每天在微信中都會(huì)有許多段子傳播，段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的段子大全，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門(mén)篇)

　　1.今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái) 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。

　　2.本人美發(fā)師一個(gè)。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭發(fā)。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個(gè)男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學(xué)你爸啊!

　　3.一妹子說(shuō),喜歡上一個(gè)男生,有時(shí)真只需要。有次一個(gè)同學(xué)請(qǐng)她吃飯,吃完出來(lái),她拿包里的山楂給他吃,當(dāng)時(shí)男生沒(méi)有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐紙包好。妹子說(shuō),那個(gè)禮貌又細(xì)心的動(dòng)作,讓她差點(diǎn)就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出紙巾拔出口香糖繼續(xù)嚼隨手把紙巾丟路邊的話。

　　4.中醫(yī)藥大學(xué)一對(duì)博士生準(zhǔn)備結(jié)婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導(dǎo)師為他們撰寫(xiě)一幅對(duì)聯(lián)，導(dǎo)師未作推卸，結(jié)合兩位新人所學(xué)專業(yè)，導(dǎo)師寫(xiě)出上聯(lián)：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯(lián)：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見(jiàn)效。學(xué)生看后驚訝地叫：絕!真絕!

　　5.高三某班，有一王XX男生面如涂炭，黑的發(fā)亮 有天上完第一節(jié)代數(shù)課，下課前代數(shù)老師宣布：“下節(jié)課考試。 ”只聽(tīng)下面一同學(xué)輕輕地抱怨說(shuō)：”咋又考啊?”只聽(tīng)老師說(shuō)：“人家王XX考焦了都沒(méi)說(shuō)什么，你們有啥抱怨的!”

　　6.上高中的時(shí)候，老師語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)我說(shuō)，xx啊，你要好好學(xué)習(xí)啊 ，以后開(kāi)著車(chē)，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過(guò)去了，我終于實(shí)現(xiàn)了這個(gè)愿望。只不過(guò)我按下計(jì)價(jià)器的時(shí)候問(wèn)了老師一句，老師要發(fā)票么?

　　7.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里講胡話(就是亂說(shuō)話)!弟弟穿了件灰顏色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，沖著弟弟的屁股就是一腳啊，還大叫到這誰(shuí)家的大狗跑到咱家泡咱家的狗來(lái)了!現(xiàn)在爸爸酒醒了正屁顛屁顛的討好弟弟呢!

　　8.一朋友是幼教，她說(shuō)一天上課一孩子實(shí)在是太不聽(tīng)話了，于是朋友走過(guò)去說(shuō):“再不聽(tīng)話就罰你不能出去玩滑滑梯了。”沒(méi)想到這孩子瞅了我朋友一眼慢騰騰的說(shuō):“注意你說(shuō)話的方式!小心我曝光你!不知道電視上老講什么嗎?!”

　　9.昨天，有個(gè)韓國(guó)考查團(tuán)來(lái)俺公司考查，中午就在公司食堂吃飯，董事長(zhǎng)熱情，特意讓食堂阿姨給準(zhǔn)備了泡菜，餐敘融洽……下午考查團(tuán)走后，翻譯小聲的對(duì)董事長(zhǎng)說(shuō)：吃午飯的時(shí)候，那幾個(gè)韓國(guó)人小聲討論來(lái)著，說(shuō)本以為來(lái)你們這改善一下伙食呢，沒(méi)想到還是吃泡菜……還是吃泡菜……

　　10.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。當(dāng)他躺進(jìn)澡盆時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己身體越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他腦海里靈光一閃，忽地地從澡盆里站起來(lái)，“我好胖啊!”(@里八神)

　　熱門(mén)搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個(gè)灰常艱難的決定——不是把八戒烤來(lái)吃了就是把悟空給炒來(lái)吃。” 八戒：“￥%…※*!” 悟空：“￥%…※*!”唐僧：“沙和尚你最老實(shí)，你表個(gè)態(tài)吧!”沙和尚：“我其實(shí)跟師傅您取經(jīng)，就是想求個(gè)長(zhǎng)生...

　　2.公交車(chē)上，一小學(xué)生拿著寒假作業(yè)本對(duì)他媽媽說(shuō)：媽媽，我寒假作業(yè)太多了!然后他媽媽就把作業(yè)本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說(shuō)：老師問(wèn)，你就說(shuō)爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本!有這樣老媽，是多少學(xué)生的夢(mèng)想!最右神回復(fù)：小學(xué)生看得目瞪口呆...過(guò)了許久才吐出三個(gè)字，“剛做完"…

　　3.有個(gè)小姑娘穿了一件白色大衣在等車(chē)，一個(gè)熊孩子把巧克力雪糕整個(gè)拍她身上了，孩子他媽說(shuō)對(duì)不起孩子很皮，姑娘蹲下身和藹的說(shuō)：小朋友，我們拉鉤，以后誰(shuí)在大馬路上瞎鬧誰(shuí)就死全家好不好?孩子他媽嚇尿了。。。

　　4.物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說(shuō)：“大家有什么問(wèn)題，就盡管問(wèn)我!”一同學(xué)走過(guò)去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

　　5.今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來(lái)說(shuō)要買(mǎi)攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說(shuō)不然就把他家東西拿走，說(shuō)著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒(méi)在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會(huì)才緩過(guò)來(lái)，追出去早沒(méi)人了

　　6.昨天在外面吃飯，旁邊坐了一男一女，看似情侶，男的帶了個(gè)單反，女的叫男的給她拍照，男的淡淡來(lái)了一句：“算了吧，還是等你化妝了再拍吧，這么多痘。。。我不知道得p到什么時(shí)候才能處理好!”之后女的站了起來(lái)，然后就沒(méi)有然后了......

　　7.生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 醉漢不慎從三樓掉下，引來(lái)路人圍觀，一警察過(guò)來(lái)：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。

　　8.我一屌絲朋友去相親，到了女方家里，生疏嘛，當(dāng)著大人面談話有些尷尬，女方家長(zhǎng)就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最后相親又一次黃了!!原來(lái)我朋友把女孩子帶網(wǎng)吧去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機(jī)都還是自己開(kāi)的!

　　9.有次去個(gè)陌生的城市找朋友玩兒，朋友說(shuō)在某某某網(wǎng)吧等我，人生地不熟的，只好打車(chē)去，不用問(wèn)路還方便，等我上車(chē)后告訴司機(jī)到某某某網(wǎng)吧。 司機(jī)大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤(pán)左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價(jià)。

　　10.“老公，你那么喜歡我，說(shuō)說(shuō)我的優(yōu)點(diǎn)吧…” “愛(ài)一個(gè)人是不需要理由的!” “那說(shuō)說(shuō)我的缺點(diǎn)吧…” “懶笨饞兇矮胖圓!”

　　熱門(mén)搞笑段子(精選篇)

　　1.一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們?cè)趶V場(chǎng)跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問(wèn)我跳得怎么樣。我說(shuō)：“我覺(jué)得你跳舞看起來(lái)就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機(jī)。”

　　2.今天我坐地鐵，發(fā)現(xiàn)做坐錯(cuò)方向了，只好到下一站換乘。一個(gè)老大爺跟我下了車(chē)，又跟我上了反方向的車(chē)。在車(chē)上，他對(duì)我說(shuō)：“年輕人，以后注意點(diǎn)，別坐錯(cuò)方向了。”

　　3.我們老板來(lái)到辦公室，看到好幾個(gè)女員工在化妝，就訓(xùn)斥經(jīng)理：“辦公室里有人化妝，你怎么不管管呢?”經(jīng)理一言不發(fā)，待老板走后對(duì)女員工們說(shuō)：“別聽(tīng)他的，大家該化繼續(xù)化。”頓時(shí)，辦公室一片歡呼。接著，經(jīng)理又補(bǔ)充道：“長(zhǎng)得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”

　　4.秋香：夫君，我準(zhǔn)備給自己起個(gè)外國(guó)名字，你說(shuō)叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。

　　5.回家爬樓梯，自己爬的正開(kāi)心呢，后面來(lái)了一大叔。估計(jì)大叔挺著急，說(shuō)了句：美女讓我先過(guò)去唄?我當(dāng)時(shí)神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說(shuō)：咦，你能看見(jiàn)我阿?我忘不了當(dāng)時(shí)大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神，大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑阿，大叔，你聽(tīng)我說(shuō)，大叔!對(duì)不起，我錯(cuò)了!

　　6.妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過(guò)得非常踏實(shí)……” 我握著妻的手深情的說(shuō)：“親愛(ài)的，你從來(lái)沒(méi)跟我表露過(guò)， 你真的認(rèn)為我給了你很多安全感?” 妻子壞笑著說(shuō)：“起碼兩方面還是有的。” 我急忙問(wèn)：“哪兩方面?” 妻子拍著我的肩膀說(shuō)：“一無(wú)長(zhǎng)相二沒(méi)錢(qián)。”

　　7.記得初中快畢業(yè)時(shí)統(tǒng)一體檢，有一項(xiàng)是查色盲。輪到一哥們了，他盯著圖片發(fā)呆。旁邊的大夫說(shuō)：“說(shuō)數(shù)就行，趕緊著。”哥們：“知道了，等會(huì)兒。”五秒之后，大夫急了：“你倒是說(shuō)數(shù)啊!”哥們：“著什么急，這不剛數(shù)完嘛!黃的，紅的，綠的。”

　　8.孔乙己對(duì)酒館的小伙計(jì)道：“你讀過(guò)書(shū)嗎?”小伙計(jì)不耐煩地點(diǎn)點(diǎn)頭?？滓壹赫f(shuō)：“我考你一考如何?”小伙計(jì)哈哈大笑：“臥槽，討飯一樣的人也配考我么。”孔乙己漲紅了臉，一字一句認(rèn)真地說(shuō)：“‘臥槽’有四樣讀法，你知道么?”

　　9.朋友倆人對(duì)話。—A對(duì)B說(shuō)：我看到你女朋 友和一個(gè)男人走一起。 恩，那是我給她 找的保鏢你不知道嗎? 那為什么摟著你 女朋友? 可能是加強(qiáng)防護(hù)。 那為什么去 賓館? mlgb你不能給我留個(gè)臺(tái)階嗎?

　　10.“媽，生個(gè)有出息的孩子感覺(jué)如何” “我不知道，問(wèn)你的外婆去。”