幽默搞笑段子經(jīng)典笑話合集
多看些笑話或者段子,不但能愉悅自己,聚會時也能活躍氣氛,何樂而不為,尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑段子合集,歡迎觀看!.
幽默搞笑段子(熱門篇)
1.前幾天逛商場出來,男友去停車場取車,LZ在人行道上等他,一老太太顫巍巍的向LZ走來,在和LZ輕擦一下后倒在地上。。。說時遲那時快!LZ也順勢倒地,同時捂著肚子,痛苦的說著”我的肚子,我的孩子。。。“老太太自己爬起來,頭也不回的走了,而且走路也不顫了。。。不!顫!了!
2.賣家你說你把文胸寫在快遞單上就算了,LZ知道自己胸不大,為什么你還要把尺碼寫上!!!快遞大叔給我簽收的時候,我完全不敢抬頭好么???我要投訴賣家啊,坑妹紙的賣家啊!!!不說了,全是滿滿的淚!!!
3.物理考試,老師拿著一打批改完的卷子說:“你看看你們這題都是怎么答的?啊?問:為什么游完泳上岸的時候會覺得冷?水蒸發(fā)吸熱啊!講過多少次了?這誰寫的答案?!答:岸上風(fēng)大?!”
4.問:如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答:在這個時候,什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應(yīng)該說:“你掐老公雞雞,讓老公陪你疼。”
5.弟弟小店準(zhǔn)備開業(yè),媽媽,我,還有弟弟一起去買用品,買完后的價格是,媽媽開始講價,內(nèi)容如下:媽媽:零頭給抹了吧,不行?聽完我當(dāng)時就蒙了,更高潮的是賣貨的回了句:大姐,我們也掙不了多少,不行。當(dāng)時我就凌亂了,你們這是要鬧哪出啊?
6.小明不小心把iPhone到河里,坐在河邊傷心的哭起來。 河神聽到哭聲,很可憐他,就從河里拿出一個iPhone問是不是他的,小明搖頭。 又拿出一個iPhone問他,小明依舊搖頭。最后拿出了iPhone小明點(diǎn)頭說:這個才是我的。 河神大悅:誠實(shí)的孩子,這iPhone你都拿去吧,反正也不能用了。
7.剛才逛街路遇小販賣草莓,小販拍胸說秤沒問題,見狀拿起自己的iPhone往小販的電子秤上一扔,立即顯示出重量。小販臉色刷的一下子白了。。。記住了,iPhone量為,iPhone為,三星GalaxySⅢ重,小米,iPhone ( @快報全球眼 )
8.西南交大自主招生復(fù)試舉行,筆試和面試兩輪測試??忌鷮﹃噷<?,一些考題讓考生感到措手不及??脊伲?quot;請你出一道題把我難住,前提是你知道答案?"該山西考生被"問懵",反問考官:"那你知道我爺爺叫什么名字嗎?"
9.午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題,我特臭屁的問"哥,我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開,使勁閉眼再睜開,我問干啥呢,我哥說"刷新"。我當(dāng)場噎那了。。。
兒子:“爸,我要出去跟朋友們玩兒。。。”爸爸:“你是在問我還是在告訴我?”兒子:“我。。我是在跟你要錢。。。”
幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.大學(xué)時期,期末思修考試,抄小抄被監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)了。 立馬把小抄放到口袋里,考試走過來說:把東西拿出來。 我一不小心把荷包里的錢拿了出來, 監(jiān)考愣了一下。 微微一笑,拿走一百塊,留下我在風(fēng)中凌亂..
2.一個年輕媽媽帶著一對左右的雙胞胎正太等公交,正太A問:“麻麻,我是從哪里來的?”麻麻:“從我肚子里呀!”正太A:“那,弟弟是從哪里來的?”麻麻:“你從麻麻肚子里出來的時候,麻麻中了再來一胎。。。”再來一胎。。。來一胎。。。一胎。。。胎。。。
3.昨天聽見鄰居在罵他老婆,說她就知道天天在被窩里躺著,家里什么也不收拾,弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽,堂堂一個大老爺們什么話都罵的出口,要不是因?yàn)橥饷嫣淞?,我真想從他家大衣柜里出來揍他一頓。
4.發(fā)小給我發(fā)的拜年短信,覺得還可以所以改了名字就群發(fā)給親朋好友了。過了一會兒,收到發(fā)小的回復(fù):“你大爺?shù)?,你小時候抄勞資作業(yè),長大了抄勞資短信,你tm還敢發(fā)回來!”我:“。。。。。。”
5.昨天到樓下足療店洗腳,是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大,幾次把姐捏疼,我說了不下五遍“輕一點(diǎn)”。姐忍不住又一次說輕一點(diǎn)時,小伙羞澀了,弱弱地說:“再輕就成摸了……”
6.在銀行上班,今天上班居然被同事給氣哭了。碰巧一客戶取錢,我哽咽地說:“辦啥業(yè)務(wù)?”客戶回:“取五萬。”我還在氣頭上,眼淚止不住地流。客戶忙說:“別別,我不取了,錢存著存著!”
7.碉堡的標(biāo)語,雙眼已亮瞎
8.一對高中生在公園約會。女:你想知道接吻是什么感覺嗎?男:據(jù)我分析,接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功,當(dāng)摩擦速度足夠大時,就會變成四塊香腸。女:你去摩擦你的物理書吧!
9.話說某晚,我和我對象逛馬路。前面迎面走來一對情侶,當(dāng)時是出于虛榮,就讓男友背了我,讓她們嫉妒我。。。結(jié)果,他們與我們擦身而過時,那女的幽幽的對她男友說一句:你看那男的多猛,把她對象艸的都不能走路了!o(╯□╰)o 我當(dāng)時是多想沖上去解釋一下。。。
10.逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我:“帥哥,行行好,我是個瞎子。”我正準(zhǔn)備掏錢時媳婦攔住了我:“得了吧,明顯就不是瞎子。”我想了想,指著媳婦問他:“這個女的漂亮不?”他看了看媳婦:“漂亮。”我笑著對媳婦說:“沒錯,是真瞎。”
幽默搞笑段子(精選篇)
1.“服務(wù)員,有米飯么?”“先生您要多少?”“按人頭上啊,”他看了看周圍,接著說:“來四碗。”“好嘞。”不一會,服務(wù)員打了四碗米飯,倒在了四人頭上。
2.單位聚餐,領(lǐng)導(dǎo)難得地在大家面前表揚(yáng)了我。他說多虧我經(jīng)常遲到,才有了這次活動的經(jīng)費(fèi)……
3.老公今天去吃飯了,我給他打電話,對話如下。“老公,你干嘛了,”“嗯,廢話,不喝酒叫老爺們啊!!”“你怎么了??”“老子一會回家了!別催了!”“臥槽,你怎么了!老公!”“掛了!就這樣,麻煩!”然后我拿著手機(jī)凌亂。。一會老公來了條短信,媳婦兒,我裝裝逼,回家跪搓衣板啊。
4.我覺得我娘親真是太偉大了,為了讓我擺脫福二代的惡名,去年她瘦了。當(dāng)人家夸我你這身段可真不像你媽的時候,她終于露出了欣慰的笑容。
5.今天看完電影去坐電梯,最后進(jìn)來了一對情侶,女生微胖(說微胖是因?yàn)槲也恢涝趺幢磉_(dá)比較禮貌其實(shí)真不只是微),手里拿著一個大杯可樂。人有點(diǎn)多比較擠,那個女生動了下發(fā)現(xiàn)動不了有點(diǎn)自嘲地跟她男友說:"哎呀,要是超重了一定是因?yàn)槲疫M(jìn)來了。"她男友特溫柔回說:"對喔!因?yàn)槟隳弥苤氐目蓸?"
6.我和我媽去打羽毛球,有個小朋友看了很久,然后他走過來給我說:阿姨,我打一會嘛!尼瑪,竟然叫我阿姨,然后我就給他說:你喊我姐姐嘛,我就讓你打。他想了半天,然后輕輕來了一句:那算了。然后淡定的走了,留下我徹底凌亂了......
7.醫(yī)院皮膚科門診人滿為患,醫(yī)生喊道“請大家按順序一個一個來,不要亂!”排隊(duì)末尾一青年:“我先來,我有紅包”!醫(yī)生大喜,示意他先進(jìn)門診。進(jìn)來后,只見青年先脫外衣,苦逼的說:“大夫,我背上全是紅包,你給我看看……”
8.在一輛疾馳的公共汽車上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一個急剎車,這位乘客一下子連滾帶爬地?fù)涞剿緳C(jī)旁邊。他站起來后瞪著司機(jī),對司機(jī)說:“師傅,您找我有事嗎?”師傅猶豫了一下,說“哦,沒事了”。然后一腳大油門,這位乘客又后滾翻回后排去了…
9.我有個嚴(yán)肅的問題向大家請教:我女朋友最近在欺騙我,她總是晚上和別人出去,很晚才坐出租回來,又不開到門口。我偷看過她手機(jī),結(jié)果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門,我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油,請問下,這車我剛買了一年,這個漏油問題保修嗎?
10.因?yàn)槟棠淌謾C(jī)接電話也不知怎么用,我媽專門錄了這個來電鈴聲“電話在響,請翻開手機(jī),摁綠色鍵。”老媽真是個天才!