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      幽默經(jīng)典有趣的段子_爆笑段子集錦

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        段子的流傳是用一種隱晦的方式表達(dá),通過搞笑的方式達(dá)到讓人會心一笑。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默經(jīng)典段子的相關(guān)資料,供大家參考!

        幽默經(jīng)典段子

        玩具

        小兄妹一起洗澡。

        妹妹:“哥哥你為什么有一根,那是什么啊?可不可以借我玩一下?”

        哥哥:“不要!”

        妹妹:“為什么?”

        哥哥:“你的都被你玩不見了,你還想要我借你玩!?”

        誘惑

        前幾天正在上班,美女同事給我發(fā)了條信息,意思是她約了另外兩個女同事下班后一起去酒吧玩,想拉我一起。

        我心里是激動的,可晚上有事去不了,回復(fù)她:“哎,狼多肉少,老夫已不復(fù)當(dāng)年之勇,”

        她立馬就給我回了三個字:“諸葛亮...”我至今也沒想明白這是什么意思?

        暖氣

        我是供熱公司的,今天幫一業(yè)主檢查暖氣。業(yè)主是位少婦,長得特別漂亮。

        我?guī)退鸭依锱瘹馀獰崃?,?zhǔn)備走的時候,她說她剛才拿衣服的時候發(fā)現(xiàn)衣柜里一個掛鉤壞了讓我?guī)兔ε幌隆?/p>

        一點小忙,我就進(jìn)衣柜去修,正在這時,男主人下班回來了。我說我是供熱公司的,他會信嗎?

        矛盾

        人真是矛盾的產(chǎn)物:以前都幻想走在路上突然有個美女有難需要你幫助,然后就跟你回家這種劇情。可是到現(xiàn)實上真的碰到了第一反應(yīng)都是“這TM是不是騙子?”

        紋身

        我記得你大腿內(nèi)側(cè)有個海螺的紋身,我每次把耳朵貼在海螺上,總是會聞到大海的味道。

        照片

        小張跟老婆一起去泰國度蜜月回來后,他老婆一直悶悶不樂。

        問其原因,原來是人妖表演的時候,小張捏著人妖的咪咪照了幾張相,她看著心里特不爽。

        大家都開導(dǎo)她,說那些人妖都是男的,摸一摸能有什么?

        好不容易老婆不堵心了,結(jié)果小張現(xiàn)在又不高興了,因為照片里有幾張他老婆跟人妖互相捏著對方咪咪的...

        幽默段子精選

        等待

        同學(xué)和女友感情挺好的,經(jīng)常秀恩愛。

        后來他因犯事而身陷囹圄,面對哭成淚人的女友,他強(qiáng)裝平靜說:“別等我,找個好人嫁了吧!”

        幾年后同學(xué)獲釋回到家,看到他女友在家做飯,一時竟感動的說不出話來。

        “兒子,還愣著干什么,快叫媽啊。”他爸在旁邊提醒道。

        悲劇

        認(rèn)識了個女的,剛見面她就看上帥氣的我,拉我去她房間坐坐,一進(jìn)屋門就猙獰的對我說:“不乖乖聽話,我就告你強(qiáng)奸!”然后她強(qiáng)行跟我發(fā)生關(guān)系,完事還恐嚇我,說不給她點損失費就再來一次。嚇得我連忙掏出兩百塊,結(jié)果剛準(zhǔn)備離開,你們就來了,我真的沒騙你們啊!

        建議

        年關(guān)將至,建議大家趕緊把手里工作處理處理,總結(jié)總結(jié),看看哪些是可以拖到年后的。

        翻譯

        老師:“小明,你來翻譯一下:Are you free tonight?”

        小明:“你...今晚...免費嗎?”

        掙扎

        每天早晨都能聽到對門小孩撕心裂肺的哭喊:“我不去!我不去幼兒園!”嗓子都喊啞了。

        我的眼眶不禁濕潤了,內(nèi)心嘶吼著:“我不去!我不想去上班!”

        名字

        如果一個人名字就叫王某,那電視臺需要報道新聞的同時保護(hù)身份的話應(yīng)該怎么說?

        真相

        小時候跟不少同學(xué)都喜歡把打火機(jī)里的電子點火器拿出來電螞蟻,現(xiàn)在才知道我們當(dāng)年那是在幫助螞蟻戒網(wǎng)癮。

        意外

        昨晚出門散步,一個女的推著自行車,一不小心掉進(jìn)了水溝。

        要不是她剛好是我老婆,我就笑出聲了。

        床單

        推出產(chǎn)房的時候,護(hù)士遞過來一張白床單,讓老公幫忙蓋上。

        老公問道:“頭要蓋上嗎?”

        意外

        在表妹家看電視,突然侄子指著電視里的范冰冰說:“舅舅你買的娃娃怎么上電視了啊,媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了!”

        教育

        晚上老婆洗刷完畢,在臥室喊我:“過來,我教育教育你!”

        我盯著電腦屏幕說:“我好好的,教育我干嘛?”

        老婆怒道“TMD快過來!性教育!”

        豪車

        借了朋友一輛尾號888的大奔去機(jī)場接女網(wǎng)友,因為車子特別好認(rèn),她立刻就找到了,摟著我脖子對我說:“原來上次那個網(wǎng)友是借你的車啊,還裝逼說他自己的!”

        應(yīng)對

        “恕我直言…”“不恕!”

        “我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”

        “這話我不知當(dāng)不當(dāng)說…”“那就別說!”

        “作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”

        “我這人嘴毒…”“那快閉上!”

        “是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”

        “還不讓人罵兩句了…”“不讓!”

        經(jīng)典搞笑段子推薦

        花招

        我們家附近有一輛摩的,為了躲避檢查,在車上貼了一個特大的白紙,上面寫著三個大字:“接孫子”,天天在地鐵邊拉黑活,卻很少有客人注意這三個字...

        差別

        過去:愿得一人心,白首不相離。

        現(xiàn)在:愿得一人心,免得老相親。

        缺陷

        “如果男朋友不會重裝電腦系統(tǒng),不會簡單的家庭維修,不會半夜煮面條,不是全能的導(dǎo)航儀,不能輕松的抱起另一半。我覺得這跟女人不會叫床是一樣的生理缺陷。”

        “那如果男的很會叫床呢?”

        真相

        醫(yī)生:“你的性生活活躍嗎?”

        我說:“當(dāng)然。”

        醫(yī)生:“我是指和真人的性生活。”

        我說:“嗯。”(避免眼神接觸并不安地抖著腳)

        顏色

        兄弟處了一個女朋友,皮膚很黑。

        我對他說:“原來你喜歡黑的啊。”

        他回答道:“呵呵,也不是那么黑。”

        我還想繼續(xù)取笑他,突然明白了什么,一時竟說不出話來。

        報復(fù)

        老板有兩年沒給我漲薪水了。

        這兩年來,每次去唱歌,我都會把老板的名片留給陪唱女郎;

        每次去酒吧,也把老板名片留給酒吧女郎;

        路過紅燈區(qū)遇到糾纏女郎,也隨手發(fā)發(fā)名片;

        兩年來,老板共被派出所找去談話數(shù)次,罰款數(shù)次。

        各位老板,不給員工加薪的后果絕對慘到你無法想象。

        宵夜

        女神洗了澡鉆進(jìn)了我的被窩,剛好一電話來了,喊我喝酒宵夜。

        我大怒道:“正有要緊的事情,喝你妹啊!”當(dāng)場掛斷電話,繼續(xù)躺下睡覺。

        悲劇

        最近發(fā)現(xiàn)一個悲劇性的事實:硬盤里女神的年紀(jì),都漸漸比自己小了。

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