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      2018每日比較有趣的段子

      時(shí)間: 惠敏852 分享

      2018每日比較有趣的段子

        最近在網(wǎng)上又新出了大量有趣的段子,不知道大家有沒有時(shí)間及時(shí)關(guān)注呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日比較有趣的段子,希望大家能夠喜歡。

        每日比較有趣的段子

        1. “你能接受年齡差幾歲啊?”,“主要看臉,上下五千年都不是問題。”

        2. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友:“你看你看,報(bào)紙上說捐精,一次補(bǔ)助三百。”男:“你想怎么樣?”女:“如果你受得了的話,我想年內(nèi)買套房。。”

        3. 老公出差在外,晚上給老婆來了一個(gè)查崗電話,結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。,老公問:怎么了?,老婆說:天兒太冷了,我正給你做帽子呢!

        4. 女:“你為什么把手放我的胸上!?”男:“我看你渾身上下都是一層衣服,只有胸這是兩層衣服,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個(gè)很好的理由,屌絲男們且行且珍惜。

        5. 前幾天想約個(gè)女性朋友一起去摘草莓,她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”,她看著我,非常堅(jiān)決地說了句“我不會(huì)爬樹!,我特么竟無言以對(duì)。

        6. 女神:在嗎!屌絲:在,女神找必須在。女神:聽說你喜歡我很久了是么。屌絲:嗯嗯,我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神:卜STO屌絲:看不懂誒。。女神:活該你單身

        7. 愛咋咋,不管生活怎么糟踐自己,都要頂住勁。。你懂得。。

        8. 朋友:如果一個(gè)女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑?,要么她是個(gè)女漢子,要么她就是喜歡你。我:這么說我有希望了?!有個(gè)女孩子讓我撒泡尿照照自己,而她又不是女漢子。

        9. 老婆懷孕了,想陪她一起到醫(yī)院做個(gè)檢查,恰好有事去不了,只能讓她一個(gè)人去了?;氐郊遥覇柪掀艡z醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道:“醫(yī)生說,怎么當(dāng)事人一個(gè)人來了,肇事者沒有陪同啊?!”

        10. 我初中時(shí),我喜歡一個(gè)女生,那天我正在玩手機(jī),突然收到她的信息:“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!,”呵呵,像我這么正直的人,果斷回復(fù):“我同桌那么喜歡你,你竟然這樣,唉!,”之后,我默默的把她拉入黑名單,再之后,我把手機(jī)還給了同桌。

        11. 一對(duì)小情侶吵架鬧別扭了,都不愿放低姿態(tài),冷戰(zhàn)一個(gè)月,男的終于給女的發(fā)了條短信:“本來想提醒你天冷要記得添衣,可是……媽的,等了一周都是大晴天。”

        12. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問:“你怎么了,開心一點(diǎn)不行嗎?”小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個(gè)用過的杰士邦,你能開心起來嗎?”

        13. 一男生對(duì)女神表白說:“前世的次回眸換來今生的一次相遇,上輩子沒在一起,注定我們今生會(huì)在一起。”女神弱弱的說了一句:“上輩子看了你次都沒相中你,你認(rèn)為你有機(jī)會(huì)嗎?”

        14. 昨天晚上下著小雨,我在郊區(qū)剛下班想回家,等了半小時(shí)沒有出租車。急中生智,打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣,外賣小哥到我這里后,然后我坐在他的電動(dòng)車一起回家了。

        15. 老公坦白他外面有人了,要離婚,我堅(jiān)持要約見三人對(duì)質(zhì),因?yàn)槲也幌嘈盼依瞎闹巧炭梢蕴幚磉@件事。他還真打電話叫來了一個(gè)的妹子。的我差點(diǎn)被那妹子壓制死了。

        16. 這兩天和女朋友吵架,冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我,他說:“你回家把自來水總閘關(guān)掉,把飲水機(jī)里的水喝光,把廁所的電燈泡擰松,給她的電腦里裝幾個(gè)病毒。她自然就會(huì)開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞,嫌我太窮,現(xiàn)在非要和我分手。。。

        17. 我媳婦是那種特嬌小類型的,看著也特小,基本目測(cè)定性為初中生類型,第一次帶她見我爸時(shí)我爸盯著我瞅了瞅,說:“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”

        18. 剛休假回部隊(duì),在家里一直叨叨對(duì)象這個(gè)事!!晚上我媽給我打電話,戰(zhàn)友在旁邊鬧,還對(duì)著電話說了聲“媽,你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子,你是不是成心氣我跟你媽,你要是領(lǐng)個(gè)男的回來,看我不給你狗腿打折!”

        19. 以前逛窯子是一種很時(shí)尚的事,而睡別人老婆是要浸豬籠的。現(xiàn)在可以睡別人老婆,但逛窯子是違法的!對(duì)于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!!!

        20. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了,黝黑黝黑的,他剛進(jìn)來的時(shí)候我還是有些抵觸的,忍不住哼了一聲,爸爸似乎不是高興,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”我沒吭,聲,忽然間覺得有些害羞:“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩:“叫不出口也得叫!”無奈之下,我對(duì)著屋里的男孩勉強(qiáng)地叫了聲:“小表叔你好。。。”

        比較有趣的段子欣賞

        1. 昨晚全公司加班,突然沒電了,經(jīng)檢查是保險(xiǎn)絲燒了。我懂點(diǎn)電,老板讓我去修,一妹子在旁邊用手機(jī)照亮著。在公司人安靜的等待的時(shí)候,媳婦來電話了,開始是噓寒問暖的,后來突然問:怎么那么安靜?這個(gè)時(shí)候妹子說話了:你快點(diǎn)搞了啦,人家手都酸了。

        2. 老媽:“唉!你看看人家的孩子都會(huì)打醬油了!”我:“有啥好擔(dān)心的,你的孩子不也會(huì)打醬油了么。”老媽:……

        3. 老公前女友叫某靜,所以他每次說我想靜靜,我都啪啪幾巴掌乎過去。。。然后他就會(huì)連忙解釋不是那個(gè)靜靜,單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

        4. 剛才脫衣服的時(shí)候,老公色咪咪的看著我,然后我說不要看我,我會(huì)害羞的,二貨居然說,好大呀!真大,你的肚子真大呀!

        5. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊,一美女趁機(jī)搭訕“帥哥,這家酒店房間我還沒住過呢,帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房,啪啪啪過后,二人回到車?yán)铮琅^靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風(fēng)唄”男子撇了她一眼,說“別鬧,老板待會(huì)就下來了…”

        6. 一個(gè)孕婦懷孕了快要生了,睡覺的時(shí)候小孩在肚子里動(dòng)來動(dòng)去的睡不著,老公問她,你怎么還沒睡。老婆:還不是你兒子在里面動(dòng)來動(dòng)去的,老公:他是不是知道自己快要出生了,在里面收拾行李!

        7. 媽媽長(zhǎng)得特別漂亮,總嫌我不好看。有一天又說我,我終于忍不住反駁:“誰讓你不整明白再生出來的!”她說:“告訴你多少次了,你是我撿的!”我說:“那你不挑個(gè)好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽,你贏了!

        8. 今天晨跑的時(shí)侯遇見一大胸美女,我笑問:美女,跑步的時(shí)候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼:你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了,低頭緊跑了幾步,哎,我要是有的甩就好了

        9. 老婆躺床上,嬌滴滴的問我“老公,我是你的什么呀?”哥在游戲,想都沒想“你是我的優(yōu)樂美啊!”“那你玩什么游戲,還不快把你的管子給老娘插進(jìn)來!”

        10. 戀愛結(jié)婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當(dāng)初有真愛但不敢表白的,毀了一批,在一起之后因?yàn)閷?duì)方家里反對(duì),又難為走了一批,相處的時(shí)候因?yàn)槌臣懿缓靡馑几鷮?duì)方從道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜結(jié)連理的,都是那些膽大心細(xì)臉皮厚的終極英雄。

        11. 今天老婆剛回家,剛一進(jìn)門我就突然地抱住了她,她大聲喊道:流氓!我笑道:你再喊我流氓我就把你辦了!,現(xiàn)在都兩個(gè)小時(shí)了過去老婆仍不停地在喊“流氓,流氓,流氓。。。

        12. 暗戀已久的女神表白了;女神:“我喜歡一個(gè)人。”我:“誰?”女神:“我喜歡一個(gè)人。”我:“誰啊?”女神:“我喜歡一個(gè)人!,”我:“到底誰啊?”女神:“姐喜歡單身!,”

        13. 女:我已經(jīng)有男朋友了。男:我不介意,我還是喜歡你。評(píng)論,好癡情的男人。男:我已經(jīng)有女朋友了。女:我不介意,我還是喜歡你。評(píng)論:擦,不要臉的小三。

        14. 媽媽教導(dǎo)女兒說:“選擇丈夫是一輩子的大事,要多長(zhǎng)幾個(gè)心眼。你看你爸,什么都會(huì)修:汽車電器水龍頭都是自己修,連衣柜壞了,他也能自己修……”女兒打斷道:“我明白了”媽媽:“明白你妹啊,如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫,你一輩子也別想用上新東西。。。

        15. 上初中時(shí)候,兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的給對(duì)罵起來了,一個(gè)人罵另一個(gè)人說:“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了,回罵到:“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止……

        16. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當(dāng)棍子玩,靈機(jī)一動(dòng)。跟小明說:“這好像很好玩喔,借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!”第二天,小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車,覺得奇怪就問爸爸…爸爸:“那輛腳踏車是我買給你的,至于寶馬……是你媽堅(jiān)持要給我買的。”

        17. 一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師。家長(zhǎng):“老師貴姓?”教師:“哦,我叫王金蓮。”家長(zhǎng):(很熱情地握住老師的手)“哦,潘老師啊!”:

        18. 昨晚,妻子鉆進(jìn)我的被窩,我輕撫她的頭發(fā),然后手從她身上一路往下,直到摸到她的那兒,隨后我們十來分鐘里盡享魚水之歡。當(dāng)我高潮時(shí),我突然想起一件事。我一個(gè)人住,只養(yǎng)了條狗啊……

        19. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個(gè)胸大的第二種很單純要個(gè)胸大的就可以第三種很現(xiàn)實(shí)不要?jiǎng)e的胸大就行。。。

        20. 鄉(xiāng)長(zhǎng)領(lǐng)到三百元獎(jiǎng)金,叫秘書小王送給老婆。特別囑咐:“悄悄去,不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍,套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長(zhǎng)家,悄悄到臥室。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆問:“你怎么來了?”小王忙擺手:“小聲點(diǎn)。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說,一邊掏錢。不想,套褲子時(shí)忘了拿出來,還在里面褲兜里,于是就解腰帶。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆臉紅了:“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷,我給你錢。”“給錢也不行,羞死人了。”邊說邊往院里跑。小王提著褲子追到院里:“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長(zhǎng)叫我來的!”

        比較有趣的段子集錦

        1. 大學(xué)師姐,上教育心理學(xué)。遲到。走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了:"[性感與性理論],這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題:[論理性與感性]。

        2. 兩軍官酒桌上比年齡大小,爭(zhēng)執(zhí)不下,各自掏出軍官證讓座中的一位美女評(píng)判。美女一看,軍官證上只有出生年月,且二人相同,嬌嗔道:你們都沒日啊,我哪知道誰大誰小啊!

        3. 妻子:我們以后生三個(gè)孩子吧。丈夫:唉,兩個(gè)就足夠了。妻子:三個(gè)!丈夫:不行,兩個(gè)!妻子:我說三個(gè)就三個(gè)!丈夫:生完第二個(gè)我就結(jié)扎!妻子:好吧,希望你同樣愛第三個(gè)孩子。

        4. 女朋友和閨蜜住,養(yǎng)的寵物狗,每次和女朋友嘿咻完,她閨蜜回家的時(shí)候,寵物狗就對(duì)著娃娃玩具,嘿咻嘿咻,上下位。真尷尬。

        5. 妻子問老公:“你愛我嗎?”老公答:“當(dāng)然愛。”妻子又問:“也愛別人嗎?”男人答:“也愛。”妻子大驚:“你不是說我是你的一切嗎?!”老公答:“對(duì),你就是我的一妾。”

        6. 雨天,一個(gè)女孩,一把小傘。如果有三個(gè)男孩:第一個(gè)與女孩一起撐傘,“如果雨點(diǎn)灑在我身上多些,那就會(huì)灑在她身上少些了。”男孩心里想。第二個(gè),把傘讓給女孩,自己淋著雨,“愛她就是要照顧她,我無所謂的”。第三個(gè),什么也沒想,把傘仍掉,拉著女孩的手沖進(jìn)雨中。如果你是那個(gè)女孩,會(huì)選擇誰?

        7. 幾個(gè)僧人負(fù)責(zé)清洗少林寺全寺的衣物,方丈常對(duì)他們說:“只要肯用心,洗衣也能有大修為。”其他僧人漸漸地都倦了,只有小和尚明風(fēng)始終銘記方丈教誨,用心洗好每一件衣物。終于有一天,功夫不負(fù)有心人,方丈將他破格升為一院執(zhí)事。大家不知道的是:用心的明風(fēng),其實(shí)是在方丈的袈裟中發(fā)現(xiàn)了幾根長(zhǎng)頭發(fā)。。。

        8. 剛剛和老公啪啪完,我沉默了一會(huì)兒說:“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!老公趕忙問:“咋了,為么這么說?”我說:“以前親熱完,你都摟著我!休息一會(huì)兒,最近一段時(shí)間你不摟我了!”老公脾氣上來了:“哇操,這么熱的天,我一身的汗,摟著你,你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說:別人都不怕熱,就你怕熱…

        9. 女外地家里房子要裝修,向老板請(qǐng)了一周假。一周后房子沒有裝修完,只好發(fā)電報(bào)續(xù)假。老板接到電報(bào)后大吃一驚!電報(bào)上寫道:房事未畢,續(xù)假一周。

        10. 閨蜜陪同女子相親,女子很滿意,男子伏到桌下系了六次鞋帶,女子回來時(shí)對(duì)閨蜜說“人不錯(cuò),就是自理能力差,連鞋帶都系不好,幸虧我穿了打底褲。”閨蜜吐吐舌頭“我沒穿……

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