超級搞笑的難懂段子
超級搞笑的難懂段子
笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的超級搞笑的難懂段子，歡迎觀看!
搞笑的難懂段子(熱門篇)
1.老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)。”老媽想了想問：“閻王爺?”我竟無言以對。
2.年度最佳微小說： 男：“哦?” 女：“否。”
3.今天凌晨，人民軍朝東試射了兩枚頻臨過期的短程導彈。因為再不放就過期了。
4.跟一位浙江溫州的朋友見面，因為不太熟，所以簡單寒暄之后也沒什么好聊的，憋了半天，氣氛尷尬，只好問了句：聽說你們那邊最大的皮革廠老板黃鶴帶小姨子跑了，現(xiàn)在抓到?jīng)]?
5.女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
6.過年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧!這頓我請!聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
7.今天坐電梯，里面一妹紙跟她剛處的男朋友到了一樓，妹紙大步?jīng)_出電梯走了左右，突然想起來什么，走回電梯門口，抓住他小男朋友的手說道：單身太久了，突然忘了你的存在了，哇哈哈，不好意思。男的臉上一臉無助，女漢子暴露無疑
8.本人有一大哥，單身。偶然發(fā)現(xiàn)一妹子不錯準備介紹給大哥。妹子問大哥條件咋樣，我答：他爸開萬的車，絕對富二代。倆人見面吃飯了，女問：聽說你爸開萬的車?大哥：是啊。女問：什么車呀?大哥：火車……
9.前幾天下雨。我下了公交車突然看見車站有一熟人，他說。喲呵，你長的越來越帥了，正在我高興之際，突然一輛公交車和一個我們面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整個側面就全濕了，我看向他，他用很幽怨的眼神看著我，整個正面都濕了…他說：從此再也不說違心話了，會遭天譴的!
10.和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手機震動了。來了條彩信，是前女友的，我打開一看是一張女友的私房照。我當時很不解，就回復了一句“你這是什么意思?”一會，來了回復，她問我：“有新女友了嗎”我說“沒有啊，怎么了?”女友回復道“那就擼擼睡吧。”
搞笑的難懂段子(經(jīng)典篇)
1.皇帝準備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思。"皇帝想了想覺得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮!
2.從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔藥，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：“哎，水開了服務員這魚再加點酸菜唄!”
3.一次和朋友去kTv，一哥們喝大了放著嗨曲，就去中間蹦跶，蹦著蹦著爬地上，各種動作，姿勢，我們都鼓掌叫好，我還說，這小子啥時候去練的街舞啊，等音樂放完了，大家都拍手叫好，于是這哥們哭了。邊哭邊喊，你們這群禽獸，老子摔倒站都站不起來了，你們還他媽的還鼓掌啊?還不趕快扶老子下?
4.一對情侶在街上鬧，女的問：“你們男人為什么就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人會喜歡女人嗎?!”
5.剛剛跟老媽打電話，老媽說早上收到了騙子短信，說我跟女朋友開房被抓讓匯錢什么的。“一看就知道騙子”我媽說。我剛想夸她機智，老媽又悠悠地補了一句“我兒子怎么可能有女朋友”......媽，你夠了啊......
6.有一次和老婆去一起去給我買內(nèi)褲，有M,L.XL,XXL，一般是根據(jù)腰圍來買，我比較瘦，我說：買L應該就可以吧……結果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個道理，有的，干嘛還要買的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!頓時狂汗，周圍好多人啊!
7.姐夫，你如果不給我買iPhone我就把咱們的事告訴我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已經(jīng)說了，如果我給她買iPhone咱倆那點事她既往不咎!
8.檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看，看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計不到就會發(fā)生以下對話 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”
9.我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。
10.其實做某寶也挺不容易的，今天看到一店主‘可憐兮兮’的喊話：“快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光了”
搞笑的難懂段子(精選篇)
1.新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了。。。
2.陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢?司機說錢，二貨老婆說：兩個人嗎?老子去你娘家一定要找岳父退貨!
3.今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。
4.關于特型演員，王剛讓我覺得和珅就該是這個模樣的，陳曉旭讓我覺得林黛玉就該是這個模樣的，六小齡童讓我覺得孫猴子就該是這個模樣的，唐國強的諸葛亮，李保田的劉羅鍋，游本昌的濟公，趙雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同樣是無法超越的。大家還有什么補充的?
5.看了環(huán)太平洋，滿滿的正能量。雖然是個人英雄主義拯救全世界的老調(diào)，依然可以令人血脈賁張。好吧，其實我想說的不是這個，重點是，有個小蘿莉在影片即將結束的時候扔掉手里的爆米花哇的一哭出來，大聲說：爸爸，你這個騙子，這根本不是灰太狼
6.為了不讓自己看起來太像個吃貨，每次我訂壽司外賣的時候都會加一句：記得給我三雙筷子哈。
7.的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了;的時候，我說以后要做新一代科學家，媽媽笑了;剛才往家里打電話的時候，我說：“媽，其實我只是你養(yǎng)了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……” 隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道：“你小子什么時候?qū)W會裝蒜了!
8.一哥們考駕照時緊張的緊緊抓著方向盤，女監(jiān)考老師見說：別緊張，放松些。 這哥們一激動說了句后悔終生的話：身邊坐著一個母老虎能不緊張嗎。
9.中午一同事KFC定的外賣，因為以前定餐都送的不快，就給客服說，“快點送來，我都快餓死了”。好嘛，十五分鐘就到了，簽單的時候高潮來了，單子客戶留言那里打印著：快點送到，顧客即將餓死……
【小學一年級"神題"一家人全答錯 家長直呼毀三觀】數(shù)學作業(yè)上畫著只兔子，題目是"我在排隊，我前面有，我后面比前面少，隊里共有幾人?"。周先生看女兒填讓她把答案改成作業(yè)發(fā)回，那道題被判錯。周先生給老師打電話。老師告訴他，答案確實是因為…兔子不算人