最新比較有趣的幽默段子
最新比較有趣的幽默段子
段子的火熱,使人們賦予它更加深刻的含義,不知道大家都欣賞過哪些比較有趣的幽默段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新比較有趣的幽默段子,希望大家能夠喜歡。
比較有趣的幽默段子摘抄
1. 這幾天天氣實(shí)在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說:“閨女啊,天太熱了,不說了,手機(jī)都發(fā)燙了,我怕燙著臉,晚上再打給我吧!掛啦!”我:……。
2. 今天老婆拿著一個屎黃的內(nèi)褲問我:你覺得這個咋樣?我:我覺得不錯,粘上屎也看不出來!
3. 十年了,我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠(yuǎn)它就開,有時則需要走到很近,如果不是大廳里永遠(yuǎn)站著保安,我早就要好好鉆研試驗(yàn)一下了。直到今天,我才無意中發(fā)現(xiàn)它的奧秘——原來保安手里有個遙控器!
4. 有一天,約同學(xué)出來玩,同學(xué)遲遲不來,樓主站著很累,就靠在身邊的大眾轎車上,一會,同學(xué)來了看到我,離我老遠(yuǎn)就喊:你TM哪偷得大眾!臥槽,那回頭率…
5. 十年了,紅顏知己終于到了床上。我說:早知這樣子,何必裝那么久?真累!姑娘聽了,說:搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而后"知性”。
6. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友,遂翻出QQ號,滿懷激動的進(jìn)入了空間,當(dāng)看到第一條說說的時候我驚呆了,竟然是關(guān)于我的,上面寫到:我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。
7. 男朋友用面紙卷成一個小棍棒,在我等公交的時候?qū)χ叶瞧っ痛烈幌拢毅蹲×?,他自言自語“白刀子進(jìn),白刀子出,你的脂肪還真厚”,我無語,五分鐘后,他又對著我胸口猛戳,我為了配合他,“啊~~”了一聲,還往后退了幾步,他又自言自語“你的咪咪還真小,這么短的刀也能戳死你”,隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神,頭頂一片黑線……
8. 十年了,我頭上都換了八個經(jīng)理。那天公司新來個漂亮女秘書,過了兩天,經(jīng)理得意洋洋地對我說:“昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)”。我就巴結(jié)附和著說:“我也覺得比你老婆強(qiáng)”。
9. 十年了,我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾,需要尋找更好的解決方案。"我力不從心",酒后,我把自己的擔(dān)憂向,Shirly傾訴。她醉眼迷亂,表示深切的同情。她說,你的矛確實(shí)有點(diǎn)鈍了,我們該加強(qiáng)鍛煉了。
10. 十年了,我仍在尋覓,為夢想和現(xiàn)實(shí)的差距沮喪不已。小敏很體貼,但是不漂亮。小夢很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾氣很壞。小靜體貼,漂亮,性感,但是她是我老婆。
11. 十年了,我回到家鄉(xiāng)。歐陸風(fēng)情正在登陸,原來安靜的小鎮(zhèn)被四處轟鳴的喧囂摧毀,我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發(fā)廊,洗頭妹熱情地請我入坐:大哥,你是那個工地的?
12. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要變成慈禧的話,你別當(dāng)李蓮英。
13. 一次公交途中,很多人從后門擠上來,門都關(guān)不上了,也沒有人投錢,司機(jī)當(dāng)時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當(dāng)時全體笑噴!
14. 兒:“爸爸,什么叫資本什么叫勞動?”父:“是這樣的:如果我從鄰居家借了一百塊,我就有了資本,如果他想從我這兒討回錢,他就必須為我勞動。”
15. 動物王國選軍師,結(jié)果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當(dāng)選,老虎安慰狐貍道:兄弟別郁悶啊,大家都說你總是腳滑,所以不夠穩(wěn)重,人家眼鏡蛇戴副眼鏡,一看就是文化人。
16. 我理想的大學(xué)生活是可以早上八點(diǎn)起,上午半天課,下午泡圖書館,晚上可以踏實(shí)的在宿舍打打游戲,看看電影,看看書,然后十一點(diǎn)準(zhǔn)時上床睡覺,睡前可以給誰打個電話說聲晚安??墒聦?shí)證明,理想和現(xiàn)實(shí)還是有差距的,像火星和地球的距離……
17. 穿兩件衣服出門,體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng),低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八,再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七,左轉(zhuǎn)右朋克,右轉(zhuǎn)左朋克,轉(zhuǎn)身一個準(zhǔn)朋克,此風(fēng)果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……
18. “我打賭,我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!”,“但我不是基佬啊。”,“你看看!”
19. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆,臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢,還是勇氣!
20. 昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
比較有趣的幽默段子欣賞
1. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務(wù)員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來?!
2. 農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀,遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面,就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆,里面是結(jié)了凍的牛奶的點(diǎn)心,點(diǎn)心得到了父親認(rèn)可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡,姑娘名字最后一個發(fā)音是芙,這點(diǎn)心就名為泡芙。
3. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
4. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡 爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
5. 公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!
6. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?,最后還是俺給他扶進(jìn)去的
7. 說一對男女XX,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好!
8. 八大不懂事:領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝,領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸,領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車,領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦,領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說,領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫,領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌,領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
9. 白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?
10. 在街邊,一漂亮小姐對我說:“一百元我不是你想的那種人,兩百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千萬別把我當(dāng)人,四百元我要問問你今晚要帶幾個人,五百元我不管你今晚帶的是不是人!”
11. 曹操與蔣干見面,蔣干出于禮貌問到:“操,你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天,倆人又見面,曹操先打招呼:“干,你全家好嗎?”干暈死
12. 產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑,接生護(hù)士都非常奇怪,圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢,掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥,只聽嬰孩哈哈笑道:“TMD想整死我,沒門”
13. 一農(nóng)民PJ,JI說:“草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說:”情調(diào)個P,五十塊,草地上五次。
14. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,旺仔小饅頭!”
15. 山有老熊,你欲捕之。初戰(zhàn),你敗被熊奸,羞憤交加。休數(shù)日,再戰(zhàn)又?jǐn)?,再被奸。養(yǎng)傷畢,再往,熊見你,狂笑:“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”
16. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當(dāng)于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當(dāng)于一百公斤炸藥接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
17. 一美女尿急,路邊草地小解,后無紙,便用樹葉擦YIN部,葉有刺,YIN部甚痛,美女便對著YIN部說:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。
18. 一個記者采訪只企鵝一天都干些什么,第一只說:吃飯睡覺打豆豆,第二只說:吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此,問到第只說:吃飯睡覺。記者問:你怎么不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。
19. 有一女進(jìn)性用品商店,要買一支振動棒,老板說:“都在上面,自己選”,女認(rèn)真選后說:“我就要那個紅色的!”,老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”。
20. 說一老一少吸血鬼聊天少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了"老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點(diǎn)茶包泡點(diǎn)開水來喝喝了"
比較有趣的幽默段子集錦
1. 一天大象見到駱駝,然后就對駱駝?wù)f:你丫的乳房怎么長在背上啊?,"駱駝瞟了一眼大象說:操,我他媽的不和JB長臉上的人說話!
2. 一對年邁夫婦打算重溫往日的激情,他們脫光衣服面對面坐著妻子說:"親愛的,我看見你的身體依然農(nóng)國興奮,我的乳頭在發(fā)燙",丈夫說:"親愛的你的乳頭在咖啡杯里"
3. 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。
4. 兩海龜作愛后,相約來年再相聚,第二年公龜來到見母龜已在等待,但母龜卻大罵:你他媽的爽完了也不把我翻過來,都一年了。
5. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
6. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別到了,我真不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我操!怎么又起了一瓶!
7. 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!
8. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f:差點(diǎn)嚇?biāo)牢?你在干嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改!
9. 一男子到醫(yī)院做非典檢查,護(hù)士取針刺手指為其驗(yàn)血,因一時沒棉花,情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中。男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?
10. 一日董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪。為試諸人忠誠,卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅,燭復(fù)明后,眾人手皆黑,獨(dú)布手凈。卓遂賞布,布大笑,露黑齒!