讓人笑到肚子疼的搞笑段子
讓人笑到肚子疼的搞笑段子
笑一笑十年少,多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西,人們通過語言動(dòng)作等傳達(dá)方式,給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑段子,歡迎觀看!
搞笑段子(熱門篇)
1.《春趣》:不脫則嫌熱,脫后則嫌涼,此乃春天。不送則不安,送后則不廉,此乃春節(jié)。不看則失落,看后則失望,此乃春晚。不乘則難歸,乘后則難受,此乃春運(yùn)。不做則無趣,做了則無力,此乃春夢(mèng)。不脫則淑女,脫后則熟女,此乃春色。不知?jiǎng)t追求,知后則追悔,此乃青春。春天來了……
2.高峰期堵車實(shí)在無聊,于是微信搖一搖,發(fā)現(xiàn)一妹妹,打招呼說堵死我了,妹子回了說你開什么車,我扭頭一看旁邊一奔馳,回話,我開奔馳,妹子又回車牌多少,回話XXXXX。妹子又回,哥,這奔馳是我開的。
3.某天下午,抽血室門前靜悄悄的沒有病人,醫(yī)生就到里屋休息去了。 忽然,一位年輕小伙子氣喘吁吁地跑來,焦急地喊:“有人嗎?” 話音未落,兩位醫(yī)生疾步奔出。醫(yī)生A不耐煩地說:“什么事這么大聲嚷嚷?” 醫(yī)生B超級(jí)精練地答:“找抽的。”
4.女兒回家后拉著爸爸,坐在沙發(fā)上對(duì)媽媽說:媽媽,今天是三八節(jié),你去炒幾個(gè)菜,讓我跟爸爸享受一下節(jié)日的氣氛。媽媽一聽愣住了:你說什么?今天是誰的節(jié)日?女兒說:三八父女節(jié)。
5.陪女朋友逛街遇到選A還是選B的事,同事給出了他的方法——當(dāng)時(shí)給她點(diǎn)適當(dāng)?shù)慕ㄗh,不絕對(duì)的說我覺得XX比較好,讓她自己決定。等她買了以后,擇日把那件她沒買的買來送給她。原因是,她會(huì)問你這種選擇題,自然是兩件她都喜歡啊!
6.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說:“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了,大家拿幾分鐘時(shí)間向自己問一下‘為什么’,一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問:“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”。。。
7.江湖上一直有這樣一個(gè)傳言:看美劇的人,英語都不會(huì)太差...江湖上更有傳言: 看美劇的人,性知識(shí)也都不會(huì)太差..…
8.“沒有人告訴過你你在馬桶上擦屁股的姿勢(shì)很像蜘蛛俠嗎?”這句話在我的腦海中腦補(bǔ)了一下大概是這個(gè)樣子…………所以我笑了半個(gè)小時(shí)……給自己越來越低的笑點(diǎn)點(diǎn)個(gè)蠟燭
9.有槍戰(zhàn),有兄弟情。一篇危機(jī)四伏的漫畫~
10.老公做飯,正在煎魚的時(shí)候,三歲的女兒跑進(jìn)廚房,看到鍋里的魚焦急的說了句:“爸爸,魚里面不要放刺啊”。。。
搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.公司組織客戶出去happy,不慎遇到掃黃,一客戶被抓拘留十五天。 客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵。 銷售總監(jiān)接過電話淡定的說:大哥那天喝多了,我們不讓他走,大哥說嫂子在家等堅(jiān)持要回去,結(jié)果被查了酒駕。我們費(fèi)了好大力才改成嫖娼,不然得關(guān)六個(gè)月,還得重考駕照,現(xiàn)在駕照多難考啊。 客戶老婆最后還謝謝了他。
2.早上看的故事:列車上男士獨(dú)處軟臥,一女子推門進(jìn)并插門。敞胸、抓亂頭發(fā)說:給錢,不然喊人說你調(diào)戲我。男子愣了片刻,從包里拿出紙筆寫:我是聾啞人,您要干什么?女子拿過筆,在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門:你可以出去了。
3.興趣是最好的老師。我媽就是最佳例子。給她買了個(gè)智能洗衣機(jī),教了還是不會(huì)用,經(jīng)常打電話來問怎么開機(jī)。后來給她買了臺(tái)自動(dòng)麻將機(jī)。那叫一個(gè)牛逼??ㄅ扑罊C(jī)了立即從手袋里掏出一把小改錐三下五除二就把臺(tái)面卸了,重新調(diào)整滑軌,校對(duì)卡齒,再把麻將桌安裝好,一氣呵成!
4.某女生手機(jī)被偷,她自己給被偷手機(jī)發(fā)了條短信:欠你的一萬塊錢我放在XX處了,下午隨時(shí)可以去取,據(jù)說小偷就這樣被擒了。。。
5.一天,小明對(duì)他媽媽說:“媽媽,你給我換一個(gè)名字吧。” 媽媽:“你想換一個(gè)什么樣的名字啊?” 小明:“我想換一個(gè)霸氣的名字。” 媽媽:“什么名字才霸氣呀?” 小明:“像我們班同學(xué)的名字就行,老師都不敢叫他回答問題。” 媽媽:“你們班同學(xué)叫什么名字啊?” 小明:“馬麻。”
6.一哥們逗我:給你你叫我一聲"爸爸"愿意不?我不干:給我就叫。哥們來勁了,掏出我手里說:現(xiàn)在你給我跪著叫。我數(shù)出其中他臉上,嚴(yán)肅地說:男兒膝下有黃金,我也是有尊嚴(yán)的,爸爸!
7.中午老婆開車鐘來到我公司樓下,請(qǐng)我吃了一頓的午餐,把找回的錢放到我的錢包里讓我自己買點(diǎn)零食吃,順手拿走了我的工資卡。我就知道,這從一開始就是個(gè)陰謀!
8.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中,旁邊坐了個(gè)三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,對(duì)方女的要他開視頻,這貨竟然把攝像頭調(diào)整對(duì)著我,然后他尿急去廁所。出于人道主義,我對(duì)著攝像頭挖了一分鐘鼻孔,然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會(huì)告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個(gè)抖動(dòng)窗口那女的也沒鳥他。
9.路上,女孩撒嬌讓男孩背她,男孩很吃力的背了起來。女孩納悶,“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?” “因?yàn)閷?duì)我來說,你就是全世界... ...” 女孩笑靨如花,男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個(gè)字硬生生給咽了回去。
選秀節(jié)目,一女選手獲獎(jiǎng)后感言:“謝謝各位評(píng)委老師,其實(shí)今天我不是一個(gè)人站在這個(gè)舞臺(tái)上。” 一評(píng)委馬上問了句 :“你懷孕啦?”
搞笑段子(精選篇)
1.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日,吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指:“這是我昨天買的,你猜猜,貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防,紅著臉說:“貴吧。。”這時(shí)男生單膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”
2.用微信給姐姐發(fā)了個(gè)笑話,她到現(xiàn)在才回說剛收到,我遂打電話問中國移動(dòng),客服小姐可能沒遇到過這樣的問題。想了想才回答:先生,不好意思 您剛才發(fā)的笑話太好笑了,我們的服務(wù)器一時(shí)接受不了,笑癱了,現(xiàn)在才緩過神來轉(zhuǎn)發(fā)過去。
3.跟老公吵了幾句,很生氣。弟弟安慰我說:“像你這種胸小脾氣大,錢少規(guī)矩多個(gè)矮要求高的女人有人要你就該偷笑了,別把這要你的傻瓜氣跑了!” 尼瑪這真是親弟弟啊!
4.兒子今年三歲,已懂得從一數(shù)到十,也知道五比一大;我也隨時(shí)找機(jī)會(huì)教他,問他小狗小貓哪個(gè)大。有一次,我左手拿一塊巧克力,右手拿兩塊巧克力,問他:“哪一邊比較多?”。兒子不回答,我耐心地繼續(xù)追問,兒子突然放聲大哭,說:“兩邊都很少啊!”
5.昨晚出去散步,在人民廣場,忽然覺得身后有人靠近,來不及反應(yīng),大褲衩連帶內(nèi)褲被一把扯下… 第一反應(yīng)是我擦也沒帶刀也沒帶套,要被暴菊了… 不敢回頭一個(gè)旋身肘擊,打空,一看,一少婦正面紅耳赤的朝我跑來… MLGB說兒子才五歲太調(diào)皮讓我別見怪,然后扯著小正太就走了,也不說幫我把內(nèi)褲提上…
6.街上,一個(gè)小孩吵著要買棉花糖,他媽媽指著他手里的小糖人說:“剛買的孫悟空還沒吃呢,怎么那么不聽話”小孩不管,賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家,買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖,開心地對(duì)小糖人說:“大圣爺你看,你的筋斗云來了!”
7.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日,吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指:“這是我昨天買的,你猜猜,貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防,紅著臉說:“貴吧。。”這時(shí)男生單膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”
8.小矮人圍著王子七嘴八舌的問:“快說說,公主吃了毒蘋果后病倒了,你是怎么救她的。” 王子深情看著遠(yuǎn)方回憶到:“那天,我輕輕的喚著公主的名字,她,沒有醒;我緊緊把她抱在懷里,她沒有醒;然后,我親吻了她的雙唇,她還是沒有醒…” “后來呢?” “后來啊,我狠狠抽了她幾巴掌,公主病就好了。”
9.昨晚打車送一喝醉朋友回家,快到家時(shí)二貨說:師傅前面小區(qū)右拐三樓。師傅淡淡的說這下吧,三樓不好調(diào)頭......
10.在小區(qū)看到個(gè)五六歲的小妹妹長得特別可愛,就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她??墒嵌毫税胩?,她都只是面無表情地看著我。感覺沒什么意思,我就起身走了。剛走不遠(yuǎn),聽見那小女孩如釋重負(fù)地說:“這神經(jīng)病,嚇?biāo)牢伊恕?rdquo;