微信簡單幽默段子冷笑話
微信簡單幽默段子冷笑話
在微信中看到幽默段子已經(jīng)不足為奇,我們可以適當(dāng)?shù)男蕾p,但不要過量哦。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的幽默段子冷笑話,歡迎觀看!
幽默段子冷笑話(熱門篇)
1.大學(xué)一室友,名字最后一個字是波,我就一直叫BG。一直關(guān)系還不錯!前幾天去找他玩,一起喝酒,我就問他:寢室4個人為啥就對我特別照顧?他說你一直叫我BG(波哥)我還能不照顧你,我說其實我是看你長的太黑,像樓下那條狗,所以叫你波狗,簡稱BG了……!這么多年的誤會終于解開了……!
2.剛剛?cè)ベI牙膏,手里拿的高露潔,問老板:高露潔牙膏好還是超人牙膏好(本想問黑人牙膏的),老板望著我說超人出牙膏了嗎?頓時很尷尬。
3.今天珠江人壽給我打電話推銷保險,我問:你們公司0人,上半年業(yè)績0萬,夠發(fā)工資嗎?需要貸款嗎?我是做貸款的!
4.媳婦唯一的愛好就是花錢,問朋友:如果你媳婦天天花錢你怎么辦!而他說:雖然我窮。。。但我長得丑啊!能不能找到媳婦還不一定那!
5.一天在媳婦閨蜜家吃飯,媳婦閨蜜家孩子男孩八九歲總愛亂翻東西,一天翻到一個套套,問他媽,這是什么?他媽不耐煩的說小帽子!孩子又問誰戴的小帽子!媳婦閨蜜說你爸上夜班時戴的小帽子!給大伙都笑噴了!
6.的世博會上我認識了她,我們彼此一見傾心,從相識相知到相愛只用了不到一個月時間!在一起愉快地度過了半年!后來,為了給她更好的生活更好的未來,我選擇了去另一個城市打拼自主創(chuàng)業(yè)!臨走時托最好的哥們兒多多幫忙照顧!現(xiàn)在,他們倆孩子都已經(jīng)三歲了……
7.擼主媽媽一直想要個女兒,可是生了三個都是男孩兒,而我就是第三個。媽媽絕望了,于是在我上初中之前一直被媽媽當(dāng)女兒養(yǎng),穿裙子;留辮子……!嗚嗚……可是你們不知道我的痛苦…我堂堂七尺男兒直到現(xiàn)在也TM沒改掉蹲著撒尿的習(xí)慣……!
8.幼兒園一群小孩一塊兒玩,很多家長在邊上陪同。有個年輕辣媽,童顏!好身材!我不得不在她身邊借聊天多呆一會。別的家長走過的時候我就很敷衍的打聲招呼你好,精力還是集中在辣媽身上。后來又有一個女家長經(jīng)過向我打招呼,我又敷衍的說了聲你好就沒繼續(xù)理她了。慢著,這個聲音怎么這么熟悉,啊,是老婆!才想起來她說下班后會過來然后一起回家的。不多說了,還在思考怎么才能跪鍵盤跪出檢討書呢。
9.曾經(jīng)家里找不到任何零食時,我拿感冒沖劑加板藍根喝了好幾杯,然后就暈暈乎乎了。老媽以為我感冒了去拿感冒藥給我喝,才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)喝了好幾袋感冒沖劑了。幸運的是這次老媽居然沒有拽我耳朵,而是拿著笤帚狠狠抽了我一下午。
10.去年剛到上海工地打工剛交了幾個新朋友。下午和他們一起去洗澡,洗完澡剛出來問口的保安就對我大吼叫我把車子開走,我心想我沒車啊?我說我就不開,保安說你要不開我就把你氣給放了!我說那你放吧!沒想到真的放了。
幽默段子冷笑話(經(jīng)典篇)
1.鄰居家有一個小侄兒,三年級小學(xué)生一枚…哥哥哥…昨天中午來我家玩,由于天氣熱,屋里空調(diào)開的低,感覺有點冷,我就找來個夏涼被蓋在了身上,這時小侄兒以為我要睡覺了,便跑來嘻哈的說:叔,你要壽終正寢了嗎?我艸,你個小B崽子,來來來,保證不打死你~改天連你們語文老師一塊打了~
2.剛畢業(yè)一個月工資一千八大洋,朋友說借四千急用,兩個月后還,二話沒說就借了,現(xiàn)在兩年過去了,打電話也不接,不是心疼錢,是真正看清了一個人。
3.男人沒有胡子,可想而知是太監(jiān),所以我不用刮胡刀,而用剪刀,因為剪刀總會把胡茬留下證明我的性別。
4.什么叫失眠,就是我從到現(xiàn)在4:了兩包煙,翻了N多次身,窗臺下的水管滴了7滴水!別問我為什么,活到還沒女朋友能不多想?
5.一家三代人,爺爺叫小孫兒和他一起睡覺。小孫子不肯,媽媽說:你不去等會我去了。爺爺聽到了說:幾十歲的人說話要算話!…
6.今年升高一,開學(xué)之前有兩周的軍訓(xùn)。我這么女漢子的一個人,肯定不怕軍訓(xùn),去了之后才發(fā)現(xiàn),真想多了,你知道我遇到一個多么奇葩的教官!那個教官給我們二連取的口號你絕對想不到!反正那天下午,整個操場都回蕩著我們班的口號:星宿老仙!法力無邊!助我二連!渡我成仙!
7.樓主男,天走在路上,迎面走來一小盆友剛會說話的,他媽扯著他??┛┛┛┬∨栌岩娢倚χ钢医?ldquo;哥哥”,我一聽樂了這小子嘴真甜正要逗兩下誰知他媽開口說話了“這是大哥哥還是小叔叔啊?!”我一聽滿臉黑線走了擦我都有那么老了么?
8.昨天被騙了,昨天下午工人去倉庫備貨本人一個在門市,一個女的跑過來說家里換鎖芯,錢包掉家里了,問我借錢。我當(dāng)時說不認識怎么借。她說,你放心不會騙我?guī)资畨K錢的,下午3點前一定還我。她媽的我等到下班也沒看到她還錢。中國人的誠信就毀壞這樣人手里。
9.跟吃貨女友在外面吃晚飯,隔壁桌的一對情侶女的吃剩下的男的就拿去吃完。當(dāng)時女友就嘀咕說:“你看人家多恩愛,多浪漫,我要剩下的你肯吃不?”我拿筷子的手抖了抖,心想你哪次剩下過?你吃完不搶我的就不錯了…
10.記得上學(xué)時,我同桌很胖,老師叫他起來做題。估計是忘記了他的名字,結(jié)果老師指著他說:“那個球,你來做下這道題。”
幽默段子冷笑話(精選篇)
1.幾人到游泳池去玩。玩了一會,其中一人起身說去衛(wèi)生間小便。瞬時我覺得這兄弟我交定了,感覺他特實誠。畢竟能在游泳池,主動去上衛(wèi)生間的人不多了。
2.某人說,今天和女友做了五次,累死了,而且每次做完都要幫她洗澡,旁邊的朋友很是羨慕,難道浴池里還來!然后另一個朋友神回復(fù):沒氣看你怎么做!
3.走在路上,旁邊的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住問他:“你看啥呢!”他毫不客氣地回:“咋了,女朋友長得像仙女一樣,還不讓人看了?”“喲,挺硬氣呀!走,咱倆上一邊嘮嘮。”我摟著他來到角落以后,從兜里掏出一百塊錢給他:“謝謝兄弟,剛才表演得非常到位。”
4.昨天中午在家午休。兒子跑來說,小狗狗現(xiàn)在不怕熱了,在睡覺覺呢。你們都猜不到他把小狗放哪了?我問兒子咋啦?他說小狗舌頭都熱出來了。幫它洗個澡,然后放在冰箱里,它現(xiàn)在可涼快了。我打開冰箱一看,那小狗全身毛掛滿冰霜,馬上凍死了。放外面曬半天才緩過來。到今天小狗還跑外面曬太陽??匆娢覂鹤佣氵h遠的,那小眼神還憂怨著呢!
5.小夫妻與女閨蜜住一條小巷,常常去吃飯,丈夫幫忙做菜,妻子在堂間看電視。一年后,小夫妻離婚,丈夫與閨蜜結(jié)婚了。這就是防火防盜防閨蜜的節(jié)奏嗎?
6.在飛機上兩個姑娘找位置,一個大叔座位似乎坐錯了,妹子說,叔叔,這個位置是我的,你看,我的是!大叔看了看說,沒那么大吧?!哈哈,姑娘瞬間羞紅了臉,大叔,你壞啊!
7.真事!上個月老婆洗衣服把我手機給洗了。于是吵了幾句,晚上可能覺得不好意思主動的找我拍拍,出于心里不爽真想操死她使勁的猛搞。這是背景!!昨晚不加班,晚上可以早點休息,于是夫妻商量下打算睡覺前先拍一下。事后問她爽不爽…奇葩這貨說沒有上次你想操死我那么爽!我是不是該注意一下新手機了…
8.我的一幫朋友,都成家立業(yè)了,全都忙事業(yè)忙家庭,一晃三年沒有聯(lián)系,昨天一朋友在群里說好久沒聯(lián)系了,找個時間大家聚聚,我好激動,立馬回復(fù):我整整盼了三年,事后群里死一般安靜,納悶,難道都不愿我去,無聊翻看聊天記錄,我去,我回的那條信息是:我整整判了三年,不說了,找個地逢鉆進去……
9.火車上,幾個學(xué)生聊天,有一個女同學(xué)問男同學(xué):你們宿舍在哪啊?男同學(xué)說你們是A4公寓樓,我們是A3公寓樓,就在你們后面,我們在陽臺上就能看到你們洗澡……瞬間世界都安靜了……然后…然后…哥們你咋胖這么快啊???
10.今天和一個二貨朋友聊天,突然我問他:”你說上帝他看電影嗎?看愛情動作片嗎??”二貨朋友仰望,慢悠悠說道:“人在做,天在看。”