很短很幽默的爆笑段子
畢竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的幽默段子在你眼前,你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的爆笑短段子,歡迎觀看!
爆笑短段子(熱門篇)
1.把貓糧放在杯子里,用哪只手爪子去掏就證明那只手是貓咪的慣用手。據(jù)說雄性多為左撇子,雌性為右撇子。推主uncle_gg讓自己的姑娘試了下結(jié)果…………
2.請用“白龍馬蹄朝西”這個節(jié)奏唱。預(yù)備,走你:本澤馬范佩西 馬爾基西奧波多爾斯基 巴洛特利卡羅爾 伊布拉希莫維奇 什么阿韋羅亞什么波蘭斯基 什么迪納塔萊什么C羅納尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴爾德斯什么馬爾基西 布斯克茨哈維小法伊涅斯塔 羅比基恩奧利奇!必須唱出聲
3.去女友那里,晚餐時她給我燒了我最愛吃的雞腿,在我啃得有滋有味的時候她對我說:“留下過夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么?" “我怕過夜了……會餿。"我啃著手里的雞腿回答說。
4.一放暑假,為什么你們都去學(xué)車了!以后我還怎么過馬路!好害怕,好害怕!!!
5.和女朋友吵架了,一個人靜下來后,覺得自己有點過分。打電話道歉,她一直不接。于是,我只得發(fā)短信:“今天中午,我看著你的照片,認(rèn)真反思了自己,覺得自己做的很不對,不該那么對你。你肯定很難過,對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎?” 她秒回:“看的哪張照片?”
6.千萬別覺得別人過得比你好,他們只是相機比你好。
7.為什么有那么多的男人不懂風(fēng)情,看完評論也是醉了,你們感受下。。。
8.當(dāng)宿舍有一人去要去食堂的時候。。。
9.今天行街,走著走著一只哈士奇突然像認(rèn)識我似的向我走過來,我知道這種生物是很友善的就沒管,它跟著我一起走了大概,然后見它加速跑到了我面前,回頭仔細(xì)看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下,瘋了似的向它主人跑回去了。。。尼瑪!它認(rèn)錯人了......
10.「把你最值錢的東西交出來!」面對劫匪的恐嚇,男友二話不說,把我給推了出去。一時間我竟不知應(yīng)該感動還是生氣。
11.楚國人乘船時把佩劍掉落進江里,急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子,旁邊的人非常好奇,問:你他媽在我腿上劃一刀是幾個意思?
12.夫妻兩人逛商場,老婆看中了好幾件衣服,要買。老公看到這架勢,要花不少錢啊,于是問道:“不是說只逛逛嗎,怎么還真買啊。”老婆怒道:“昨晚誰說的只抱抱來著。。??山Y(jié)果呢。。。”
13.有一種病是 “ 胡亂擔(dān)心病 ”。 問老公:我今天這件衣服好不好看? 老公回:好看。 于是女士委屈了:你回答得怎么敷衍啊?你是不是不愛我了?你說!你外面是不是有人了?! 逼得很多老公不得不學(xué)會終極一招,深情地抱住對方,語氣里充滿痛悔:都是我不好,讓你問這樣的問題。
14.高考第二天,考場外,我問姨父:“這大熱天的,你呆在這又幫不上你兒子什么忙,為什么還要來這里呢?” 姨父看了看我,憨厚地笑了笑,說:“我是來看他笑話的!哈哈哈......”
15.人啊,長了顆紅樓夢的心,卻生活在水滸的世界,想交些三國里的桃園弟兄,卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。
爆笑短段子(經(jīng)典篇)
1.甘肅高考作文題目:動物都有野性,喂養(yǎng)野生動物會讓動物失去覓食能力。這不是廢話嗎,可以叫外賣誰他媽還自己做飯啊???
2.昨天我靈機一動,把手機鬧鈴設(shè)置成了電鉆裝修聲,今天早上效果驚人,手機已被我摔爛。
3.去雜貨鋪買肥皂,被一塊草莓香的肥皂吸引了,剛拿起來手一滑掉了,撿還是不撿,我機智地看了看四周,沒發(fā)現(xiàn)什么可疑的人,于是放心地彎腰去撿,突然背后一陣刺痛,我緩緩把頭轉(zhuǎn)過去,萬萬沒想到站在后面的是雜貨鋪老板……
4.今天跟跟一個盆友友盡了,真的無法忍受這樣的人,他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電!
5.剛才我們小區(qū)出現(xiàn)了新的碰瓷方式,簡直酷炫到不行。一個的老大爺,故意貼著跳廣場舞的地方走,經(jīng)過唱得正歡的大音響箱時,他突然就摔倒在地。等有人打察來了之后,問大爺怎么摔倒的,大爺?shù)幕卮鹁谷蛔屗腥藷o言以對,他說:音浪太強沒晃就被撞到地上。
6.一個網(wǎng)友八自己認(rèn)識的信教人士,笑死了……:“我聽一個病人說他以前認(rèn)識一個信主的,生了病吃藥治好了。但他告訴別人說是主給治好的, 因為藥物說明書上有#主治#兩個字……
7.問女友:“你年齡不是最小為什么你室友都叫你老大?” 她驕傲的說:“我們寢室不是按年齡排的。” 看著她高聳的胸脯,似乎明白了什么……
8.六一到了,給自己殘留的童心放個假吧.建議一:在房間裸爬;二:在床上蹦床;三:嘗試穿開檔褲和隨意大小便:四:找個合適的人回憶一下吃奶的感覺。
9.一大早被門鈴吵醒,我以為是快遞,開門一看,原來是大學(xué)同學(xué),我說:“好久不見,進來坐!” 他說:“不坐了,你簽收一下。”
10.聽說姚明要參加爸爸去哪兒……………
11.我沒見過這么不嚴(yán)肅的地鐵站名...完爆杭州打鐵關(guān)
12.后羿。。你他媽該上班了。。。
13.本年度最佳三行情書
14.和兒子一起吃飯,他看我老吃魚頭,就問我:“你是不是特別愛吃魚頭?”我放下筷子對他說:“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮,只有過年才吃魚,你奶奶就只吃魚頭,把魚肉都給我?,F(xiàn)在咱們的生活條件雖然好了,但優(yōu)良傳統(tǒng)不能忘啊!”兒子想了想又問:“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎?”
15.公司一女同事,每天早上上班時都帶著可樂,看著心里很是疑問,便上前問到你怎么每天都喝可樂啊?她答道:這個比較便宜。我就說那你怎么不喝公司里的水啊,還不要錢的!她悠悠的說到,那個,那個沒效果
爆笑短段子(精選篇)
1.有次上公交,走到一個穿著背心的帥哥旁邊,他手抓著公車上的拉環(huán),我正準(zhǔn)備抓住旁邊另一個拉環(huán),這時司機猛踩油門,我整個人立刻往后倒,慌亂中抓住了救命稻草,硬生生把倒到一半的自己扯了上來,站穩(wěn)后我才發(fā)現(xiàn)剛才抓的是帥哥的腋毛,我不斷說對不起,帥哥回個頭說沒事,我看他眼眶正忍著淚水。
3.有個人夢魘纏身,每晚都會夢到可怕的東西,嚇得要死,四處求醫(yī)不得治,日漸憔悴。他聽說一個大師很厲害,于是上門求醫(yī)。訴說病情之后,大師微微點頭,抬起手臂,動了動手指,然后輕描淡寫道:“可以了,回去吧。”之后,他依舊每夜夢到可怕的事,但是發(fā)生之前都會飄過一行字:“前方高能預(yù)警。”
4.同事說起,某次帶著做好的稿子去提案,上頭有一些字是書法效果,甲方看后給了反饋意見:“這字太難看了,得重新提——這誰寫的?” 乙方回答:“王羲之。”據(jù)說真事。
5.發(fā)現(xiàn)女朋友出軌了。打電話問她在哪里,她說和她哥哥在一起,但是她哥哥明明在我懷里。
6.過了還熱衷于組織同學(xué)聚會的女人,要么就是嫁得特好,要么就是離婚了一直還沒找到下家。
7.節(jié)約用錢靠剁手,按時作息靠斷網(wǎng)。。。
8.張三膽小且迂腐。一天,看見一強盜欲進屋,就在門外寫了張紙條非請莫入,強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室,并在門上寫道此路不通,強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所,強盜敲了幾下門,聽見里面咳了幾聲后道:里面有人。
9.剛出去遛哈士奇,前面有個男孩子在掏褲袋找東西,結(jié)果他的錢包掏掉下來了,人家還沒來得及撿起來。我家二貨百米沖刺的奔過去叼起錢包,扭頭就往回跑,放在我的腳下,嘴吐舌頭狂擺尾還一臉求獎勵的表情。男孩子呆了看著我......
10.有網(wǎng)友投稿說他在an上發(fā)現(xiàn)了一部奇葩韓劇!這畫面太美,……不能一個人瞎……
11.今天就是 哪個我面前秀恩愛,我就用他嘴巴封起來!
12.桃花島上,郭靖懷中的南希仁用盡最后一絲力氣在地上寫著:“殺……我……者……乃……”郭靖哭道:“四師傅,您就直接寫兇手的名字吧!”南希仁一愣,接著寫道:“有……道……理……”南希仁氣絕身亡。
13.大侄子學(xué)習(xí)成績不佳 ,一天老師問他圓明園是誰燒的,他說:不是我燒的!老師當(dāng)時就給他爸打電話說:你兒子最近越來越不像話了,我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的!回家后,被他爸一頓毒打,第二天他爸打電話給老師說:昨晚,他已經(jīng)承認(rèn)圓明園是他燒的了!
14.炸之前老婆說這蝦我們一人一半。。。
15.Today, I got so blind drunk at a party that I asked my girlfriend if she was single. FML