下午出去買了一個胸罩，35塊。特別好看的胸罩我都買不起了。三百打底。一個胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50個胸罩。15000塊。你麻痹。原來胸罩比房價還貴。所以哪個傻B說男人比女人負(fù)擔(dān)重的?你們買的起房子買不起胸罩啊!有木有啊!!
7.我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...
8.北京酒吧說，我有明星。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。上海酒吧說，我有老外。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。杭州酒吧說，我有音樂。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。深圳酒吧說，我有美女。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。一500強企業(yè)想改變溫州現(xiàn)狀，但店開了一個月就關(guān)門了。這家店叫星巴克。
9.住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺?shù)?鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”
10.都說警察太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢?親，你為什么要賭博呢親?親，行政拘留十日不包郵哦親!親，還要跑么?再跑我可要開槍了哦~~ ~ (@police先生)
年會搞笑段子脫口秀(精選篇)
1.前晚工體國安打申花，卡西現(xiàn)場觀戰(zhàn)。賽后，記者問卡西：您對這場比賽印象最深的是什么?卡西說：我很奇怪，為什么整個體育場都在喊哈維的名字?(注：西班牙語XAVI的發(fā)音是"shabi")
2.年輕人帶著女友回山中老家，指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年來一直守護(hù)著這個家族。誰敢對他的子孫不利，先祖便會化身厲鬼尋見那人復(fù)仇”。當(dāng)天夜里，先祖魂魄忽生感應(yīng)，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，然后托夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰?”
3.北京：我們有故宮，長城。上海：我們出租車起步價14塊。香港：我們是亞洲金融中心，上海：我們出租車起步價14塊。重慶：我們火鍋最出名，各種好吃，上海：我們出租車起步價14塊。西安：我們是歷史舊都，文化悠久，上海：我們出租車起步價14塊。
4.去醫(yī)院打針，一個小護(hù)士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧?！彼f：“你怎么知道?”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)
5.“110電話多少號啊?” “你傻啊?110多少號你TM不會打114問那?!”
6.女：“你認(rèn)為我哪一點比較漂亮?” 男：“你的發(fā)型最漂亮?！?女：“真的嗎，為什么你這樣覺得呢?” 男：“因為它遮住了你大部分的臉?！?/p>
7.海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個女的，持續(xù)發(fā)騷中。突然，一道閃光，別人都繼續(xù)吃吃喝喝，可發(fā)騷女嬌嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集體黑線 ：“拜托，要打雷了，剛才那是閃電!
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