每天在微信中都會有許多段子傳播，在微信中看到幽默段子已經(jīng)不足為奇，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微信幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　微信幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.送兒子上幼兒園，一路閑聊： “寶寶，你瞧媽媽多辛苦呀，每天都要接送你去幼兒園。” 兒子：“媽媽，等我長大了，我也每天送你接你去幼兒園!”

　　2.今天在網(wǎng)吧上網(wǎng)看到一個小孩子站著看別人玩DOTA， 嘴里還含著一根棒棒糖!如此不和諧的場面居然沒人管管嗎? 我實在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 遞過一根煙：“小兄弟，嘴里的吐掉，換這個。。”

　　3.丑女：昨天我去相親了。 閨蜜：哦，怎么樣? 丑女：他單膝跪下了。 閨蜜：不會吧，這才第一次見面就……? 丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。 閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。 丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了。

　　4.咖啡店里，他看著昔日室友笑著感慨“以前讀大學(xué)，不開心時和你打過架，罵過你，偷懶時，讓你給我打水打飯，連玩游戲都總讓你給我寄錢寄裝備，現(xiàn)在想起來，你竟然沒殺我”頓了頓，又像想到什么似得“你干嘛對我那么好”對面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就離不開我了

　　5.看到一句話：“如果有一天，我們因為下載音樂而被投入監(jiān)獄，我希望能按音樂風(fēng)格將我們區(qū)分開。” 某文藝青年被抓進(jìn)去后，立即大聲嚷嚷：“我特么要和R&B的人關(guān)在一起!!!” 第二天，獄警就把他們關(guān)在了一起……

　　6.得到新技能(*^__^*)

　　7.一年冬天，有個妹子發(fā)燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫(yī)生一進(jìn)來用手摸她額頭，摸了換另外一只手，然后這破醫(yī)生說：真暖和。

　　8.今天女生宿舍樓下一哥們擺了個心形蠟燭圖案準(zhǔn)備表白，就在那女生出來的一剎那，這邊男生宿舍樓上一群屌絲大喊“雅安雄起”!! (@同學(xué)你該吃藥了)

　　9.昨天到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業(yè)務(wù)啊?”我說：“我要取錢”，那人說：“超過十萬了嗎?”我說：“沒有”，那人又說：“現(xiàn)在辦業(yè)務(wù)的人挺多的，你就在取款機哪去就行”，她說完我很不好意思地說：“取款機那取不了，我取的錢數(shù)不夠一百…”

　　10.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。” 「那你有什么不會的嗎?」小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說，「我不會喜歡你?！?/p>

　　微信幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.早起去走親戚，給爸爸打電話。第一次用SIRI語音給爸爸打電話：“打電話給爸爸。”本以為會直接撥出去，可系統(tǒng)卻說：“您手機里有爸爸，我不知道您要找哪個爸爸。”(手機名片夾里，存著某某的爸爸，某某的媽媽的電話號碼比較多)當(dāng)時在公車上，分明聽到別人憋到內(nèi)傷的聲音....

　　2.小明考試倒數(shù)第二，回家不敢如實告訴媽媽。于是先問：“媽媽，如果我考了倒數(shù)第一你會怎么樣。”媽媽：“我非得讓你氣死!”小明：“太好了，媽媽!我又救了你一命。”

　　3.這廣告...真心給跪了!!!

　　4.導(dǎo)師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了!!”

　　5.看到一狀態(tài)：“五一到了，你還是一個人么?”，有人回復(fù)說“媽逼難道我會變成一條狗么!”。

　　6.今天在電腦城買鼠標(biāo)，然后一哥們沖進(jìn)來就喊“老板，給我配臺電腦。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥們大 吼一聲：“硬盤至少要，別的無所謂，跑 的動快播就行了!”頓時，周圍安靜了，老板的眼睛亮了!

　　7.公交車上，一個女人帶著兩個小朋友，小一點的是他兒子，大一點的應(yīng)該是親戚或者朋友家的孩子。女人問他兒子，長大想當(dāng)什么，小正太說孫悟空，這個女人又問那個大點的孩子，大孩子說耍猴的。當(dāng)時那個女人臉都憋青了……

　　8.做一個有自我的人，不合群不妥協(xié)不盲從。買一張演唱會頭排的票，用聲音吶喊自己：「接下來這首歌大家會不會唱?」「不會!!」;「這邊的朋友，把雙手借給我好嗎?」「不借!!!」;「他說風(fēng)雨中，這點痛算什么，擦干淚，不要問為什么?！埂笧槭裁?!!」

　　9.玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!。。臥槽泥馬!(@同學(xué)你該吃藥了)

　　10.“放了屁為什么不敢承認(rèn)啊，怎么忍心讓自己的屁沒有爹娘!!” “我不想要這個孽種....”

　　微信幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.剪頭時和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學(xué)徒的時候，給一個大學(xué)生理發(fā)，那同學(xué)坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關(guān)掉小說打開手機淘寶，開始搜索關(guān)鍵詞：帽子 男式 ………

　　2.唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，不要裸睡!

　　3.【三十秒四川話講座】學(xué)會普通話 把普通話里的每個字都換成二聲恭góng喜xí你ní 學(xué)xǘe會húi了lé四sí川chuán話huá

　　4.半夜睡不著，在陽臺上用紅外線筆到處照射?？匆娨灰箽w男子，我遂用紅外線光點射到他身上……只見那家伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背后臥倒，五分鐘都沒動靜。我正準(zhǔn)備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那家伙爬起來就跑。敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶里匍匐前進(jìn)了二十多米啊。

　　5.現(xiàn)在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?”

　　6.家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾(我都是一次性買幾個月的)，在收銀臺買單的時候，她又想要一盒糖，我不想買，因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：“誰叫你買那么多貼屁股的，把錢都花光了”。后面排隊的啊，全部憋到內(nèi)傷。。。

　　7.前年同事結(jié)婚，婚宴上有一個同事喝嗨了，下樓的時候直接就從二樓樓梯中間的窗戶走了出去，這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是那貨滿嘴血(嘴唇磕破了)的站起來說：我靠，sb飯店把臺階弄那么高干什么，媽的想摔死啊，幸虧哥結(jié)實!!!

　　8.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進(jìn)出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨!光陰似箭，歲月如梭，我后來誤打誤撞成了導(dǎo)游…

　　9.以前覺得要是以后沒掙到錢，就買公交車，比什么跑車都拉風(fēng)。。。后來才知道一輛公交車要一百多萬，于是傷心的打消這個想法。不過轉(zhuǎn)而一想，我每天都是坐著上百萬的車出門，這不就是傳說中的富二代嗎。一種優(yōu)越感油然而生，頓時就釋懷了。。。

　　10.早上擠公交，聽到后面有兩個小孩對話。“老公，你昨天親了我，我會不會懷孕啊?”“沒事啦哈尼，大人們都說上床才會。”“那我懷孕了怎么辦?”“懷孕也不怕啊!大不了生下來，我養(yǎng)你。”這時到站了，我下車的時候轉(zhuǎn)了個身，對身后的小孩說：“說謊的人要吞一千根針哦。”順手彈了下他倆的小JJ們。