經(jīng)典幽默有趣的搞笑段子
經(jīng)典幽默有趣的搞笑段子
段子一詞在中國有著十分久遠(yuǎn)的歷史，其形式與內(nèi)容不斷隨著時代而變化，但是其精煉的風(fēng)格和幽默的精神卻一直流傳至今。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默有趣的搞笑段子，供大家參考!
幽默有趣的搞笑段子
判斷
愛情是自由選擇，每每看到美女旁邊站著一個不起眼的男人(反之亦然)，我不會像只看童話書的人一樣惋惜，反而可以馬上判斷出，這個表面不起眼的人，一定有其過人之處。往往，90%都有錢。
真相
盜夢空間的主要思想是：如果你在虛擬機(jī)里的虛擬機(jī)里的虛擬機(jī)里安裝了一個虛擬機(jī)，那所有的東西都會變的死慢!
悲劇男
今天，醫(yī)院來了病人，JJ被狗咬了半截，手術(shù)后躺在床上低泣。
我安慰他說：“大哥，別難過了，我們醫(yī)院去年也接受過相同病例，出院后夫妻生活雖然不太理想，但是也沒有什么大礙。”
話音剛落，病人放聲大哭了起來，邊哭邊說：“去年那個被咬的也是我!”
法醫(yī)
同學(xué)是學(xué)醫(yī)的，當(dāng)年分專業(yè)時他選擇了法醫(yī)。
那天聚會時大家都跟他說: “放著好好的外科醫(yī)生不做，做什么法醫(yī)啊，整天都接觸死人，工資還不高。”
這位同學(xué)很深沉地說了一句：“我這里至少醫(yī)患關(guān)系還比較穩(wěn)定...”
可怕的事實
身份證照片很丑，這是大家都知道的，真正可怕的是，每次買票或去某處出示身份證，對方看一眼我的身份證，再看一眼面前的我，從沒有提出過質(zhì)疑，揮揮手就放行了，why?為什么不問問我“咦，本人和身份證照片不符”?為什么總是一臉“恩，這人長得和身份證照片一模一樣”的表情?難以接受這個事實!
妖精
唐僧：“妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡?”
妖精：“別誤會，是你太臟，而本大王恰好是洗潔精。”
陰險的女神
女神經(jīng)常在來大姨媽的時候跟我去賓館談人生，望著電梯樓道眾男羨慕的眼神，我感覺我又吃虧了...
可怕的女人
女人和大姨媽的關(guān)系：大姨媽來了，什么事都是你的錯;要是沒來，還是你的錯!
一家之主
在我家，我是一家之主，我老婆從來都只有伺候我的份兒。
具體說來就是：洗碗時她得幫我倒好水，幫她洗腳時她要給我遞毛巾，洗衣服時她必須先放好洗衣粉...
對于我這些要求，她連半個不字都不敢說!
特長
你又會說普通話又會英語又會粵語，去唐人街賣珍珠奶茶最適合了。
拖延癥
那些快遞一到就拆，鬧鐘一響就按，零食一開就吃的人，怎么好意思說自己有拖延癥呢?
盜版翻譯
說起歌名翻譯，想起十幾年前見過一盤后街男孩的盜版磁帶，歌名的翻譯十分震撼，令人難忘：
As long as you love me 《像你愛我那樣長》
Everybody 《每一個身體》
Perfect fan 《完美的扇子》
Like a child 《喜歡上一個孩子》
經(jīng)典幽默段子精選
開戶
到證券公司開戶，券商問：“多大了?”
“38。”
“結(jié)婚了么”
“結(jié)了。”
“怕老婆不?”
“怕。”
“住幾樓呀?”
“11樓。”
“那您還是別開了，我們現(xiàn)在只給2樓以下的開!”
真相
某人突然聯(lián)系你了，那很正常，突然不聯(lián)系你了，也很正常。
就比如你發(fā)現(xiàn)某人突然看看你的空間主頁，她未必是想念你，也不一定是暗戀你，沒準(zhǔn)她正在給身旁的人舉例說明什么是SB。
優(yōu)惠
昨天經(jīng)過一個賣包包和高根鞋的實體店，說父親節(jié)6.8折。真會坑爹啊。
電話
單戀的女神第一次主動打電話過來，備胎接通電話激動得有點(diǎn)兒語無倫次：“喂...是...是你啊，你好嗎，他...他呢?”
“你曾經(jīng)說過愿意為我做一切，是真的嗎?”
“是真的。”
電話那頭女神沉默片刻說：“父親節(jié)快樂。”
還錢
朋友：“忙不忙?”
我說：“怎么啦?”
朋友：“你幫我買的手機(jī)我收到了，多少錢，我現(xiàn)在給你。”
我說：“你就給4300吧，零錢就算了。”
朋友：“行，馬上打過去。”
幾分鐘后，我收到一條短信：尊敬的動感地帶客戶：您好，11月17日您成功充值4300.00元，當(dāng)前您的充值帳戶余額為：4365.25。
悲劇
什么叫差到?jīng)]盆友?
就是在群里發(fā)了個紅包，24小時后，系統(tǒng)退了回來。
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捐款
早晨在車站等車，一個大學(xué)生抱著印有紅絲帶的捐款箱，走上前來說：“先生，這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。”
看到箱子里滿滿的錢，我非常的感動，接過箱子說道：“謝謝大家!”
下車
坐公交，有個小伙下車后，又用飛快的速度從前門上車。
售票員：“你干嘛?”
小伙說：“坐累了，下去溜達(dá)一下。”
體檢
一人去體檢，做腹部B超時，醫(yī)生小聲跟旁邊的助手嘟囔了一句：“這是肝癌吧?”
他嗷地一聲就坐起來了：“肝癌?!”
醫(yī)生沒理他，在體檢單上寫下了四個字：聽力正常。
戀愛
高中的時候，學(xué)校禁止談戀愛，班主任天天開班會強(qiáng)調(diào)，有次他講著講著忽然走到門口把門關(guān)上了，說了一句我這輩子都忘不了的話：“關(guān)起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是亂倫!”
親媽
第一次去女朋友家，他媽給我單獨(dú)收拾了一個房間，女友九點(diǎn)還在我房間，她媽就一直在門口拖地。
女友第一次去我家，吃過晚飯，我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。
我和女友總結(jié)：都是親媽。