最新最幽默的段子搞笑精選
想要開(kāi)心點(diǎn),就多看點(diǎn)段子吧,很多話中之意都包含在一句段子之中。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的最新幽默搞笑段子,歡迎觀看!
最新最幽默的段子(熱門篇)
1. 汪峰生了三個(gè)女兒都有不同的媽,王菲生的孩子都有不同的爸,所以請(qǐng)警惕名字中帶WF的。不然你未來(lái)另一半搞不好就像WIFI一樣,說(shuō)連就連上了!
2. 快過(guò)年了,不管你是否缺急需用錢請(qǐng)?jiān)诳臻g或者朋友圈發(fā)一個(gè)表示自己急需用錢的動(dòng)態(tài),雖然不見(jiàn)得有人會(huì)借給你,但最起碼這樣做就不會(huì)有人再找你借了,我已經(jīng)用這方法躲過(guò)去三波了。
3. 山洞里那條龍很明顯是個(gè)Boss。甘道夫支開(kāi)了所有人,獨(dú)自把它殺了拿了裝備和經(jīng)驗(yàn),后來(lái)再出現(xiàn)的時(shí)候穿著新防具拿著新武器還有個(gè)新頭銜。甘道夫真奸詐。
4. 昨晚酒醉回家,不知道喝了一瓶什么飲料今天特別不舒服。老婆居然不關(guān)心下我還在用百度,我火了罵道:“都什么時(shí)候了,你還在關(guān)心婦炎潔有沒(méi)有毒!”
5. 后一天了!我告訴你們明年賺萬(wàn)的方法!如下: 把存進(jìn)銀行,一定要存定期,銀行定期利率為,一年利息萬(wàn)!!!!沒(méi)的也別急,再告訴你們賺的方法: 把存進(jìn)銀行,一定要存定期,銀行定期利率為,一年的利息就有。別謝我,認(rèn)識(shí)的人都知道雷鋒是我偶像。
6. 個(gè)很年份,你看,+++
7. 兩男子在河邊玩,看見(jiàn)一美女掉進(jìn)河里,一男子馬上要去救,另一男子拉住他,等一會(huì),現(xiàn)在救不能做人工呼吸。
8. 今天馬桶堵了,檢查發(fā)現(xiàn)是便便太粗,于是捅完后通暢了。事后問(wèn)老婆怎么便便那樣,老婆說(shuō),自從生完娃子后,就變粗了,我聽(tīng)了后一陣無(wú)語(yǔ)!
9. 本人喜歡在家種點(diǎn)植物花草,有天和朋友聊天說(shuō)給花草施肥的事,她一臉猥瑣的問(wèn)我:是端家里對(duì)著尿尿嗎?我就汗了,你難道不知道有種肥叫磷肥嗎?
10. 小時(shí)候,秋天收完稻谷后大家都會(huì)把家禽放到田里。那時(shí)候老鷹也多。有一個(gè)大嬸去把雞趕回雞籠里去。有一只呆萌的老鷹不知道怎么回事,為了抓雞也跟著飛進(jìn)雞籠。大嬸一看不得了。進(jìn)了雞籠的雞也想抓。于是抓住老鷹尾巴用力一甩。嘴里還嘟囔一句。想吃我家的母雞沒(méi)門?;氐郊依锔瞎徽f(shuō)。他老公很懷疑有沒(méi)有娶錯(cuò)老婆。此事之后。我們村的呆萌神話一直沒(méi)人敢超越。一直領(lǐng)跑至今。
11. 老師提問(wèn)小明問(wèn)題。小明(小聲的說(shuō)):老師我不會(huì)。老師:你能不能像個(gè)男子漢一樣。小明:我。我。 老師:我什么我。你能不能像個(gè)男子漢一樣。小明(拍桌):本大爺不會(huì)。
12. 男同事問(wèn)我:你為什么喜歡緊的?我很驚訝:難道你喜歡松的?旁邊妹子神回復(fù):他當(dāng)然喜歡松的,因?yàn)樘o了,盛不下。
最新最幽默的段子(經(jīng)典篇)
1. 剛剛自己在屋里換燈泡,一哥們開(kāi)車領(lǐng)著媳婦兒跑我樓下,拿一喇叭沖樓上大喊:Xxx快下來(lái),我跟我媳婦兒帶你出去玩。樓主手里拿一燈泡,走到窗戶那,剛要問(wèn)去哪。只聽(tīng)一聲尖叫:啊!老公別虐狗了,快跑他要扔手雷。喊罷兩人一車絕塵而去。留下樓主一人在窗口凌亂,我就想問(wèn)問(wèn)你們是幾個(gè)意思 !!絕交!!
2. “會(huì)做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說(shuō)話溫柔的呢?有幽默感的呢?”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。
3. 帶媳婦吃火鍋,想跟他開(kāi)個(gè)玩笑,于是中途偷偷去把賬結(jié)了,等媳婦吃好了就跟她說(shuō)我沒(méi)帶錢,拉著她就開(kāi)跑,剛跑到門口就被另一桌的煞筆大個(gè)子給一腳踹到地上。買了個(gè)表,要不是看你個(gè)頭大跟你沒(méi)完。吃飯從不買單段子
4. 問(wèn):你一直暗戀的人突然向你表白,你會(huì)怎么做?神回復(fù):反手就是一巴掌,你怎么能搶我臺(tái)詞!
5. 剛剛出來(lái)吃面,服務(wù)員收拾盤子,手里那是一大疊啊!一不小心摔了個(gè)稀巴爛!老板娘看了一眼,還以為服務(wù)員要被罵了,結(jié)果她說(shuō):沒(méi)事,落地開(kāi)花,今年掙得更多。
6. 朋友,要不要看看防盜門?保證防盜技術(shù)達(dá)到國(guó)際先進(jìn)水平!不需要了,我剛剛才從國(guó)際防盜技術(shù)領(lǐng)先部門出來(lái)!哦?可以具體說(shuō)說(shuō)嗎?市人民第一看守所!
7. 最近一多年不聯(lián)系朋友,加我QQ說(shuō)是在賣清真牛雜。質(zhì)量保證,量大優(yōu)惠。我問(wèn)有牛鞭嗎?他說(shuō)有,我問(wèn)有牛逼嗎?他說(shuō)有,我說(shuō)那你吹個(gè)我看看!
8. 上午出門剛走到樓底下,看見(jiàn)一婦女穿睡衣拖鞋瘋也似的往樓后跑。旁邊有人問(wèn)這是干嘛這么急,婦女邊跑邊說(shuō):“熊孩子拿一萬(wàn)塊錢當(dāng)玩具扔樓下去了!”
9. 朋友告訴我第一次跟女朋友去開(kāi)房,買套的時(shí)候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。
10. 有一對(duì)夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說(shuō)你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒(méi)有想到他媳婦冒出來(lái)一句話你信不信我讓隔壁老王來(lái)照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。
11. 媳婦:天天抽煙,你抽個(gè)JB呀。老公:你懂個(gè)JB呀。老婆:你懂個(gè)JB呀。老公:JB我不比你懂啊。老婆:你懂啊,來(lái)我問(wèn)問(wèn)你,那玩意啥味的?老公:咳-咳-咳。吃飯從不買單段子
12. 近曰,國(guó)際避孕品大鱷杜蕾斯最新廣告閃亮登場(chǎng):背景為三國(guó)故事之草船借箭,諸葛亮羽扇綸巾笑對(duì)曹操:何懼操,隨便射。
最新最幽默的段子(精選篇)
1. 就這會(huì),和閨蜜一塊逛內(nèi)衣店,我看中了一款罩罩,但是沒(méi)有適合我的,閨蜜看我愛(ài)不釋手的樣子,悠悠來(lái)了句:要不買下來(lái)吧,穿的時(shí)候塞點(diǎn)棉布還是可以的。我:...。
2. 農(nóng)村重男輕女思想還是挺嚴(yán)重的!咯咯咯咯,嫂子二胎生了個(gè)女兒,住院中!她大丫頭放學(xué)到我們家,“姑姑,生日愿望真的能實(shí)現(xiàn)哦!我前幾天過(guò)生日許的愿望就是我媽媽給我生個(gè)妹妹”。孩子,你的愿望實(shí)現(xiàn)了,你媽媽知道嗎?
3. 一個(gè)病人總也記不住他的主治醫(yī)生叫什么名字,于是醫(yī)生便想到一個(gè)好主意,他告訴病人:“大娘,你每天都要吃飯吧?我姓范,你叫我小范醫(yī)生就行?!睅滋熘?,醫(yī)生又見(jiàn)到了病人,他走上前問(wèn)道,“大娘,您還記得我嗎?”病人喃喃自語(yǔ)道:“吃飯的吃,你是小吃醫(yī)生吧?”
4. 今天在八角游樂(lè)園坐地鐵,手上什么都沒(méi)拿,大家知道坐地鐵都要安檢。背景隔??粗懊娴囊粋€(gè)個(gè)把包放上去安檢,哥腦子一抽華麗麗的掏出一卡通扔了上去。旁邊姑娘,不用憋的那么難受吧,想笑就笑唄。
5. 領(lǐng)導(dǎo)招聘秘書(shū),考題是:女人上下兩口的區(qū)別?一號(hào)答:一橫一豎!二號(hào):有牙無(wú)牙!三號(hào):有舌無(wú)舌!四號(hào):有毛無(wú)毛!五號(hào):有話無(wú)話!六號(hào):上面吃喝,下面玩樂(lè)!七號(hào):上面談情說(shuō)愛(ài),下面?zhèn)髯诮哟?八號(hào):上面歌頌N個(gè)代表,下面滿足各位領(lǐng)導(dǎo)!
6. 在路上,遇到一對(duì)年輕情侶,說(shuō)是出來(lái)玩錢被偷了,好幾天沒(méi)吃飯,讓我?guī)蛶兔?,然后我看?jiàn)旁邊剛好有超市,就說(shuō),你們等下,我去給你們買點(diǎn)吃的,結(jié)果,那男的說(shuō),不用了,你給我們點(diǎn)錢我們打車去南屏街找我們朋友就可以了,我轉(zhuǎn)身就走了,我了個(gè)去,去南屏街走過(guò)去頂多半小時(shí),老子都舍不得打車,第一次遇到這么不要臉的人。
7. 上學(xué)那會(huì),幾個(gè)朋友沒(méi)事閑聊,都在說(shuō)那個(gè)武打明星功夫好.有的說(shuō)成龍,有的說(shuō)李連杰,有的說(shuō)甄子丹,吳京,還有說(shuō)李小龍等等。這時(shí)班長(zhǎng)發(fā)話了:你們說(shuō)這些都有點(diǎn)遠(yuǎn),就我交過(guò)手的來(lái)說(shuō),我覺(jué)得我爸最能打,想想都臉疼。哈哈哈哈!
8. 我快苦惱死了,我女朋友她只會(huì)啪啪啪,天天干我,我射了,她把我口硬了,繼續(xù)干我,反反復(fù)復(fù)騎我到半夜,最后硬不起來(lái)了,還得挨打,現(xiàn)在每每上床之前,都偷偷去廁所擼一管,然后上床,脫褲子“看我今天硬不起來(lái)了,我們睡覺(jué)吧”。
9. 夜里兒子趴在媽媽?xiě)牙锖攘藘煽谀?,然后大哭不止,咋哄都不好。媳婦生氣了,轉(zhuǎn)過(guò)身朝著老公啪啪兩巴掌:“狗日的玩意,跟你兒子爭(zhēng)嘴就爭(zhēng)點(diǎn)吧,誰(shuí)讓你特么吃的辣椒啊?”
10. 朋友做淘寶,經(jīng)常下下單什么的,上次微信聊天,半天不說(shuō)話,我想問(wèn)問(wèn)他又去下單了,麻蛋搜狗輸入法打出來(lái)的卻是又下蛋了,那貨幽幽的來(lái)了一句,你見(jiàn)過(guò)我下蛋啊?
11. 曾經(jīng)聽(tīng)一哥們兒抱怨,跟一女孩兒曖昧很久,就想著吃飯的時(shí)候,把妹子喝多,然后辦了她,不曾想內(nèi)蒙妹子太能喝,多次都不了了之了,樓主給他一建議,你不能把她喝醉,你特么還不能把自己喝醉?哥們兒一聽(tīng)茅塞頓開(kāi),過(guò)了很久,哥們兒給我打電話,兄弟,我們要訂婚了,我特么真是天才。說(shuō)說(shuō)自己的段子
12. 今天要下課時(shí)我們語(yǔ)文老師突然問(wèn)了句“你們困么?”我們還以為老師終于體諒我們上課辛苦,要把最后幾分鐘給我們睡覺(jué)。然后在同學(xué)們一片困的聲音中,聽(tīng)我老師華麗麗地說(shuō)了句,那把窗戶打開(kāi)吧。全班頓時(shí)都在說(shuō),不困了,不困了。