幽默有趣的段子【精簡(jiǎn)篇】

　　1、父親:孩子這次你竟然考了90分～0是不是你寫(xiě)上去的?孩子:不～爸爸!9才是我寫(xiě)上去的……

　　2、我塞給教練一個(gè)紅包!對(duì)教練說(shuō)，一點(diǎn)小意思，不成敬意，你拿去抽煙吧～教練生氣的說(shuō)“我們這里有規(guī)定，不能收紅包!”這時(shí)他把紅包塞給了我，錢(qián)留下了…

　　3、qq附近的人那里有一個(gè)帥哥跟我打招呼，聊了幾分鐘，發(fā)現(xiàn)挺嗨的!我說(shuō)加我為好友吧，他說(shuō)他連qq會(huì)員都不是沒(méi)法跟我做朋友，我干脆給他充了個(gè)年費(fèi)會(huì)員，第二天我就被他拉黑了。

　　4、我上街走累了，就坐在街邊的長(zhǎng)椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說(shuō)，請(qǐng)問(wèn)你是……他說(shuō)你長(zhǎng)得非常像我女朋友，但是她已經(jīng)……已經(jīng)不在了……這時(shí)我看到他很痛苦的樣子、順便問(wèn)了句，她是得了絕癥嗎?他說(shuō)這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨!她突然就爆炸了～

　　5、老公我能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題嗎?我低著頭：你說(shuō)吧。老婆：剛結(jié)婚的時(shí)候你每天都拉著我的手睡覺(jué)，為什么現(xiàn)在不拉了?我把手中的煙頭掐滅道：那是因?yàn)閯偨Y(jié)婚的時(shí)候光給你的彩禮錢(qián)都是50萬(wàn)，拉著你的手睡覺(jué)是怕你跑了。

　　6、和女友去動(dòng)物園看老虎，喂老虎時(shí)女友不小心掉下去了，那場(chǎng)面要多恐怖有多恐怖，當(dāng)場(chǎng)就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發(fā)抖。

　　7、"一個(gè)英國(guó)人，傾家蕩產(chǎn)，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說(shuō)：“我可以滿足你一個(gè)愿望，你說(shuō)出來(lái)吧!”此時(shí)，英國(guó)人說(shuō)：“CanyouspeakEnglish?”神龍：“Yes,Ican.”然后神龍就消失了……消失了。"

　　8、讀高中的時(shí)候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時(shí)不敢造次!但由于處于青春懵懂期，難免會(huì)對(duì)美女產(chǎn)生好感!于是我背著我舅舅和一個(gè)女生戀愛(ài)了!有一次晚自習(xí)，我們兩個(gè)玩嗨了，遲到了…當(dāng)時(shí)我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說(shuō)：你們兩個(gè)為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學(xué)下自習(xí)!然后出門(mén)時(shí)給了我一個(gè)堅(jiān)定的眼神…

　　9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過(guò)來(lái)“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問(wèn)干什么?蒙面人說(shuō)奉人之命特地過(guò)來(lái)取你狗命。富翁握住蒙面人手，激動(dòng)的說(shuō)：你語(yǔ)文老師是誰(shuí)?我給他包500塊錢(qián)。

　　10、老師問(wèn)小明:“你面前有一個(gè)五米深的坑，里面沒(méi)有水，如果你跳進(jìn)去該怎樣出來(lái)呢?”小明:“這還不簡(jiǎn)單，把腦子里的水放出來(lái)不就漂起來(lái)了嗎?”老師:“你腦子里有那么多水嗎?”小明道:“我腦子里不進(jìn)那么多水干嘛要跳下去呢?”

　　11、剛到單位一女的上來(lái)就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢(mèng)里做那點(diǎn)破事你不知道嗎?”我。。。

　　12、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來(lái)白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個(gè)故事告訴我們什么?”小明：“千萬(wàn)別惹單身狗，特別是年齡大的!”

　　13、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當(dāng)“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車(chē)。這位在校大學(xué)生接受采訪時(shí)說(shuō)：“當(dāng)時(shí)沒(méi)想太多，就以為身后是個(gè)姑娘?！?/p>

　　14、一天，女神回家后爸爸對(duì)她說(shuō)：在外面不要老是讓男人付錢(qián)!因?yàn)樗麄冑I(mǎi)一次單后，不知道接下來(lái)要在寢室啃多少方便面!女神聽(tīng)后覺(jué)得非常有道理，于是發(fā)到微博。然后。。。然后把所有點(diǎn)贊的男生都拉黑了。。。

　　15、你們可以在走進(jìn)辦公室的時(shí)候盯著你老板說(shuō)：“你是個(gè)死變態(tài)!就這樣，再見(jiàn)!”然后把藍(lán)牙耳機(jī)取下來(lái)，這樣他們就以為你是在打電話。

　　16、一個(gè)真事，昨天有一苦逼朋友問(wèn)我他最想?yún)⒓诱l(shuí)的葬禮?我想了想說(shuō)：你前女友?他：不是。我：打過(guò)你的班主任?他：也不是。我：那誰(shuí)?他：蒼井空。我：為什么?他：因?yàn)楝F(xiàn)在的明星死后都會(huì)在葬禮上播放他(她)生前的成名作!我：…

　　17、甄嬛：今日醒來(lái)全身酸痛，感覺(jué)很乏，想來(lái)怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續(xù)歇息，聞花之芬芳、沐陽(yáng)光之溫存，定可心情大佳，勢(shì)必對(duì)工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說(shuō)，本宮最見(jiàn)不得你這幅狐媚樣!

　　18、一對(duì)父子的對(duì)話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我?！备赣H：“你媽疼你?我拿掃帚打你。你媽曾經(jīng)用毓婷打你!要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊(duì)呢?”

　　19、那天給二貨男友講看到的一個(gè)段子，大致是講去野戰(zhàn)沒(méi)戴TT。順手就把地上別人用過(guò)的翻過(guò)來(lái)用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽(tīng)完了，大笑的說(shuō)：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。

　　20、一天和老婆聊天，我對(duì)老婆說(shuō)：我姑姑家的狗因?yàn)樽芬恢浑u，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說(shuō)：活該，玩雞的都沒(méi)有好下場(chǎng)。

　　幽默有趣的段子【火爆篇】

　　1、本人男，晚上在街上閑逛，突然一帥哥上前問(wèn)：哥們，搞基不?老子一愣：搞你媽啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帥哥一聽(tīng)猛朝后退：不是啊大哥，真是雞啊。他說(shuō)完從邊上樹(shù)下冒出一妹子。次奧，拉客不會(huì)自己拉啊……

　　只見(jiàn)妹子手上拿只雞：大哥，處理呢，十塊錢(qián)一只……

　　2、一性感美女?dāng)[著屁股從夜店的衛(wèi)生間走向吧臺(tái)。以一種撩人的姿態(tài)坐下。向酒保誘惑勾了勾手指。酒保連忙過(guò)來(lái)，美女問(wèn):你們經(jīng)理在嗎?酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性?shī)^的挨個(gè)吸允了十個(gè)手指。美女滿意的看著酒保，對(duì)酒保說(shuō):告訴你們經(jīng)理，衛(wèi)生間沒(méi)紙了

　　3、一對(duì)老哥倆閑著沒(méi)事嘮嗑。弟弟說(shuō)：哥。昨天晚上我女朋友給我羞辱了。說(shuō)我那方面像發(fā)傳單似的。隨便塞一下就走了。這會(huì)大哥說(shuō)話了。你就知足吧。你嫂子還說(shuō)我像送牛奶的呢，放門(mén)口就走了!!!!!!

　　4、天剛?cè)胍梗律?，我和女朋友在草坪散步。突然看?jiàn)一株十分漂亮的花，于是想摘下送給她。

　　5、“老師，請(qǐng)問(wèn)這道題怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久還是沒(méi)有頭緒，您能指導(dǎo)我一下么?”“滾?！薄澳趺茨苓@么說(shuō)呢?老師教學(xué)生做題不是天經(jīng)地義嗎?”“小逼崽子你要再敢說(shuō)一句話就取消你考試資格?！?/p>

　　6、老師:小明，你來(lái)說(shuō)說(shuō)看為什么狗在坐車(chē)時(shí)會(huì)把頭探出窗外

　　小明:SB么你，把你放一車(chē)狗里你也會(huì)把頭探出窗外

　　老師:.......你

　　小明:我自己滾出去

　　7、老婆特別愛(ài)睡懶覺(jué)。今天周末睡得昏天暗地，我終于忍不住生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒：“早飯沒(méi)吃，午飯也不煮嗎?再不去買(mǎi)菜，市場(chǎng)都沒(méi)菜啦!”她似乎知道自己錯(cuò)了，揉了揉睡眼溫柔地說(shuō)：“好啦，知道啦，你去我包里拿10塊錢(qián)，買(mǎi)完菜快點(diǎn)回來(lái)!只準(zhǔn)拿10塊，敢多拿，腿都打斷掉!”我立馬高興說(shuō)：“好咧!”

　　8、某病情咨詢網(wǎng)站留言一則：

　　問(wèn):醫(yī)生我最近睡不著，心情抑郁，吃不下飯，我怎么了?

　　醫(yī)生：你今年多大了?

　　答:15

　　醫(yī)生：你寒假作業(yè)沒(méi)做完吧?

　　9、甲：“我那個(gè)鄰居可夠燒包的，妻子剛過(guò)世，昨天晚上就在電視上做征婚廣告，還吹噓他多么有錢(qián)?”

　　乙：“有效嗎?!”

　　甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學(xué)路上被綁架了?！?/p>

　　10、老爸：給!這是三百塊錢(qián)!

　　咦!老爸今天咋這么大方啊，：老爸，你是最好的!

　　老爸：這兩天你媽查的緊，過(guò)兩天還我!

　　…我……

　　幽默有趣的段子【簡(jiǎn)單篇】

　　1、大的才叫擼管，你那頂多叫抽簽。

　　2、A：曖昧是什么意思?

　　B：朋友：曖昧是愛(ài)日未日的對(duì)象。。。

　　3、唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國(guó)人?！?/p>

　　悟空：“師傅我沒(méi)呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了?！?/p>

　　4、好朋友就像你的內(nèi)褲，包含你的大起大落!更好的朋友就像TT，一切都為了你的安全著想!最好的朋友就像偉哥，當(dāng)你抬不起頭的時(shí)候，他會(huì)賜予你力量!

　　5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽(tīng)到敲門(mén)聲：帥哥，需要特殊服務(wù)嗎?

　　我立刻拒絕了。然后接到女友電話：算你老實(shí)，通過(guò)了我家的測(cè)試。

　　我愣了一下問(wèn)道：剛那個(gè)人是?

　　女友說(shuō)：那是我哥。

　　6、男子半夜?jié)撊胍粦粲绣X(qián)人家，用木棍把男主人擊暈;然后進(jìn)行了瘋狂的掃蕩。。。

　　準(zhǔn)備離開(kāi)時(shí)，突然聽(tīng)見(jiàn)浴室里喊道：“我洗好了，你進(jìn)來(lái)吧!”

　　于是男子動(dòng)了邪念，沖進(jìn)了浴室。。。

　　男子永遠(yuǎn)都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。