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      每日最新幽默段子_幽默搞笑段子集錦(2)

      時間: 惠敏0 分享

        每日最新幽默段子【精簡篇】

        1.  昨晚半夜,我老婆起床問我洗手間在哪?還是用普通話,我們倆從來沒說過普通話呀!關鍵是在自己家里,各位這說明什么?

        2. 昨天做了一個很奇怪的夢,所以想去算算命,問算命先生:先生,我昨天夢到我長了兩個JJ,這是怎么回事啊。算命先生很淡定的說道:這預示著你會娶一個2B的老婆!

        3. 朋友說她第一次用微信的時候,他老公用她的相片當頭像掛了一個多星期,發(fā)現(xiàn)確實沒有一個人主動搭理她,才放心的讓她使用&hellip;&hellip;

        4. "男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻,無欲無求那一刻,我們像看透世間一切,無憂無慮,只剩蛋蛋的憂傷。中槍了就默默頂起!"

        5. 莫言上臺領獎,臺下掌聲議論聲不停,莫言獲獎感言第一句:Mychinesenameis“shutup”!臺下頓時安靜了...

        6. 大家!看日本片時有沒有發(fā)生過這樣的事情:明明只用字幕就可以了,可還是要把關閉的聲音開開!!嗯?~~

        7. 楊過左手變得那么厲害,是因為十六年里沒有小龍女的陪伴,段譽一陽指名滿天下,是因為身邊女人太多。

        8. 看一篇新聞報道:經過多年研究科學家發(fā)現(xiàn)企鵝也有同性戀,更有虐待小孩的傾向。下面一回復亮了:我就知道騰訊不是什么好東西&hellip;&hellip;

        9. 真心話游戲中,大家問他:"你一晚最多幾次?"他紅了臉小聲說:"七次&hellip;"大家起哄叫他"一夜七次郎",并八卦是哪個女人這么性福。忽然角落一個低沉的男聲道:"最后那次你不是昏過去了?原來是裝的&hellip;"喧鬧聲戛然而止。

        10. 大學時學校組織到農場勞動,內容是幫助工人擠牛奶。收工時,一大學生MM很納悶:“為什么我擠得那么少?”工人答到:“擠錯牛了!”

        11. 某高校錄取學生試題:“請描述女孩到女人的變化過程。”一考生用了三個字搞定,并順利得到保研資格:人、個、八。&mdash;&mdash;批語:太絕了!

        12. LZ4S店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎,同事千斤壓的那個快,那個猛啊,Lz夸贊說小伙年輕就是好!同事立刻回復:單身三十年了,能沒手勁嗎?

        13. 昨天我和男神終于第一次牽手了,我們面對面站著,他用兩只手握著我的兩只手,場面非常浪漫。突然我發(fā)現(xiàn)他的右手比較滑。你不會只在右手擦潤膚霜吧?我開玩笑地問他,問完他尷尬地呆在那里,我好像明白了些什么&hellip;&hellip;。

        14. 經過多部電影的證明得此結論,男女無論吵架為么,到啥程度,只要男方主動將其按倒在床上,那么一切的起因跟原因都將成為過去式,我就不解釋了...

        15. 本人工位需要用一種牙簽大小的針特容易彎。昨個有個娘們來檢查看到有點彎就啪的摔到桌上特叼的說:都彎成這樣了,能用嗎?她奶娘的!我火立馬就上來了:你以為它是你家男人啊!用多久都不彎!之后姐姐就華麗麗的下班走了。

        16. 第一次和女友XXOO,她弱弱的問了我一句,“會不會有小孩子出來呀”我說“不會”,本來還覺得女友多純潔的,結果干事的時候她那個叫得歡啊,還一直說“用力,用力?!盩MD忽悠我啊!

        17. 為什么古時黃帝選秀女一般都選5歲的嗎?大家想想,黃上后宮佳麗3000,就算黃上天天上一個,日日日一個,那最后那第3千01個妃子也得要8年80天后才能輪到,14歲養(yǎng)到8年后正好是22歲了,正好發(fā)育,不得不佩服古人的精明啊...

        18. 妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無能!”妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關在里面了!”

        19. 去女朋友家住了二十天,臨走他爸抓了我的腿一把說:果然是年輕人,這么多天沒日沒夜的,腿一點也不軟...一點也不軟...叔叔,您知道什么了?

        20. 為什么520跟521都是我愛你的意思呢?就在剛剛,我突然頓悟了:跟女人要說520,跟男人要說521。

        每日最新幽默段子【火爆篇】

        1. 跟新同事出差,晚上一起住賓館,他比較內向,我倆就互相看著對方一句話也沒說。氣氛有些尷尬,于是我首先開口道:“你很悶啊!”他扭捏了半天有些不好意思地說:“你也很men啊!”說著把手放到了我的腿上!我好像說錯了些什么&hellip;&hellip;

        2. "我一個閨蜜,特別喜歡龜,在家里都散養(yǎng),從小養(yǎng)到挺大的,洗澡都一起洗,重點來了,她突然問我:龜幾歲成年啊。我正在思索中,只聽她幽幽的來了一句:最近洗澡發(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對啊。一口鮮血噴出來啊,難道龜還要劫色嘛..."

        3. 下班路過菜市場,見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了:“小姑娘買只兔子吧!”這時妹紙眼里金光一閃,走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前:“大叔,給我來根蘿卜,我要那個大的,回去喂兔子。”

        4. 一日,風雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨,突然被風吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?妻:爽,老公爽嗎?夫:爽啊,爽得好像在天上飛!乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?

        5. 有一次去KTV,一哥們一直拘謹地坐在角落我招呼他道:“別坐著啊,可以插歌的?!彼读艘幌碌溃骸斑@樣,不好吧?”我笑道:“沒事,出來玩開心最重要&hellip;&hellip;”于是他扭捏著脫下了褲子

        6. 今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機,忽然抬頭認真地對我說:我終于知道那事叫_了,因為O鍵就是確定、進入的意思,X是取消、退出的意思,_合起來就是“進進出出”的意思啦!汗,我以前還真不曉得還有這么一層意思&hellip;&hellip;

        7. 誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,2小時一充,并且無法退貨??墒?,你們很喜歡開發(fā)過程。同感的頂起來!

        8. "一屌絲上歌廳,點名要某小姐陪。要三百他給一千,小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點該小姐,小姐更賣勁,又得一千。第三晚再點,小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說:X省X縣。小姐歡呼:“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?屌絲說:出差,你媽托我捎三千塊錢給你!”"

        9. 我和2貨朋友說,如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說:哇塞,那我就去賣黃瓜。那么好的商機。我敗給他了&hellip;&hellip;

        10. 昨晚無事,涂了個很顯眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地說:別涂指甲油,容易得婦科病&hellip;&hellip;瞬間,我覺得自己被黃河淹死了。

        每日最新幽默段子【簡單篇】

        1、“師傅,這鞋修一下多少錢?”“五塊!”“這修一下也就二三塊錢,你怎么要五塊?”“修鞋二塊,三塊錢是精神損失費,姑娘,你這鞋刺眼的很!”

        2、新婚之夜,新娘對新郎說:“老公,你知道嗎,你娶了我真是好福氣!”新郎疑問:“為啥?”答:“因為家里有我,就多了一臺家用電器!”新郎興奮不已,心想她定是賢惠之妻,不是洗衣機,就是電飯煲,或者是吸塵器。然后,第二天早上,新郎差點背過氣去,罵道:“家用電器,老子以為賺到了,特么的居然是臺榨汁機!!”

        3、老板帶小秘出發(fā)半月,回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么,親熱時很賣力,弄出很大動靜。突然樓下的鄰居敲門怒喊:都半個月了,天天這樣,還讓不讓人睡啊?

        4、昨天和女友走在大街上,看見兩只狗在辦事。女友站在我面前用拳頭輕輕的打我,以為她很害羞,我就說咱們走快點就看不到了。她說你看狗的速度多快...我狂汗!

        5、結婚前老公告訴我他是第一次,我說怎么看出來。他說第一次的時間很短,后來我發(fā)現(xiàn)老公每次都是第一次!

        6、剛推開家門打開燈,突然滿眼都是禮炮和彩帶,一伙人從房間里跑了出來開心的大叫:“生日快樂!”我感動的看了看四周然后淚眼汪汪的說:“不好意思,走錯了,我是隔壁的。”

        7、臨近高考,班里出雙入對好多情侶。班主任開班會:“你們這個年齡談戀愛很正常,但我希望大家也稍微克制一點,馬上要體檢了,不要到時候班里突然多出個人來。”

        8、約女開房,正嗨,隔壁拍墻:“哥啊,歇會中不?你讓姐小點聲,老婆來電話我不敢接啊!”

        9、一對夫婦是單位同事,新婚之夜,云雨過后。老公愛憐地摟著老婆感慨道:“咱們單位那么多俊男帥哥追你,怎么你就偏偏選中我了呢?”老婆噗嗤一笑:“那么多人就你睡覺不打呼嚕啊!”老公:“哦!”

        10、前任出國已經一年了,今天他寄了張照片給我,里面是個高個長發(fā)的美女,我氣的都快哭了,直接打電話罵他:“媽的,有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”他沉默了一會兒,跟我解釋:“不是啦,人家去了趟泰國,這是人家啦!”

        11、昨天被媽媽拽去相親,見面之后發(fā)現(xiàn)那男的長相一般。想走,但是礙于面子還是沒有走。吃飯的時候發(fā)現(xiàn)他特別愛吃田螺,而且不用牙簽!幸福來得太突然了!

        12、簽收快遞時如果是女生自己一個人在家,是很危險的。特別是經常宅、常網購的女生。最好能裝作有同伴一起的樣子,長得帥的快遞員千萬小心。如果她要請你進去,撒腿就跑別回頭。

        13、兒子:爸比,你以后能不搶我的奶喝好嗎?不然我會打你的。爸比:兒子,我怎么會搶你的奶吃?我又不是你兒子:那我每次吃怎么都有煙味?爸比:不可能,...煙味!

        14、我對一漂亮mm說:“今天我請你吃飯?!彼f:“不吃了,改日吧~”我很興奮!我對一兄弟說:“今天我請你吃飯?!彼f:“不吃了,改日吧~”我很尷尬&hellip;&hellip;一漂亮mm對我說:“今天我請你吃飯?!蔽艺f:“不吃了,改日吧~”她說不行-_-!一恐龍對我說:“今天我請你吃飯?!蔽抑钢赃叺拟嵞姓f:“他日吧~”

        15、男同事:“我的U盤丟了!”女同事:“呵呵,恭喜,你要出名了?!蹦型拢骸巴玻阋惨雒??!迸拢?amp;hellip;&hellip;&hellip;&hellip;

        16、男:女生只要卸妝就可以過萬圣節(jié)了。女:你只要褲子脫掉就可以過兒童節(jié)了。

        17、"第一日,三女談蛋,A女曰:昨夜摸老公之蛋,冰涼;第二日,三女談蛋,B女曰:昨夜摸老公之蛋,果然冰涼;第三日,三女碰面,猛見C女鼻青臉腫,渾身瘀傷,A,B急問之,C曰:昨夜摸老公之蛋,卻覺溫暖無比,遂謂老公曰:怎么別人的蛋都是冰涼的,而你的卻是熱乎的。"

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