超級有趣的搞笑段子
超級有趣的搞笑段子
每天都看看新出的搞笑段子，整個人都會開心起來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的超級有趣的搞笑段子，歡迎觀看!
超級有趣的搞笑段子(熱門篇)
1. 一女孩要跟男孩分手，男孩說，如果你和我分手，我就在你結(jié)婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結(jié)了婚。在結(jié)婚當天，男孩收到一盒光盤!
2. 一個老頭在垃圾堆里翻了半天，終于找到一個空瓶子，高興了撿了起來，又聞了一下，搖了搖頭又把它扔了，“哎，畜生啊TMD連個瓶子都不放過。”
3. 未婚女孩發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，第一反應是“完了，我媽非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。
4. 一天，一老外問我：“你們中國人都會功夫嗎?”我說：“是啊，中國功夫博大精深，最牛的一招叫點穴。第一招：揉天應穴，第二招：擠按睛明穴，第三招：按揉四白穴，還有一個大招：按太陽穴、輪刮眼眶。”
5. 本人妹子一枚，今天做出租車，車里面還開著空調(diào)有點冷。司機大叔對我說：冷嗎?冷就靠我近點……。
6. 刀，是什么樣的刀?金絲大環(huán)刀劍!劍，是什么樣的劍?閉月羞光劍!招，是什么樣的招?天地陰陽招人!人，是什么樣的人?飛檐走壁的人!情，是什么樣的情?美女愛英雄!
7. 星期天的早上大雪茫茫，撿破爛的老頭排成一行行，警察一指揮，沖向垃圾堆，破鞋破襪。
8. 太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包?我去炸學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟的一聲，學校炸飛了!
9. “其實我們就是想找一個談得來，合脾氣，在一起舒坦，分開久了有點想念的人，愛情如此，友情同理。”
10. 為什么胸小就沒人要，為什么胸小就被嫌棄。
11. 新婚后老婆陪我去割包皮，手術安排在元旦做。醫(yī)生說雖然是小手術，但術后一個月不能同房啊!走出醫(yī)院大門，老婆就紅著臉小聲對我說，咱還是安排到下個月來做吧。二月份不是比元月短三天，劃算!
12. 蒼天啊，大地呀，和老公一個月沒見面了，好不容易十月一放假了，大姨媽比老公早到一個小時!哭。
超級有趣的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1. 老師：“套套和降落傘的區(qū)別是什么?”男生：“一個保護上頭，一個保護下頭。”女生接著答道：“降落傘破了少一個人，套套破了多一個人。”
2. 老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。
3. 記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎么提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。
4. 馬上就份了，天氣越來越冷了!我就想問一哈，還有誰，要結(jié)婚。還有誰，要生孩子，還有誰，孩子要滿月。還有誰，要喬遷。還有沒有需要我隨份子的，如果沒有，我這個月發(fā)了工資就先買件長袖!
5. 路上遇一交通事故，一輛寶馬x野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟著油門，后輪一聳一聳的推著QQ往前走……。 QQ司機逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：“保險公司嗎?我車在路上被別的車日了，對，快日了半里路了!” 哎喲這比喻的也太形象了。
6. 男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女廢漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重!向在戰(zhàn)斗在賓館，浴場，K房，迪廳，酒吧等娛樂場所、撒謊不回家的男人女人們致以最崇高的敬意和節(jié)日的問候，你們辛苦了!
7. 去年冬天經(jīng)過上海的一個紅燈區(qū)，看到一個個的站在門口。凍的瑟瑟發(fā)抖，卻依然笑著。我知道，她們只是沒有辦法，可能是為了給她們父母買幾件衣服，亦或者是獨自扶養(yǎng)年幼的孩子。想到這些，眼睛有點酸酸的感覺，心里很難受，于是， 我點了一個穿短裙蕾絲的妹子，我能幫她們的就只有這些了。
8. 人累了可以睡覺，心累了該怎樣休息;天下雨了可以撐傘，心下雨了該怎么辦。命運多舛，疲憊與難過每個人都有過，很多時候由不得自己選擇。人，說到底還是要靠自己。累了沒人疼，你要學會休息;哭了沒人哄，你要知道自立;痛了沒人懂，你要扛起壓力。抱怨的話不要說，沒有人有義務非得幫你;自棄的事不要做，只要你努力就會有成績。無人可依時，就唯心相依;偶有打擊時，要自強不息。就算全世界都拋棄了你，你也要大聲說：我一個人也能行!
9. 日本買釣魚島花了元，鐵道部的網(wǎng)上訂票系統(tǒng)花了。所以釣魚島難登是有道理滴，一分價錢一分貨啊。
10. 小外甥女打來電話，哭著說：“舅舅，我爸媽又打架了。” 我很生氣，在電話中訓斥妹妹、妹夫：“夫妻間要相互忍讓，你們鬧矛盾，孩子多可憐啊。” 然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸媽保證以后不打架了。” 小外甥女哽咽著說：“舅舅，你借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了。”
11. 前女友打?qū)＼嚕涣洗虻搅饲澳杏训膶＼?。開著路虎攬勝載著她，送達目的地后，她說，我們還能回去嗎?前男友緩緩回答：回去還要一百。
12. 每次看到“不轉(zhuǎn)不是中國人”的帖子時，我總是憋住不轉(zhuǎn)，希望奇跡發(fā)生，可惜每次醒來發(fā)現(xiàn)自己還是悲催的中國人，你他媽的能發(fā)個靈一點的帖嗎?
超級有趣的搞笑段子(精選篇)
1. 家里來客人啦家里來客人啦，我去隔壁老王家借宿，臨走前媳婦拿著枕頭特意囑咐道，老王家枕頭太低，你睡不舒服，帶過去好睡，中國好媳婦呀。
2. 剛拉完頭發(fā)，被風吹亂了，就站在一輛轎車的玻璃窗前，整理頭發(fā)，還擺了好幾個姿勢!這時玻璃窗緩緩地打開了，一個老大叔把頭伸出來問我，姑娘好了沒有?我要開走了!
3. 昨天上班輕松，午飯后同事辦公室突然哼唱了一句;我家住在黃土高坡。美女同事一角落悠悠的傳來一句：你爸是你媽表哥。辦公室瞬間笑炸了。
4. 因為失戀了，心情很低落，閨蜜知道后就打電話來給我，還說要來我家陪我，她剛進屋就被我家旺財追著咬，閨蜜十分膽小，就是看到螳螂她也能發(fā)出尖叫聲，這時閨蜜害怕得哭著喊出了我前男友的名字。
5. 告訴你們什么叫做無聊，我有兩臺手機，每臺手機都有一個微信號。然后兩個微信號都加入了一個群里面，用兩個微信號對罵了一個多小時，最后群主、管理員出來調(diào)解才平息了這件事。
6. 二貨男朋友吹噓說，他睡過的女人是我睡過的男人，的，我算了一下哈哈!跟我的相等嘛。
7. 一男回家見一女賊正行竊，年輕貌美，以報警相脅與女賊啪啪一次，事后女賊以脅迫性侵為由索要一千大洋，男無奈給了一千塊，覺得冤，找個小姐也花不了這么多，又以敲詐罪威脅又啪啪兩次，如此反復一下午啪啪了五次，然后，然后他們現(xiàn)在孩子都上幼兒園了。
8. 一次，村里殺年豬，和男朋友去堂嫂家做客，她家有個的兒子，我們一桌子人在吃著飯，堂嫂的兒子著急地跑回來對飯桌上的堂哥說道，爸爸，爸爸～怎么辦，剛才媽媽蹲著尿尿，我看到她下面夾著那么粗的一把毛(用手示范著大小)，這時堂哥啪……地一聲打在了兒子臉上，兒子大哭，我們都勸到，別打小孩，童言無忌，童言元忌。我們回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。
9. 他和她在同一個學校 后來戀愛了 雖然很少見面 但不知從什么時候起 他只要一見到她就會把折好的紙戒指給她 每天他都會折一個 后來畢業(yè)了 有天 她打電話給他 ：“我把你三年來折給我的戒指賣了” 她頓了頓 ：“正好九塊錢，抽個時間 我們?nèi)ヮI證吧”
10. 老公還在讀研，我已經(jīng)上班了。他開學那天，我送他去的，只好跟領導請假說，我要去送老公去上學。
11. 我是可賽，前來買菜;茄子兩毛，黃瓜一塊!
12. 畢業(yè)典禮上，他第一次和她說話。 “打算去哪里工作?” “不工作，找個人養(yǎng)我” “哦!不錯的想法” “嗯” “問你個問題。你每天上課為什么都在桌上放一面鏡子?” “看那個天天偷看我，又不敢和我表白的家伙” 他愣了。 她笑了。“養(yǎng)我不?” “養(yǎng)”