想要開心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧，不要總是愁眉苦臉。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默爆笑段子，歡迎觀看!

　　幽默爆笑段子(熱門篇)

　　1. 一次和老公逛商場，中途上廁所，那貨就在商場門口等我，出來我看到門口有個(gè)個(gè)子衣服都差不多的走了，我以為是我老公，就跟著走了，他不說話我也沒說話，就這樣默默的跟著走，我正要去牽他手的時(shí)候，我老公叫我了，問我去哪兒，我去，你特么再不叫我，我都要跟著別人走了。

　　2. 大學(xué)，前幾天上課的時(shí)候，有一對(duì)情侶在那里卿卿我我，被老師看見了。老師大手一揮，你們倆，滾出去。頓時(shí)教室里響起了一片笑聲，就差拍桌子鼓掌了。果然老師棒棒噠。

　　3. 有姐妹二人去飯店吃飯，點(diǎn)酸辣土豆絲，姐說，我不吃酸，不要放醋，妹說，我不辣，不要放辣椒。廚子出來問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。

　　4.a) 領(lǐng)導(dǎo)開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然!迎面跑來一只汪星人，領(lǐng)導(dǎo)跟我們當(dāng)時(shí)就是一驚，還好領(lǐng)導(dǎo)及時(shí)踩住了剎車，那只汪星人竟然也剎住了!于是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會(huì)剎車!”后來我就不在那個(gè)公司干了。

　　5. 大三了，下午沒有課，一個(gè)人在宿舍看Mao片，正看的開心，室友推門而入，我迅速將窗口最小化，裝作是在玩游戲。室友看我了一眼，長長的嘆了口氣，說：三年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊。

　　6. 班主任是一位十分嚴(yán)肅苛刻的人，屬于那種上自習(xí)看你抬頭都要罵你的人。有一次來看自習(xí)鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個(gè)熊孩子抬頭發(fā)現(xiàn)老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來……然后……就沒有然后了。只是一個(gè)星期沒見到那個(gè)熊孩子。

　　7. 回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢? 我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!

　　8. 一哥們，在一太陽能制造企業(yè)上班，前幾天遇到他。哥們：“企業(yè)效益不好，工資快發(fā)不下來了。”我：“國家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們：“扶持有什么用，整天霧霾沒太陽，買太陽能什么用?”

　　9. 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會(huì)兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。

　　10. 以前我們寢室有個(gè)哥們不會(huì)喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!

　　幽默爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 以前在學(xué)校的時(shí)候很喜歡一個(gè)女生，記得是一個(gè)晚上我跑到她家表白，我說了大概半個(gè)小時(shí)然后她媽出來了說，小伙子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個(gè)人聽見了。

　　2. 心情不好的時(shí)候就去逛奢侈品店，只要服務(wù)員態(tài)度傲慢，就罵他個(gè)狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然后從容離去。

　　3. “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對(duì)啦，女人就是用來疼噠!”

　　4. 今天連續(xù)打了五六個(gè)噴嚏，有點(diǎn)奇怪，誰在想我?我又沒有女朋友，難道是暗戀我的女孩在想我?那是誰呢?于是我在腦海中把所有認(rèn)識(shí)的女孩捋了一遍，一個(gè)個(gè)否定一個(gè)個(gè)排除，最后終于有了結(jié)論：我感冒了。

　　5. 大學(xué)，第一天上課，路上碰到一個(gè)漂亮mm，于是過去搭訕，問她哪個(gè)系，她說音樂系，熱火朝天聊了一路，到了教室，我招手叫她坐一起唄，她筆直走上講臺(tái)說：大家好我是音樂系老師。

　　6. “一個(gè)只有高中文化程度的小伙子，僅憑自學(xué)就在短時(shí)間內(nèi)掌握了十幾門大學(xué)課程。”這不是勵(lì)志故事，是期末考試前的我的真實(shí)寫照。

　　7. 昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起來，老婆：“你把被子疊了。”我：“怎么又是我啊?”老婆：“這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了，讓你疊個(gè)被子還委屈你啦?”

　　8. 學(xué)校里新開了一個(gè)情感體驗(yàn)坊，設(shè)有不同的情感小屋，價(jià)格從到元不等，學(xué)生持學(xué)生證可以體驗(yàn)各種情感。上次我去后悔屋，門票進(jìn)去后后悔得我腸子都青了，里面什么都沒有!

　　9. 前兩天路過一賓館，正好碰見一男一女兩同事從里面出來，只看了他們一眼啥也沒說，第二天我辦公桌抽屜里莫名其妙多了一條中華煙。

　　10. 高中一個(gè)舍友，在陽臺(tái)收衣服的時(shí)候掉了一只襪子在樓下，他狂奔到樓下尋找，無果。然后這貨居然又回到了陽臺(tái)把他另一只襪子也丟了下去，丟了下去，丟了下去。看著風(fēng)向目送完他的襪子安全著陸，果然他在那個(gè)著陸點(diǎn)找到了一雙襪子。

　　幽默爆笑段子(精選篇)

　　1. 自從學(xué)校取消晚自習(xí)之后，小說就沒有看完過。

　　2. 我想變成一棵樹，我開心時(shí)開花，不開心時(shí)，落葉?？丛u(píng)論區(qū)笑岔氣了，尼瑪真是真實(shí)啊。簡直爆炸。

　　3. 只要覺得無所謂，任何車都是越野車。只要覺得無所謂，任何人都是女人。

　　4. 昨天看到馬云跟王健林的演講對(duì)戰(zhàn)，確實(shí)佩服馬云的智商、情商和反應(yīng)能力!看評(píng)論差點(diǎn)憋死我“馬云是八核的，就是顯屏差了點(diǎn)。

　　5. 公交車司機(jī)開了十年車也買不起一輛車，建筑工人建了一百棟樓房也住不進(jìn)一間，奢侈品售貨員賣了一千件商品也沒有買不起一件，我說了一萬句我愛你，也依然得不到你。

　　6. 三大吹牛逼常用開頭語：這你就不知道了吧，你不懂，我有一個(gè)朋友。

　　7. 突然想起來去年回家去網(wǎng)吧擼啊擼，旁邊小學(xué)生居多，突然有人喊警察來了，查身份證啦!這幫孩子一哄而散，從后門跑了!我當(dāng)時(shí)一緊張，也想要跑，剛起身才發(fā)現(xiàn)，不對(duì)啊，我TM二十好幾都，跑個(gè)屁呀!唉，玩LOL習(xí)慣了，差點(diǎn)以為自己是真的小學(xué)生了!

　　8. 連續(xù)幾天陰天鞋子洗了幾天都沒干，上學(xué)都沒得穿，中午在廁所好不容易拿吹風(fēng)機(jī)吹到七成干的時(shí)候一不小心手滑了一下鞋子掉水里了。

　　9. 醫(yī)生向神父懺悔：我同我的三個(gè)患者發(fā)生了關(guān)系，神可以原諒我嗎?神父安慰他：沒事的，之前也有一個(gè)醫(yī)生來懺悔，他跟病人發(fā)生的關(guān)系還多。哦，他也是獸醫(yī)嗎?

　　10. 最痛苦的事情莫過于，別人認(rèn)為你很有錢，都找你借錢，其實(shí)卻是個(gè)窮屌絲!

　　11. 剛搜了下跨年晚會(huì)，看了一下周華健李宗盛梁靜茹，然后就關(guān)了，想想真是歲數(shù)大了，連偶像都老了。