最新幽默爆笑笑話段子
我們每天過的無精打采,生活缺少活力,這個時候就需要看點搞笑段子,來激發(fā)我們的動力。以下便是學習啦小編為大家整理的幽默爆笑笑話段子,希望大家能夠喜歡。
最新幽默爆笑笑話段子
1. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián):白天沒吊事下聯(lián):晚上吊沒事橫批:閑來無事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞下聯(lián):晚上洞空空橫批:有求(球)必應。
2. 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
3. 父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
4. 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!
5. 雙胞胎在母親肚子里聊天老大說:老爸不錯經(jīng)常伸頭來看我們就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走老二說:還是隔壁的叔叔好他吐完痰還用袋子把痰裝走。
6. 某男久不行房,妻很難受一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻:我留胡子好看嗎?
7. 避孕套對衛(wèi)生巾說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了”
8. 主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
9. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查,醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫(yī)生說:以后不要再用水泥袋擦屁股了
10. 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結論:舒服死了!
11. 倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!
12. 一光棍洞房花燭夜后,新娘艱難地扶著墻出來,罵到:“騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!!”
13. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么,高潮到了我會叫的!
14. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
15. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
16. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
17. 公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!
18. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的
19. 說一對男女XX,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好!
20. 八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉桌,領導聽牌你自摸。
21. 白兔強暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?
22.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳,男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
23. 在街邊,一漂亮小姐對我說:“一百元我不是你想的那種人,兩百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千萬別把我當人,四百元我要問問你今晚要帶幾個人,五百元我不管你今晚帶的是不是人!”
24. 曹操與蔣干見面,蔣干出于禮貌問到:“操,你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天,倆人又見面,曹操先打招呼:“干,你全家好嗎?”干暈死
25. 產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢,掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥,只聽嬰孩哈哈笑道:“TMD想整死我,沒門”
26. 一農民PJ,JI說:“草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:”情調個P,五十塊,草地上五次。
27. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,旺仔小饅頭!”
28. 山有老熊,你欲捕之。初戰(zhàn),你敗被熊奸,羞憤交加。休數(shù)日,再戰(zhàn)又敗,再被奸。養(yǎng)傷畢,再往,熊見你,狂笑:“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”
29. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
30. 一美女尿急,路邊草地小解,后無紙,便用樹葉擦YIN部,葉有刺,YIN部甚痛,美女便對著YIN部說:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。
31. 一個記者采訪只企鵝一天都干些什么,第一只說:吃飯睡覺打豆豆,第二只說:吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此,問到第只說:吃飯睡覺。記者問:你怎么不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。
32. 有一女進性用品商店,要買一支振動棒,老板說:“都在上面,自己選”,女認真選后說:“我就要那個紅色的!”,老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”。
33. 說一老一少吸血鬼聊天少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了"老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
34. 一天大象見到駱駝,然后就對駱駝說:你丫的乳房怎么長在背上啊? "駱駝瞟了一眼大象說:操,我他媽的不和JB長臉上的人說話!
35. 一對年邁夫婦打算重溫往日的激情 他們脫光衣服面對面坐著妻子說:"親愛的 我看見你的身體依然農國興奮 我的乳頭在發(fā)燙" 丈夫說:"親愛的你的乳頭在咖啡杯里"
36. 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。
37. 兩海龜作愛后,相約來年再相聚,第二年公龜來到見母龜已在等待,但母龜卻大罵:你他媽的爽完了也不把我翻過來,都一年了。
38. 網(wǎng)上自古少嬌娘,歪瓜裂棗排成行,偶爾幾聲鴛鴦叫,也是淫女配色狼。
39. 一光棍取老婆。行房時光棍說:一桿槍兩顆彈,年未參戰(zhàn)。老婆聽罷不服氣:一座廟兩扇門,年沒進人
40. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
幽默爆笑笑話段子
1. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別到了,我真不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我操!怎么又起了一瓶!
2. 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!
3. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說:差點嚇死我!你在干嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改!
4. 一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中。男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?
5. 一日董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪。為試諸人忠誠,卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅,燭復明后,眾人手皆黑,獨布手凈。卓遂賞布,布大笑,露黑齒!
6. 公司新來個漂亮女秘書第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強,副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強。
7. 四個男人在產(chǎn)房外等老婆,護士出來對第一個說先生恭喜,是個健康的男孩,第一個先生聽了很高興,說我在伊利公司上班啊!太好了,等會護士出來對第二個說,先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲,說我正好在雙箭公司上班,回是第三次出來對第三個男人說,先生不得了是三胞胎,男人很激動,說好巧阿,我在三菱上班的,護士剛要回去,看見剩下的那個先生臉色發(fā)青,說先生不舒服嗎?第四個男人說不是,我只是剛剛想到我在七喜公司做工…………
8. 京九鐵路通車~延線農民駐足觀看~車內一女乘客將用過的衛(wèi)生巾隨手扔出窗外~打在一農民臉上農民揭下一看:操!這車就是他媽的快,飄張紙都能把鼻子打出血!
9. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你他媽就不能忍住,操。"終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我調成震動了"
10. 螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎么走在我前面了呢,這輩子我他媽不用干別的了,就埋你了!
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